多亲密的关系，都要拒绝过度依赖

你们知道吗？过度依赖有个俗称，叫做：成瘾。

依代表着依靠，赖代表一种懒惰心理，是依靠别人或事物而不能自给自足。举个例子，一个缺爱的人，是无法自己去好好爱自己的。

也就是说，对于被爱这件事情，没办法做到自给自足，只能依靠别人来提供，比如爸妈，爱人。对被爱的感觉有依赖性，也就是成瘾了。

我也不是要将依赖这个行为妖魔化，适当的依赖是有助于提高关系的亲密浓度。绝对的独立和绝对的依赖，都是不可取的。

那么如何区分，什么样子的依赖是合适的，什么样子的依赖又是不可取的呢？

区分的关键在于，自我。

没了自我意识，那便成了过度的依赖。因为没有自我，此刻的你成为了一个依附品。

就像缺爱的人本身，已经不属于“人”了。彻彻底底成为了追求被爱感觉的工具。

我有一个学员，因为童年的时候，父母不在身边，缺少爱的支持，自我价值感来源非常低。长大了之后，对于被爱这件事，有着变态的痴迷。

对人是没有任何要求的，只要对方能够满足自己的被爱的需求，就会迅速“爱”上对方。只凭感觉行事，不管对方的身份。

是否有妻子，是否年长自己很多，是否足够了解对方，都不重要。对于她而言，重要的是有“爱”就够了。

她说：“一旦对方表现出一丁点可能性，就会疯狂地缠上去，追求关系的确认，追求对方的承诺，追求对方的所有。”

久而久之，这种过度的依赖，是无法在亲密关系中生存下去的，于是就分手。分手痛苦一阵子后，又会开始观望下一个“救世主”的出现。

这就是典型的没了自我。被爱首要满足的应该是被自己爱，而不是被别人爱。

如果对伴侣有着“救世主”心态，就会时刻想着，本该自己完成的事情，得让“救世主”来替你完成。

这就是过度依赖，它的发展阶段分为四个步骤：

1. 自我否定，想象自己是一个软弱无能的人；

2. 渴望被保护，同时恐惧被遗弃，这种焦虑、恐惧感越来越强；

3. 焦虑和恐惧使他们开始以他人为中心，不惜一切代价地取悦他人；

4. 最后，会导致自我分离，即自己与自己分离——因为过于关注别人，而忽视自己的愿望和感受。

所以你要记住，一旦没了自我，就是过度依赖。过度依赖是一种不健康的相处模式。

之前我写过一篇文章《再好的伴侣，也不要在对方面前做这件事》，里面的核心观点是，不要随便在伴侣面前表现出负面情绪。

然后当时很多人的评论方向是：“男朋友就是要来接纳我的负面情绪的，否则还需要他干嘛？”

这就是在与他人建立亲密关系的过程中，失去了自我。男朋友是用来接住你的负面情绪的，那么你自己呢？

男朋友成为了你逃避负面情绪的避风港，这会让对方有一种被套住的感觉。

不妨换位思考一下，如果你的男朋友哭唧唧对你说，今天上班迟到被老板骂了，好难过，快来安慰我，让我开心起来。

如果你没办法让他开心起来，他就哭闹不停，这时候你想抽死他还是觉得心疼？

依赖和独立是矛盾的，真正适当依赖的人，都能从依赖和独立两个极端之间找到平衡。

也就是说，我虽然缺爱，但是我找你，只是来满足我的一部分爱，我一直都知道，被爱这件事，是我自己的任务。

难过了，有负面情绪也一样。我找你，是希望你来满足我的一部分安慰，而不是全部安慰，我深刻知道，我情绪不好，是我自己的事情，我自己会调整好。

这样才不会在亲密关系建立的过程中，失去自我。而失去自我的人，就彻底成为了需求的奴隶，不允许对方说“不”。

对方必须满足你的所有需求，我需要，你就必须给。我缺爱了，必须给我爱，我不开心了，必须让我开心。因为我依赖你，这就很可怕了。

这是主次区分的问题，也是自我区分的问题。

一件事，我知道是我来负责的，我找你只是让你来帮助我一部分，这就是适当依赖。

同样一件事，我知道是我来负责的，现在我找你，是让你来替我全部完成的。

“帮”和“替”之间，差着一个自我。

斯科特·派克说：仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。

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