真正成年人的世界里是如何面对另一半出轨这个问题的。

大家好,我是江晓。

现在爽文爽电视剧太多了,大家喜欢爽,看得爽看得过瘾才能火。什么叫爽呢?总体就是婆媳关系大战里媳妇儿不再是三十年前《渴望》里圣母的刘慧芳了,找了凤凰男把他能管得服服帖帖,也不是《双面胶》里的包子的丽娟了,老公出轨之后也不是一把鼻涕一把累挽留他的弱势女了,现在的电视剧里的大女主,一个比一个强悍,个顶个的都是你要无情我便休的架势。

我喜欢的一部清宫剧是《如懿传》,最不喜欢的一部是《甄嬛传》,这两部清宫剧都是大制作大手笔,不同的是两种风格,一个女主被批“过于包子”,另一个则以“爽”字而上位。当然,前者只是有一小众死忠粉,比如我。另外一部简直火遍大江南北,现在还被很多人津津乐道。

基本很少有人厌烦《甄嬛传》这部戏,就如同只有很少部分人欣赏《如懿传》一样,但喜欢甄嬛传的人不一定现实中过得幸福,就如同喜欢如懿传的人不一定是现实过的差的人,如同晓晓,现实快乐的像一朵花儿一样,但依然深迷如懿传不可自拔。

甄嬛进了皇宫还想要爱情,自以为和皇帝拥有一份独一无二的感情,后来因为皇帝并没有在某件事情上在意她的感受,就开始作,由着自己的性子被贬出家,饥寒交迫中,得到一直以来癞皮狗的关怀,意乱情迷中怀了老公兄弟的孩子,使计再回皇宫逆袭而起,最后活生生的把皇帝气死的故事,真爽,看得众女人们简直心花怒放,对付渣男就要这样。问题,果郡王对甄嬛就是真爱吗?果郡王才是妥妥的渣男好吧,“兄弟妻不可欺”这个道理他不懂,而且,小格局的他,那眼神那动作,那自以为是的深情,时刻把甄嬛架到火上烤,稍有不慎,脚下就是万丈深渊。甄嬛也如是,你专心搞事业,就要把格局放大,你专心要爱情,就死了那条心,现代剧敢这样拍吗?你不爱我老娘老娘就去找你兄弟怀个孩子栽赃给你?这剧情,简直毁三观好吗?

反观如懿传,真的是很憋屈,一开始比甄嬛传都要甜的爱情,“墙头马上遥相顾,一见知君即断肠”,青梅竹马两小无猜,都是非你不可炙热的爱,只是这种疯狂的非你不可愿意为你放弃帝位的爱啊,随着时间的流逝,随着相处的熟悉感,这种厌烦也是随之而来,作为帝皇,看到的莺莺燕燕太多了,顺从和温婉也是到达一定权力之后,男人的腐化剂,他忘了,他的初心他的真心。如懿是聪明剔透的,是蕙质兰心的,是深藏不露的,是隐忍不言的,她不同于一开始甄嬛的单纯可爱,任性妄为,娇俏的小脾气使的让人恶心,如懿一直是格局为上,一直是为她的少年郎而着想的,其实这才是爱情,我步步为你,朝朝念念,就算你迷失了初心,我也不忍心将你置于险地。

比起甄嬛的你不爱我我就让你死的决绝,我更爱如懿这种一生一心只为一个人的细腻如昔,因为现实没有这种稀世的爱情,所以我珍惜这部剧。

比起现在影视剧中,我们彼此相爱步入婚姻殿堂,你却出了轨,老娘立刻把你甩了逆袭成功找了个高富帅小奶狗的故事,现实中,面对这样不堪的婚姻,到底有那么爽的现实吗?

一个网友前几天夜里找到我,给我倾诉了这样的一个故事。姑且把本文主人公叫做小果吧。

小果是八零后,是千千万万平凡女性中的一员,她和自己的丈夫结婚八年了,有一个可爱的七岁的女儿,有个两岁活泼的儿子,两个孩子乖巧可人,她自己在体制内上班,工作相对轻松稳定,老公在国企里担任中层,年薪是她的N多倍,相对较为忙碌一些,但是这么多年,他对小果父母孩子都很好,工资卡在自己这里,老公温良耐心脾气好,两个人很少有分歧,多年来没吵过架,过得平淡而幸福。他们两个又都是独生子女,两边父母有劲都往他们这个小家使,出钱出力,也尊重他们小两口,小果说,这是我能想到的范畴里,最幸福的一种生活方式,每当听见小姐妹和同事们抱怨婆媳关系不好,老公不给自己家用,老公脾气不好老是发火这些问题,她都会偷偷的甜蜜的笑。

但这种幸福的状态被前几个月的事情击得粉碎,她发现自己的老公出轨了,还出轨了两年多之久,前一段时间碰上轮状病毒感染,家里的小宝不幸中招,她被折磨的日夜颠倒,两家父母也是轮番来照顾大宝和她,一家人齐上阵,只是这时候,老公说自己要出差一个周去外地。本来他经常出差,一个月有半个月在外地,她也习惯了,只是这次,她打电话永远不接,女儿要看爸爸坐的飞机他也不接视频,说一直在开视频会议,从飞机起飞开始关机,六个小时没有开机,这和他说出差的目的地简直打三个来回也够了,他解释道说手机开视频会议没有电了,她直觉自己的男人在撒谎,因为他的职业使然,二十四小时不能关机,他也随身带着充满电的充电宝,他心细谨慎,那么多年从来没有手机没电的情况,这点错误他不会犯。

一个星期之后他回到家,在他睡觉的时候,小果头一次打开了老公的手机,看了看打车软件,发现自己的男人这一个周一直在上海,从未出城,只不过,他在和另外一个女人约会。而她抱着发高烧的小宝日夜颠倒,白天要上班,晚上要照顾孩子。

小果说自己不是不理智的人,她第二天请假深刻的给老公谈了一次,对方也很坦诚,说对她已然没有任何性趣了,其实从没结婚之前到结婚之后,他在外面找女人就没有断过,嫖也嫖过,约也约过,酒吧里的一夜情也玩过,只是两年半之前他出差到厦门,遇见了这个姑娘,独自旅游,年轻漂亮,陌生的城市浪漫邂逅。短暂的激情过后,他们各自回到各自的城市,每天微信里的甜言蜜语不断,终于那姑娘连着半年每个月都来上海与他相聚,自己的老公不缺钱,每次这女孩子来,他都会机票酒店吃喝玩乐安排的样样俱全,那个男人说,反正自己还是要嫖的,不如稳定下一个炮友的关系,干净且性价比高,女孩子也有自己的未婚夫,纯粹也是找找刺激,不会影响他的家庭,两方何乐而不为?

她老公强调,他嫖的女人都比较高档,都有体检报告,自己也会定期去医院做体检,为了这个家庭的整个健康体系,她老公说这些话的时候还是蛮自豪的,他觉得这样就是为这个家负责了。这个男人认为这个没什么,只是自己性欲比较强,他从一开始看着自己妻子照顾孩子很累不愿意折腾她,他爱自己的妻子和孩子,也爱这个家,从没想过要离婚,只是对她没有性致了而已。

她老公在给她说这些的时候很诚恳,也算是把出轨男人改过自新的戏码全部演了一遍,没有推脱责任,没有想方设法的要求她原谅,只是后来的日子里,他越来越多的待在家里,出去出差也是会时刻开着定位,视频秒接,从不下厨做饭的他也试着偶尔下下厨,虽然做的都是水果沙拉下个面条,但比起以前不进厨房,已经是很好的改变了。双方父母看着他这样,都夸他是绝世好男人。

她说昨天她老公给她洗完水果端到她面前,然后在她身边坐下,搂着她问,怎么样,幸不幸福?

小果说那一刻她竟然不知道如何回答。幸福吗?在外人眼里,她是绝对幸福的,可是此刻自己的内心,却只剩下心酸。

是的,她说自己比较包子,内心没有愤怒没有伤心没有想离开的念头,只有无尽的心酸,看着网上那些面对老公出轨,可以毅然决然离婚的女人们,她说自己羡慕不来,更做不来。其实很简单,当天他们两个深谈的时候,她老公让她多想想自己的好,她也清楚地知道,她老公的性格是她所喜欢的,沉稳大气,他赚钱比自己多很多倍,而且工资上缴,算是好丈夫好爸爸,自己如何花钱他都是一个字,买买买,我老婆高兴就好,周末和年假都是会耐心陪伴孩子,孩子们也离不开他,他也是自己娘家人眼中的好女婿,前几年自己父亲住院,他说护工不细心,晚上都是他亲自陪护的,端屎端尿伺候周到,从那之后,自己的父亲简直对待他像亲生儿子一般。离婚了,他这个条件很容易就能再找个未婚的小姑娘,就算自己争口气离婚抚养两个孩子也不现实,没有首付买房子,更还不起这个城市的贷款,把孩子扔给他,后妈能带好自己的孩子吗?她肯定还想有自己的孩子,一旦如此,有后娘肯定就有了后爹。

她说,晓晓姐,离婚固然解气,可是解了谁的气呢?我也爱看爽文爱看那些大女主的电视剧,可是整个社会就是如此,我带着孩子,就算是他出轨而离婚,法律也不会多分给我一分钱,毕竟这个家大部分财产都是他赚的,我离了婚,一定都不会过得比现在好,所以你看现实就是如此,除了出轨这件事情在我心头是根刺,其他的一切我都不想放弃。

晓晓姐,我知道,你一直说,要么说服自己接受现在的局面,完全翻篇不要去想,要么就离婚,接受离婚之后的一切,无论如何选择,不要转头看过去,也不要在提及往事。但我试了,我想着你说的,就把他当成一个自动提款机得了,不要再对他有感情,随他去,就当孩子的亲爹已经死了,他只是一个高级保姆,还给我钱的那种,但我真的做不到,我做不到不去关注他,我做不到放手,我做不到不去爱他,我还是依然看着他就很想抱抱亲亲,还是想给他撒娇,还是想说我真的很爱她,可是我想起他说对我已经没有性趣了,我就很受伤,我也不敢发脾气,我也不敢发火,我怕再次把他推远,我惧怕他给我离婚,所以我只能忍着。

你看,这就是真正成年人世界里,碰到另一半有小三的时候,无奈的选择。

我们不得不承认,小果的老公是万千出轨男性中还算好的那一个,他的人虽然不在家里,但至少心和钱还是在这个家里的,在小果身上的,让晓晓不得不讽刺的看到,原来男人的精神和肉体真的是能分开的,而且算的还很清楚。在中国绝大部分出轨的男性中,想离婚的占到大多数,我也接访过很多其他有着出轨老公的女性,就算老公不回家,回家各种挑刺,还不给钱的那种,很多女人也不想离婚,觉得丢人,觉得孩子成长在单亲家庭里,会有各种问题,至少现在这个家是完整的,她们很多人如是说。

成年人的婚姻,就是一场权衡利弊的交易,哪有那么多举案齐眉白头偕老的恩爱夫妻呢?再好的夫妻一生中都有数次想掐死对方的冲动,也有数次想离婚的念头,只是能在琐事中还依然牵手往前走的夫妻,是双方都有责任心都有包容性的人,要是一方有一点迟疑,那么这段婚姻必将面对着风暴,晓晓很可惜的告诉大家,这些能够颠覆婚姻的风雨,如果两个人有一方不能容忍,百分之九十九能够瓦解婚姻。

婚姻就是一场风险投资,小果认为不离婚能得到更大的收益,能让自己和孩子乃至整个家庭都受益,她就继续选择对方当她的合伙人,自然而然,她只能略过比起婚姻这盘大棋,对方身上那些“细微”的缺点,继续忍着往前走,毕竟踏入婚姻,自己的感受只是很少一部分了。有些人注重自己的感受,不顾一切离了婚,好不好,只有自己心里更清楚吧。

所以,成年人的世界,更多的选择是无奈的,更多的关系是“兰因絮果”,不一定在外界看起来是对的是爽的,但他们自己心里清楚,什么样的抉择更利于未来的走向,成年人的婚姻,要的不是自己爽不爽了,而是怎么更有利,现实哪有那么多爽文可以让女人逆袭翻盘的呢?整个社会大环境就这个样子,哎,一声叹息,都别做梦了,评估一下自己的风险承担力才是更应该做的。

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