我在睡梦中

1.

这一天，我在睡梦中醒来。

我看见，发生的一切都如此崭新。他目光温柔，我笑意盎然。那是少有的开心模样，我跟在他身后，我变得安静，他比我更沉默。也许我曾絮絮叨叨说过些什么，最后只留下他的一句“如果那样，你就什么都没有了。”

我睁开眼睛，又回到这该死的生活里来。

停顿了好几秒钟，眼前的一切那么真实又那么不可信，舞台上一切都在向后退很快落了幕。唯独剩下我，赤裸裸的站在舞台中央，影子躲在我的一侧恨不得快点儿离我而去，下面站满观众，却没有掌声。

2.

早餐吃得极丰盛，牛奶的味道一点儿都不熟悉。

手里翻开一本书，读完一个字就猛然合上，我读不下去。那样苦闷的情绪缠绕住我，仿佛掉进一个漩涡，费力扑腾，却越陷越深。我的人设崩塌了，恐惧裹挟着我，真实的我是个捣蛋的孩子，除了吹牛一无是处。匆忙起身逃离，椅子却不放过我，骤然间窘迫爬上脸颊，我看到她们的眼睛，带着探询，带着不解，还有一些东西我没看清，或许是，带着讥诮，我想。

3.

我不会放过任何一个机会来喋喋不休。

我得不停不停地讲话，而且往往讲的大声，我得用自己的耳朵听清每一个字词。不能停止发声，不要被遗忘。

但我错了。

聒噪的声音里听不清语义，字句顺着喉咙被吞没。留给别人的是莫名其妙的不休不止。讲话变成一种最没艺术行为的举动，朋友说，“先去思考，再去讲话。”

4.

如何算得上好结局？

伍子豪在给苏静川停止呼吸前的发问里写：痛苦如果在各自的人生中展开，没有碰撞回响成更大的海啸，那算不算是一种好结局？

我就又想起他的刺刺，那个艳阳一般的女孩，却枯萎在还没赶到的春天。我们总说痛苦，却又无足轻重。书读的不怎么样，工作反而搞得一塌糊涂；恋爱谈的不怎么样 ，友情也处的一片狼藉；还没来得及搞清楚状况，就被亲密关系抛弃，可是，这还不是结局。

无论怎样，应该去创造一个好结局。

5.

情绪像一只发疯的野兽，对着自我的头脑疯狂的占有。总在寻求一种奇妙的契合，我们彼此理解。人群中有很多双眼睛，第一眼看过去的人他并没有给予相遇的眼神。错开了，渴求建立的理解就这样破碎。

我喜欢表达，是因为我在不停地寻找一种理解。就像无数次想去证明，我不是异类。我随着情绪不停变幻，多面体的每一次展现其实都是真实的我。你说，不是所有人都像我一样在每件事上都成熟懂事；她也说，你还是这样傻里傻气，还没长大。

其实，情绪主导我和我主导情绪，这两者之间五五开，没有赢家。

6.

朋友是最珍贵的存在，但我总觉得人与人之间相处要靠缘分。我并不完全是个宿命论者，只是长久自我的观点还是让我不愿动摇，我说：所有情感的尽头都归于陌生。这是一个完全没有理论依据的观点，但同时也没有理论证明我的就是错的，所以我不去争辩，我要等着时间自己来交出答案。

但我又很矛盾，我无比信任缘分。

阿文说，“也许我用了两年就是为了等你。”我也说，“也许我无奈拖了一年就是为了和你适时相遇。”她笑，我也笑。总归，为了相遇。

如果可以，和我做一辈子朋友吧，我自己来推翻我。

7.

我今天喝了一点酒，没过敏。原来免疫系统偶尔也会开开小差睡个懒觉，照这个说法，我自然忽略了过往的荒唐。

我总是无畏的摊开自己，比如过往的人和事，但我同时又给自己一个套子，严丝合缝地罩住我的脆弱与难堪。如此纠结，循环往复，日子久了，变成荒唐的丑角演员，观众笑不出来，我演不下去。

这样可不行，往后得整点儿神秘性的东西，至于能不能立得住，我自然不知道。

8.

我读诗的时候热情澎湃，舌头打结也不停住。但是不知道怎么回事，讲废话的时候从不觉得口渴，反倒是读诗，用不了多久就喉咙发疼。总是半知半解，也不知道操心是自己的嗓子还是自己的脑子。

吸引我的，是汹涌不息的才情和偶然迸发的天赋异禀。

我敬重每一个严肃、认真的人。

9.

日子琐碎无聊又有趣。

我还是会不停絮絮叨叨，我还是要讲话。