你的嘴里，藏着一生的福报

解读：两忘机 | 朗诵：素雅如水

原著：罗伯特·迪尔茨

鲁迅先生在《立论》中讲了这样一个故事：

一家人生了一个男孩，全家都高兴坏了。满月的时候，抱出来给客人看，自然是想给孩子讨些好彩头。

一个人说：“这孩子将来要发财的”，于是他得到一番感谢。

一个人说：“这孩子将来要做官的”，于是他被回以几句恭维。

一个人说：“这孩子将来是要死的”，于是他得到一顿大家合力的痛打。

可见，你怎么说话，就有怎样的结局。

你说出去的每一句话，既能让你备受欢迎，也能成为栽跟头的绊脚石。

那如何才能让说话成为你的助力，而不是被其拖累呢？

国际顶级NLP大师罗伯特·迪尔茨的这本《语言的魔力》，能够帮你解决以上的问题。

在此书中，罗伯特·迪尔茨会通过独特的语言模式，让你自省、看清自己思维的盲点。此外，他还讲解了很多技巧，让你自发地作出语言的改变，从而提高人生的品质。

下面，兹心就带领大家一起走进这本书，一起领略语言的魔幻之处！

方式不同 ，说话的效果也不同

书籍《关键对话》中有一句话是这样说的：

“大部分影响生活的事情，你仔细研究就会发现，都是沟通不善而导致的。”

深以为然，很多时候，让我们陷入困顿的，并非是事情本身，而是我们的说话方式。

这与作者罗伯特·迪尔茨的想法不谋而合，他认为人们可以通过转变自己的说话方式来改变这种困窘、从而做到自己与自己、自己与别人，自己与世界的和解。

面对他人的过错，一味的批评并非是最佳的解决方式，而是应该将“批评”转化为“询问”，即将批评之下所蕴含的正面意图用正面词汇来描述。

比如说：

将“这个想法永远不会实现”转化为“你打算怎么执行这个想法？”

把“这个计划不现实”重述为“你怎么样让这个计划得步骤更切实更具体？”

面对自身的问题，也同样如此。

比如，你因为失意而感到挫败，你可以说胜败乃兵家常事，在长长的一生中，成功总比失败要多；

又比如，你因为没有别人优秀而自卑，你可以说每个人最初都是一样懵懂，我也可以努力变得更好。

转变了说法之后，不仅能将人从挫败自卑的情绪中解救出来，而且让人有信心去攻克人生中的一切不如意。

可见，说话的方式不同，得到的效果也不尽相同。

这让兹心想到讲书人樊登所讲的一个故事：

一个朋友去外地出差，中途到一家酒店落脚。

退房时，前台服务员对他说：“您在这里等一下，我们必须要先检查一下房间，看看有没有东西损坏丢失，然后才能给您办理退房手续。”

朋友欣然应允，并耐心地站在前台等候。

在这期间，服务员解释了一句：“前几天我们这就有个客人，把房间的水壶弄坏了，之前还有客人偷拿了毛巾……”

朋友听完后，心里很不舒服，感觉服务员在怀疑自己的人品。

后来，他再次到这个城市出差，换了另一家酒店。

在退房时，服务员微笑着说：“请您稍等片刻，我们去您的房间检查一下，看看您是否有东西落在房里。”

一下子让朋友感到身心愉悦，并决定下次再来就住这家酒店。

同样的意思，不同的说话方式，却给人完全不同的感受。

很多时候，我们总是因为自身沟通方式，造成了无数的误解与矛盾，吃了无数亏。

兹心以为，我们的说话方式，不只是影响他人的情绪，还决定我们的喜乐以及人生的运势。

所以，待人接物，不妨换个更“好听”的说话方式，让别人舒心，也让自己开心！

遇事不责备，是最大的智慧

罗伯特·迪尔茨在书中，提到了一件事：一个母亲在得知她青春期的儿子与人打架时，并没有抓着儿子的错不放、也并未责备儿子。

而是想：这样儿子能够在妹妹下学路上被人骚扰时保护她了，于是她选择心平气和地和儿子谈话，最后，很愉快地让儿子认识到打架的错误。

作者也认为，一味责备，并不是解决问题的最佳方法，有时非但不能抑制过错，反而会激起对方的犯错心理，让原本一小件事变得不可控。

是啊，责备一开口，事情便会愈演愈烈，伤害便就无法预估。

自媒体作者皮皮，曾讲过这样一个故事：

一天，闺蜜佩佩的儿子吃芒果过敏，浑身起了红疹，丈夫在医院里不管不顾地反复责备佩佩。

自责加上丈夫的责备，这对佩佩来说无异于雪上加霜。

最后，孩子没事了，但是两个人的感情却出现了缺口家庭氛围也被这顿责备弄得十分压抑。

回过头来看，这在有娃之家不过是一件再普通不过的小事，却因为责备将彼此越推越远。

著名的费斯汀格法则是这样说的：

生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

很多时候，激化矛盾的并不是矛盾本身，而是我们对矛盾的态度。

越是指责，越是失控，事情越往相反的方向发展、越是不如人意。

兹心以为，遇事时的责备，并不能将事情处理好，反而会让事情越来越糟；唯有不断宽慰，感情才能深厚绵长。

遇事不责备，是一个人处世最高级的温柔。真正的智者，从不责人之过，而是懂得恕人之失、让别人舒服。

人与人之间有一个情感账户，每一次对对方好一点，存款就会多一些；每次责备对方，存款就会少一点。

人与人的缘分只有一次，不要因为责备，葬送了来之不易的情分。

余生不长，愿你有不责于人的胸襟，也有被人温柔以待的运气。

肯定别人，是一种了不起的情商

心理学家威廉·詹姆士说：“人类本性上的最深企图之一，就是期望被赞美、钦佩、尊重。

的确如此，很多时候，一句赞美与肯定，能够彻底改变一个人的一生。

在本书中，有这样一个情节：

一个男孩正在努力学习打篮球，但是他的投篮、接球都不好，这让他十分气馁，甚至有些害怕球随着球队训练的进行。

某天，他告诉教练他想退出，理由是他是个“糟糕的球员”。教练回答说:“世上没有什么糟糕的球员。”

得到教练肯定的男孩，开始不断地练习，最终，他不仅隔着很远也能够轻松自如地发球和接球，而且成了球队里出色的球员。

罗伯特·迪尔茨意识到，积极的言语，能够赋予我们极大的力量，改善一些人的生活。

语言就是一把双刃剑，越是夸赞，越是优秀；反之，越是贬低，越是不行。

这让兹心想起前段时间大火的节目《乘风破浪的姐姐》：

第一次公演，本是舞蹈出身的王丽坤，被分在伊能静的声乐组。

由于缺乏专业的知识，在练习曲目的时候，王丽坤非常用心、但还是感到十分吃力。

队长伊能静一边指导，一边喋喋不休地抱怨：“我们唱的简直不是一首歌，你别再唱歌了，宝贝”。

批评与否定，让王丽坤大受打击，越练越没信心。

所以公演的时候，成绩直接垫底。

第二次组团时，王丽坤被分到张雨绮组，从没有接触过的rap的她，在李斯丹妮和张雨绮的不断鼓励下，她变得开朗自信了不少。

在公演舞台上，她一改之前的弱势、像个女王，绽放着自己野性、魅惑、霸气的一面，网友直呼精彩。

人赞人成伟人，僧赞僧出高僧。

相比那些被肯定的幸运儿，兹心更欣赏那些不吝夸赞他人的人。

正如培根所说：“欣赏者心中有朝霞；漠视者心中尽荒芜。”

这样的人，心里有一颗太阳，永远在温暖别人。

他们不会说伤人的话，让别人下不来台面；也不会过分挑剔，伤害他人的自尊。

这样的人，永远体察别人，也永远值得信赖。

爱出者爱返，福往者福来。

夸赞别人的同时，自己也收获了快乐；欣赏别人，别人才会欣赏你。

与人交往，能夸奖的就贬低，能肯定就不要否定，因为，多一份欣赏与赞美，生活就多了一份美好。

将心比心，方得人心

听过一句话：“人与人之间最好的相处方式，就是把自己的脚，放进别人的鞋里。”

处世如此，说话亦然。

作者在书中，提出了一个概念：以“第二人称”的另一世界观看事情。

简单来说，就是设身处地地进入另一个人的视角看待问题、感知想法和事件，通常会带来很多新的领悟和理解。

作者认为，当我们站在别人的角度，像对方一样感受、思考，用对方的眼睛去看、耳朵去听，才能完全了解一个人行为的本质，说的话才能说进对方的心里去。

是的，当我们懂得换位思考，语言便有了共情、有了温暖、有了拯救的力量！

作家马歇尔·卢森堡曾讲述了一个学员的亲身经历。

女学员去一家医院当义工，几个护士请她去和一位老太太谈话。

护士们告诉她：老太太的病情并不严重，按时吃药就能康复。可是，她却不配合，而是整天坐在屋子里喃喃自语地说：“我不想活了”。

这位女学员走进来，温柔地问老太太说：“你的意思是你不愿意活下去了？”

老太太很惊讶，这个新来的护士是关心自己，而不是为了工作催她吃药。

于是，她停了下来，表情也轻松了许多。

她开始讲述自己的绝望，这位女学员也继续表达她的理解。

当天晚些时候，老太太就主动开始吃饭、服药，情绪也明显好转。

为什么那么多护工都苦劝无果，这位护工却一句话就搞定了呢？

其实，这位老太太真正需要的并不是别人的催促吃药，而是需要有个人能理解自己深深的绝望。

兹心觉得， 很多时候，无数的道理与逻辑，都敌不过设身处地的一句“我懂你”。

换位思考，是为人处世的大智慧，更是与人交往的必备法宝。 

与人沟通，一味地讲道理可能会说服对方，但唯有懂得共情，方能走进别人的心里。

俗话说：将心比心，方得人心。

兹心相信，当你真心为别人考虑，定能赢得别人的真心！

好好说话，是最低成本的社交方式

蔡康永老师曾说过一句话：

“你越会说话，别人就越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你；

别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。”

细想之下，不无道理。

语言无形，却是我们一生的缩影；好好说话，就是改变命运。

余生，兹心只愿你我都能做个会说话的人，温暖他人、善待自己！