“我单身，能在婚外情里爱他一辈子吗”
不依姐：
你好！
说来话长，事儿要推到10年前。那时读高中，典型学渣，座位永远最后一排，记忆中唯一的亮光，是新来的任课老师J，刚出校门，帅气儒雅，和大学女友结婚后随女方到本地，当了临时代课老师。
自然没考上大学，毕业后独自南下，去了深圳一家日资企业，同学群里有J，阴差阳错我俩+了好友。忘了怎么开头的，聊了有一年，对他心生爱慕，却不敢表露。彼时他已经不当老师，家里添了女儿，压力大，工资低也非正式编制，就回到老家陕西和朋友一起做工程，已经有了起色，但和老婆经常闹矛盾，感情处在破裂边缘。
他约我去爬华山，我答应，请了个礼拜假去了西安。
接到我后，看得出他很激动又害羞，其实对于没谈过恋爱的我，内心更是慌乱，鼓起好大勇气才敢来见他。
在酒店开好两间房，然后出去吃饭闲逛，晚上，毗邻而睡，中间只隔一堵墙，想想就激动。次日清晨开始登山，上山我一点儿都不怕，那时候挺爱运动的，但恐高，下山就怂了，只好坐缆车。缆车也怕啊，第一次肢体接触就在缆车上——我怕，他就抱着我，我把头埋在他怀里。同车的大叔阿姨们都说我俩好登对的一对情侣啊，我害羞地连忙解释。J倒不介意，脸上坏坏地笑着。
下山后，他说老家离此不远，有个表亲正要结婚，就这样带我去了。我也是胆大，毫不犹豫跟着去。他家里人可激动了，据说都不怎么喜欢他媳妇儿，我嘴巴特甜，很招他家里人稀罕。他姑姑用方言叮嘱他不要耽误我，我是个不错的好姑娘，他说知道该怎么做。
然后我俩就呆一个屋，睡一张床了。第二天早上醒来，却什么也没发生，自己都觉得不可思议。突然，J抓着我肩膀想要跟我说什么的，又没说。起床各自吃早餐，稀里糊涂过了一天，晚上，他知道我吃不习惯，陪我到外面吃川菜。
接下来几天，看了几处景点，我就返程了。几个晚上同床共枕，却相安无事，真是奇迹。后来J告诉我，我当时年龄太小，20未满，他的婚姻也还没了断，不想伤害我。如今，随着那方面知识增长，能想象到他那些晚上肯定很难受。
一直保持着联系。有一天，J说想娶我，很有决心的样子。我有点懵，虽然对他有好感，但对未来的情感走向却毫无章法，只是随波逐流，凭着本性，何况他还有家室。家里已开始逼我相亲，觉得20出头的女孩就该有个下家了，我不从，父亲狠狠揍了我一顿，那晚哭得就差晕过去，给J打电话就一直哭，没完没了，最后哭着睡着了。后来J告诉我，当时就恨不得来带走我埾了我。
接着，J就消失了。
我很难过，有点恨，辞了工回到老家，给同学当伴娘，被伴郎看上，大献殷勤，人也挺好，觉着跟谁结婚都一样，怀着一颗完成任务的心，半月后见家长，两月就订婚了。他生日那天，我俩都喝了点，酒后乱性，突破界限，没想到百发百中，一次中枪，中标+订了婚，认识半年后匆匆办了婚礼。
半年后，打进一个陌生号码，是J。他离婚了，原来这段消失的时间他一直在处理离婚的事。我淡淡回了句：我结婚了，还有宝宝了。一阵可怕的静默，他非常失落，有气无力说，好好照顾自己，要幸福。挂了电话。
我心都碎了，但一切已无法挽回。
婚后矛盾不断，那犊子也不争气，妈宝男一个，从不赚钱养家，我自己的棺材本花得差不多了，他还呆在家不愿出去打拼，我酸甜苦辣咸刚柔并济家庭会议都不管用，离婚的导火索已埋下。
年三十晚，我彻底爆了。一家人都在客厅唠嗑，我一哺乳期的妈妈一天没吃饭都没人管，让他给做吃的，可笑的一碗煮泡面端过来。冬天孩子放不到床上，一放就醒了哭，也没人来帮衬，我一手抱娃一手拿筷子，快吃完时婆婆假惺惺过来要抱孩子，我没好气。老公抱怨我顶撞老人，我啥也没说，立马换了鞋拎包起立走人，连夜回到故乡，开始找工作——一个大男人不挣钱我还不能赚钱了似的。
重入职场，两地分居。拖了3年，他拖不起了，比我大9岁的他，主动提出离婚。
恢复单身，第一时间联系J。搞笑的是，此时的J又和前妻复婚了，原因是老屋拆迁可以多分一点钱，更让人抓狂的是，他和她还有了二宝。
命运太无情，净是捉弄人。
J对我突然热情起来，时常关心我，说对不起我，今生有缘无份，要当哥哥来爱护我一生。我重感冒，他过来看我，陪我两天，晚上留宿，本以为和当年一样，相敬如宾，来个彻夜长谈，哪知他主动拥抱，拥抱后又有了接吻，接着便有了一系列连锁反应，所有的克制和理智最后全线崩溃。
不得不承认，和喜欢的人做爱做的事，真的十分美好，很后悔当初盲目进入婚姻，没有紧紧抓住J的手。
J在当地买了两套房，由于房价很便宜，我也跟着买了一套，就在他隔壁。世上又多了一对情侣，多半是我到他那边，住在自己的屋子里，他瞅空过来相聚，共度一段难忘时光：我亲手做美食给他吃，和他在大浴缸里泡澡，给他敷面膜，极致的浪漫如黄金，让人贪恋上瘾。
真的很难相信，一个单纯如我的人，眼里只有黑和白的人，喜欢在阳光中无拘无束欢笑的人，居然接受了黑白之间的灰色。
一晃，关系维持了5年。我依然单身，J依然无离婚迹象。他又开了一家装饰设计公司，为解我相思之渴，把店里监控密码给我，我可以远程监控，时常看到他和妻子在店里忙碌，夫唱妇随。
却更寂寞了，感觉自己很多余。多想也去店里帮忙，接待客户，打扫店面，但，只能是幻想，他只是把他生活中一小部分施舍给了我而已。
J说，希望我能好好找个男朋友，走入婚姻，那时，他会主动离开，默默祝福。
但我已没法爱上别的男人，也无狠心去戳破他的婚姻，索性干脆为他单身一辈子，生个他的孩子。我告诉J，不想找人了，只要他愿意，愿做他一辈子的情人，不能在阳光下，也要在黑暗中做他的唯一。
试探他，如果不小心怀孕了咋办。多很期待他能回答：生下来吧，我们一起养大TA。现实是，他说，我们不该制造这个不幸的生命。
虽然早知道答案，还是有点小沮丧。
我现在自己创业，小有成就，未来肯定不会顺利，一直在为可能的困难做着准备。自从我提出长相厮守的话，J好像有点吓坏了，经常发来大段的信息给我洗脑，虚伪地说，那样对我的名声不好，他一切都是为了我考虑等。
我越来越失去自我，总是关注他的一举一动，一切目标都围绕着他，而他呢，人生选项里却对我没有任何优先级。连相聚的时候，有时候因为妻子一句话，他就少陪我半天，留下我独自饮泣。
近乎自虐，对我太不公，也明白分开才是正途，但互相之间影响太多，已融入对方的灵魂，怎能一干二净地割舍？害怕做回陌生人，又不甘心只做普通朋友，真是左右为难。
今早突然想起来，我跟J认识整整10年了。
不依姐，我该怎么度过我的下一个10年？
爱你的粉丝 傲娇宋是玻璃心
即日
世界na么大
爱谁不是爱?
不依姐1分钟前