妹妹嫁给有钱人,我为何对她既不屑,又同情?

一直以来,“慷慨无私、热情周到”在我眼中,都是人的优良品质,最近一两年遇到的事,让我开始怀疑:那些所谓的好品质,也许都是“穷人思维”......

01

我叫王潇,30岁,是县城小学教师。我各方面天资平平,从小比较听话,师范毕业后考入体制内,经人介绍认识了老公,目前刚生完二胎。
我有一哥一妹。哥哥学习不好,高中没毕业就辍学打工,早早娶妻生子;妹妹则漂亮又聪明,学习好,名校硕士毕业,在省城的一家研究所工作。
我的父母以前是农民,生完我们兄妹三个,就去南方打工了。他们老实巴交,没什么文化,只知道勤勤恳恳干活挣钱。
从小,父母就教育我,待人要真诚,自己要谦卑,对待外人要恭敬。
我父母自身也是这么做的。那时候物资匮乏,水果和点心都属于稀缺品,但邻居来我家串门,他们都会把家里的水果点心拿出来招待;逢年过节亲戚来拜访,他们会买能力范围内最好的食材,那些东西我们家一年到头都舍不得吃。
后来他们外出打工,每年春节回来,都拎着大包小包——这不是给我们仨孩子带的,而是他们走亲串友的礼物。邻里亲戚朋友来我家,他们也更加慷慨,吃喝招待都力求最好,一定要超过当时大家的生活水平,他们才觉得体面。
去年春节,我和老公回去看望父母,给父亲买了比较贵的烟酒和茶叶,还给妈妈买了一些滋补品。私下里,我悄悄跟父母说:“这些东西很贵,我俩想孝敬你们,才舍得买。你们留着自己用,别用来招待客人了。”
但一两个月后我回家,发现父亲喝的还是他平时喝的低档茶叶。我问他,怎么不喝我买的呢?父亲没吭声,母亲说:“你买的过年时都喝完了!好东西本来就应该用来招待客人,自己在家吃喝差点无所谓,外人又不知道。”
而且,我买的东西,父母不仅待客用,而且还让舅舅、叔叔们带走一些。爸妈这样做,让我哭笑不得,但我觉得也无可厚非,因为我也认同体面的重要性。
受父母的耳濡目染,我处事也常常以别人为重,惟恐别人不满意。
结婚时,我和老公在市里买了房。最初那几年,我和老公还贷压力大,经济紧张,但人情往来方面我从不吝啬,哪怕自己吃咸菜、吃泡面,也从不亏待亲戚朋友。
最让我压力山大的,要数红白喜事的礼金。没什么交情的远亲、只是打过照面的同事,以及多年不联系的同学,只要通知到我,我都会准备红包。
前段时间,我看到一个初中同学A在朋友圈发了几张婚纱照。
A这些年一直在外地上班,我们多年未见,也没联系过,只偶尔在朋友圈互相点赞。A淳朴善良,给我的印象很好。
看到朋友圈,我就打算等她结婚时,给她转一份礼金。
没想到,过了几天,A突然把我拉进一个小群,群里都是留在本地的初中同学,A在群里说,打算回来一趟,和同学们聚聚。大家都表示热烈欢迎。
我心想,A发的婚纱照,同学们基本都点赞了,说明大家都知道她快结婚了。我估计一起吃饭时,大家会把礼金给她。于是,我也准备了一个500元的红包。
聚会那天晚上,被邀请的人都来了,我们吃饭聊天很愉快。但一直坐到十点多,A都没有去结账,在座的人也都没有要去结账的意思。
我看不下去,就把账结了,然后把红包给了A。但直到散场,其他人都没有给A红包。我的做法,显得有点突兀。
虽然这几年我的经济状况有所好转,但莫名其妙花掉一千多元,我心里多少有点不是滋味。
过了一个星期,A的婚讯传来,同学们依旧是在朋友圈给她点赞祝福。
我忍不住私聊两个熟络的同学,问她们有没有给A结婚礼金?她们都说没有给。
我惊讶地问其中一个同学:“明知道人家结婚,不给红包,会不会显得不礼貌?”
同学却说:“我结婚,她没有给我红包,我也没必要给她随礼吧!”
这件事给了我启发,我想起妹妹的婆家……

02

跟我相比,妹妹定居省城,嫁得很好。妹夫跟我妹是研究生同学,独生子。她的公公是体制内中层领导,婆婆做生意,家境优渥。
不过,妹妹的婆家特别自私抠门,不体面,为富不仁。
譬如,婚前他家来提亲,准备的礼品,跟我们县城普通人家差不多,完全不符合他们的身份。包括后来的彩礼之类,也就几万元,比我的彩礼还少。
小女儿那么优秀,婆家却这样小气,我父母心里很憋屈。但妹妹不以为然,因为公婆准备的婚房写了她的名字,她很满意。
妹妹还劝父母,不要在意结婚流程化的面子工程。
妹妹结婚后,陆续又给我讲了一些婆家的琐事。她本意是想表明,公婆向来花钱就很谨慎,并不是针对我家,但我听了那些事,却更加讨厌他们。
妹妹说,公婆素来节俭,除了跟客户、上级应酬比较大方外,招待亲戚、朋友和同事,他们都是用最普通的东西,跟普通人家吃的喝的没什么两样。
我听后十分惊讶,觉得他们这样做,既势利又丢人,明明是有钱人,那么寒酸的待客标准,不怕亲戚朋友笑话吗?
妹妹却说,她觉着公婆这样挺好的,财物的使用,应该考虑投入产出比。妹妹还说:“咱爸妈和你那么大方,也不见得人缘有多好啊!”
我仔细一想,确实如此,即使我对周围人真诚慷慨,不知不觉还是会得罪一些人。似乎,因为我和父母做惯了好人,别人就会以更高的标准要求我们。
妹妹还给我讲了一件事。公婆有个旧友,关系一般,只是认识得早。当初,这个朋友的孩子结婚,公婆随礼了。后来妹妹结婚,对方也照数回礼。
妹妹生小孩时,公公单位不允许大规模宴请,所以没有邀请那位朋友,朋友便没随礼;但今年,那个朋友添了孙女,却通知公婆去参加喜宴。
公婆和妹夫说起这个事,他们一致决定不去,也不随礼。最后,公婆以“全家五口在外旅游回不去”为借口,拒绝了朋友的邀请。
这事在我看来同样不可思议。生小孩的喜宴,即使在省城,礼金1000左右也够了。这点钱,对他家来说根本不算什么。
要知道,妹妹婆婆组织的商务应酬,一晚上能花掉好几万。而给朋友随礼1000元,他们都不愿意,太不要面子了吧!
妹妹还告诉我,逢年过节,公婆收礼品,也送礼品。他们给不同的人置办礼品,都会仔仔细细地算账,可以精确到几十元钱,标准控制得非常严格。
婆婆身为老板,还常常去公司食堂监督采购食材的费用,有没有超标......
妹妹和妹夫都是上班族,收入不低,但肯定不能跟公婆的财力相比,但公婆很少主动给儿子、儿媳零花钱。小两口除了不用为房子和车操心,生活上和普通年轻人没什么两样,没有半点富二代的奢侈。
以前,我认为妹妹嫁得很亏,因为我一百个瞧不上妹妹婆家的处事方式。但前段时间同学A的事,让我固有的价值观开始动摇。
我在想,难道我穷是因为我大方、别人富裕是因为小气所致吗?

03

看到王潇的倾诉,我不由得想起小时候的一件事。
那时,大家都很拮据,糖果之类都是稀罕物,只有过年待客时,才摆几个糖果碟子。
不过,每次去一个亲戚家拜年时,我妈都告诫我,亲戚家那边的乡俗是,摆在那里的糖,只能看不能吃。
为何如此呢?因为他们那边更苦难。过年了,好不容易买点糖果做样子,一直要摆到整个春节过完,万一早早被客人吃光了,主人家耗不起;而客人吃“碟子糖”的话,会显得“像没吃过似的”,很丢人。为了主宾的面子,就不能吃。
因为担心我嘴馋,我妈会在我口袋里塞几块糖果,要吃只能吃自己带的……
所以,我很小就知道,越是没钱的人,越讲究面子。
不过,讲面子讲得多了,就变成了一种传统礼节,不仅普通人讲面子,富人同样讲面子。只不过,富人跟普通人讲面子的对象和出发点,有那么一点不同。
普通人热情好客,将最好的东西拿出来待客,惟恐失礼,说到底,还是害怕人家瞧不起,说自己太寒酸。所以,宁可苦了自己,也要撑住这个颜面。
但说实在的,你(泛指)到底是什么家底,人家是看得明白的,不是你招待人家吃了一顿好饭,送了一份不错的伴手礼,人家就会眼瞎。
此外,人是讲究实际的。假如你是普通人,就意味着你既没有什么经济实力,也没有什么社会资源。就算你待人热情,别人真要有什么事需要帮忙,譬如借一大笔钱,或打通什么门路,你只能干瞪眼。所以,人家不会真正看重你。
为什么像王潇这样热情待客的人,人缘也并不算好?那是因为,人家知道他们的实力,与之交往再深,也不堪大用。
普通人讲面子,纯粹是挣个面子,甚至还挣不回面子。
说得更残酷一点,假如你实力不济,你再讲究面子也没用,说不定别人还在背后笑话你呢。
反观一些富人,他们同样讲面子,但他们往往更会考虑投入产出比。
某些暴发户,惟恐别人不知道自己发财了,交友待客确实比较高调,以请普通人吃平时吃不起的饭、住不起的宾馆和玩不起的游戏等为乐,借以炫耀。
可一旦在财富场上浸淫久了,他们往往会变得低调而务实,不给自己“招恨”。
很多有钱人考虑问题是不一样的。
他们对待普通人,会采取节俭的原则:一方面,如果太过炫耀,会给对方带来社交成本的压力,也会招人嫉恨,没有必要;另一方面,即使他们出手不大方,大家也知道他们的实力,最多笑他们越有钱越抠门。
对待身份地位跟自己差不多的人,他们会稍微奢侈一点,因为礼尚往来,而且双方日后都可能互相帮忙的,这种关然系需要维护好,当然不能太小气。
对待上司或可以让自己赚钱的人,本来就是有求于人,当然要巴结、讨好。
有钱人在社交方面,往往会考虑投入产出,“面子”要么不讲,一讲就得是“金面”。世俗点说,他们做的是有效社交,钱都花在刀刃上,能给自己带来良性回报……
那么作为普通人,当然不必学富人的“势利眼”,但为了面子而乱花钱的行为,则有必要改一改。既然虚面也捞不到,还不如脚踏实地,对自己好一点。
与其把钱花在虚处,不如节省下来,用以提升自己。当你具备某种实力,不仅可能会带来事业成功,而且你的人缘也可能变好了很多……
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*作者简介:包士山,曾从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性和世相,不爱道德说教,只以毒舌说真话。原创公众号“包士山”(ID:rxfx0518),欢迎点击下图关注。
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