已婚男女间微妙界限感，该如何拿捏？
文：阿肖
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：“女同事痛经，老公给她带我的红糖”| 已婚男女间微妙界限感，该如何拿捏？
今天，壹心理想和你聊聊“已婚边界”。
结婚，也就意味着：
双方在“与异性的交往边界”上签下了一份隐形契约。
需要共同遵守。
但吊诡的是：
这份契约，往往很模糊很暧昧，没有绝对的是非对错。
今天，我们就试着来讨论：5个异性相处边界的细节。
你会发现，在充满诱惑的世界里，面对复杂难测的人性，边界，是亲密关系最好的护城河。
“诚诚，随口的称呼而已”
@暧昧词汇，No！
临睡觉了，老公还在回消息。我随口说了一句：“最近工作很忙呀。”他敷衍地“嗯”了一下。
我觉得奇怪，下意识看了看他的手机屏幕。映入眼中的是老公的小名：诚诚。
“现在同事之间，都这么称呼了吗？”
他头都没抬：
“刚来的小姑娘，不知道分寸，随口称呼而已。你别小题大做了，我就这么不值得你信任？”
有人说：
“一个称呼而已，同事之间很正常吧。”“连别人叫你老公什么都要管，也太可怕了吧。”
也有人说：
“她不知道分寸，你老公也不知道分寸？”
“暧昧的第一步，就是：专属的称呼。”
“况且，没点小心思，何必突然攻击你“小题大作”，还扣个帽子“不信任”。
这不就是转移矛盾的经典手段吗？
“结婚后，就要牺牲自己的爱好吗？”
@行为边界，树起来！
我和老公是玩剧本杀认识的。
相识、相爱到走入婚姻，剧本杀一直是我们之间最好的默契。
吵架的时候，工作不顺的时候，心情好的时候，都少不了剧本杀。直到有了孩子。
我们约定周末，他带一天孩子，我带一天，这样彼此都能有自己的空间。
我会有意识地拒绝朋友剧本杀的邀请，觉得：那是专属于我和老公之间的默契。
而且玩剧本杀，人数不够，难免和陌生人组队，又难免擦出点火花。但老公没有这样的意识，每个周末仍旧会约上好友去玩。他觉得除此之外，他也没别的爱好了，还让我不要在意。
有人说：
“既然你们希望彼此都有自己的空间，为什么又要限制他的爱好呢？”“实在不行，重新协调下带娃的事情，一起去玩呗。”
也有人说：
“这个世界是只剩下剧本杀，没别的可玩了么？非要背着'我’去和别人玩。”
“你比照片漂亮多了”
@聊天内容，有轻重！
前几天，老婆去和甲方开会，今天晚饭时，老婆突然把手机拿给我看。
那是甲方一位中年男领导发来的消息：
“你比照片漂亮多了。”
在老婆表示自己“已婚”后，对方仍旧不依不饶，说：
“能和您这样貌美如花，又有工作能力的女性合作，是我的荣幸。”
“长得美不是你的错，我也是有感而发，如有冒犯请多多包涵！”
有人说：
“可能只是单纯的恭维话吧。”
也有人说：
“这已经不仅仅是越界，是职场骚扰或是霸凌了吧！”
老公给女同事带红糖
@心理边界，伴侣第一位
前天老公去上班，问我红枣红糖冲剂在哪。我指了指，奇怪地问：
“你喝这个？”
他答：
“同事今天来了大姨妈。”
我一听就炸了：
“你知道我大姨妈什么时候吗？我来大姨妈的时候，你去哪了？”
他觉得我不可理喻：
“不就关心下同事吗？”
一来一回，就吵了起来。
至今，还在冷战中，谁也说服不了谁。
有人说：
“虽然这件事很荒谬，但也没刻意瞒你，就是心大吧。”
也有人说：
“大姨妈，多私密的事啊！”
“啧啧，我已经无话可说了。女同事穷到自己买不起红糖？？？”
老公为什么关注女装大佬？
@精神边界，拒绝暧昧
聚会时，朋友聊到她老公在微博上分享的笑话。
我从来没关注过老公的微博。
那天来了兴趣，用老公的微信id一搜，果然找到了他的微博，点开关注列表，一串美女。
还没来得及震惊，就接连看到：几个美女的简介是“女装大佬”。
我一一点开他关注的用户，无一例外，全是。
我不是不能接受这种现象，可是摊到自己老公身上，很尴尬，我又不敢把这件事摆上台面问他。
现在，他偶尔碰碰我，我都忍不住地反感。
有人说：
“既然他微博名字都跟微信一样，那就没存着瞒你的心思，可能就是猎奇啊。”
也有人说：
“正常男人怎么会关注女装大佬啊？”
“这何止是越界，怕是骗婚吧。快跑！”
写在最后
以上这些细节，相信每个人都有自己的看法。
从心理学上看，人与人之间的交往，分为以下3种边界。
a. 语言边界
暧昧词汇
有的人认为叫亲密的昵称，比如“诚诚”，就是一种越界；有的人却认为这很正常，只有直白说出“我爱你”“我想你”，才是一种越界。
聊天时间段
有的人觉得晚上11点以后，跟异性聊天，就很不正常；有的人认为聊到凌晨也没什么问题。
聊天内容
有的人认为跟异性聊自己的感情问题，比如“你喜欢哪种类型的啊”，就是一种暗示。
有的人认为这只是对自己的信任，不用太敏感。男女之间的交往，语言边界常常是很模糊的，没有标准答案。
我们需要做的：是尽量坦诚地说出彼此的想法，在平等讨论的基础上，尽量折衷彼此的观点，为关系制定规则。
b. 行为边界
美国人类学家Edward Twitchell Hall认为：人们相处，彼此之间都有一个特定距离。比如，亲密距离是0-45厘米之间，等等。
当不那么亲密的人闯入这个距离时，我们就会下意识感到排斥，向后退；
而一旦我们允许对方进入这个距离，其实在心理上，是默许了关系更进一步的发展。
为什么剧本杀、看电影、鬼屋等等娱乐项目，常常是爱情的温床？
其中一个原因就是：它能通过身体距离的靠近，迅速拉近彼此的心理距离。
c. 心理边界
已婚后，与异性交往的心理边界，归根结底，其实就是：
“我希望我是你心中的第一位”。
比如当她们问：
“你都不知道我大姨妈什么时候，还给同事送红枣红糖茶”
其实，真正的潜台词是：
“我在你心中到底处在什么位置？难道什么猫猫狗狗都能排在我前面吗？”
所以，作家亨利·克劳德谈到：
“评判越界最好的办法是，你的行为是否让你婚姻中的另一半受到了伤害。”
好的婚姻是：双方都了解与异性交往的边界，同时自觉接受这份约束。你与别人的边界越清晰，与伴侣的边界就越融合。
或许，我们还是没有办法去定义每一个行为，是否“越界”，但至少，我们应该明白，哪一个行为，会让你的伴侣不舒服。
点个在看，拒绝暧昧。
世界和我爱着你。