你会说话吗？4个步骤，解锁“非暴力沟通”12字秘诀
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。不过，如果稍微留意一下我们生活中的谈话方式，一定会发现，有些话确实伤人。不论工作还是生活中，我们常常会无意识地进行暴力沟通。老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”老婆对老公：“你还晓得回来呀，你咋不死在外边！”老师对学生：“你真是笨死了，怎么教都教不会！”上级对下级：“你能不能用用脑子，这么小的事都办不好！”言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力，让人与人之间变得冷漠、敌视。事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
语言是有力量的，使用不当，确是会给我们的生活带来诸多不便，尤其是情感上的困扰。明明是想改善和老公的关系，却总是事与愿违，甚至有种“不说还好，一说更糟糕”的无可奈何。我们明明是好心安慰别人，却让别人感觉不到真诚，甚至会生气，局面更糟糕。沟通无处不在，远到和小菜贩的讨价还价，近到和枕边人的鸡零狗碎，我们认识到沟通的重要性，却像围城里的人被种种问题困扰。我们不禁感叹，世上要是有完美有效，最好是立竿见影的沟通方式就好了。其实，还真有。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种神奇而平和的沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。这就是“非暴力沟通”。我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。非暴力沟通分为四个步骤：区分观察和评论，体会和表达感受，感受爱的根源，请求帮助。通俗来说，可以总结成12字秘诀：讲事实，讲感受，讲原因，提要求。1讲事实非暴力沟通的第一个要素是观察。即仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。这一步的难点在于准确区分观察和评论。我们经常把观察（事实）和评论混为一谈，于是暴力语言就开始出现了。记得刚谈恋爱那会，经常会和刘先生爆发战争。“你总是很忙，每次我需要你的时候，你都不在。”这句话是不是似曾相识。我们会觉得自己是在描述事实，是观察，而其实这是常被我们忽略的一句评论。“我怎么忙了，上周不还陪你看电影，上个月你大姨妈完还给你倒热水了”。评论往往会让对方产生逆反心理，而不会做出友善回答。如果我们换种对话方式。“猪头（昵称），你这周出差了两天，还有三天加班到晚上十点，是不是太忙了，都没有时间陪我。”“还真是，我赶紧团两张你喜欢的电影票，今天不工作，陪你最重要。”这就是我们小时候写作文的要领“摆事实，讲道理”，让时常“失忆”的男票们无话可说。关键结局是皆大欢喜的。区分观察（事实）和评论也不是一天就练成的，需要我们用心观察自己的沟通方式并进行刻意练习。
2讲感受非暴力沟通的第二个要素是感受。我们却经常忽略，甚至认为感受无关紧要。大家看到这里停顿一下，说出10个表达感受的词语。是不是也不是那么容易，这和我们从小接受的教育很有关系。我们的情绪经常被否定。小孩摔跤了，哭着说“疼”——“不疼，不疼，拍拍就好了”；“妈妈，我害怕”——“不怕的，你要勇敢点”；“我不喜欢小虎，抢了我的玩具”——“宝贝，你应该学会分享，不能这么小气”……当我们的孩子学着表达并用于表达自己的情绪时，很多家长都会简单粗暴地否定。久而久之我们就会发觉感受是很没用的，反而会显示出我的弱小。我们学会隐藏自己的感受，得到家长诸如“宝贝长大了”“你真棒”的夸奖。
当我们隐匿自己的感受时，对他人的感受也变得“顿感”甚至忽略。学习具体的感受词汇就很有必要。很少谈感受在表达的时候就容易把感受和想法混淆。“我觉得你不爱我了。”这可不是表达感受，而是对他人的一个判断，只是你的一个想法。（天呐，原来我暴力了刘先生那么多次！）看了很多育儿的书籍，亲子关系中学会“共情”很重要，这就要求大人能够准确的说出孩子的感受，或者引导孩子说出具体的感受。学会表达感受，让我们在一段关系里轻松自在。3讲原因在书籍中，原因被描述为“感受的根源”，并强调感受的根源在于我们自身——非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：责备自己；指责他人；体会自己的感受和需要；体会他人的感受和需要。我的理解就是要对自己的感受负责。这是一生的修炼。“你迟到了，我一点也不开心。”如何说才体现说话者对自己的感受负责呢？“你迟到了，我一点也不开心，因为我希望我们能抢到前面的位置。”我的不开心，不应该归咎于你“迟到”，而是我“没能抢到前面的位置”。这是一个难点，希望大家细细体会。
4提要求请求——非暴力沟通的第四个要素。在表达观察、感受和需要之后，以什么样的方式请求帮助，更容易得到积极回应呢。提出具体要求。例举书中我印象最深的一个案例。一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她要什么。男人和女人的思维是有很大差异的，一个来自火星，一个来自水星。为了有效沟通，避免使用抽象的语言，借助具体描述，提出请求。但是我们又是一种奇怪的动物。你想要什么？你猜。猜不出，你直接说。说出来还有什么意思。看了这段话，多少人会心一笑呀。
诚实地表达自己，而不是批评、指责。我们可以解锁一个非暴力沟通的万能公式——“当我（看、听）……我感到……因为我需要/看重……你是否愿意……”比如婚姻生活里最常听见的抱怨，凌晨12点钟，老公酒气熏天的回到家。原本担心的妻子立马吼道：“还知道回来，干脆别回来算了。又喝酒，怎么不喝死你。”妻子明明很关心丈夫，担心他太晚回来不安全，喝太多酒伤身。这是典型的“刀子嘴豆腐心”，但是它带来的杀伤力远比一把利刃更让人心伤。我们完全可以换用非暴力沟通来表达：“老公你这么晚回来，我很担心你，因为我和孩子也需要你的陪伴，能不能以后尽量在9点之前回来呢。这周是你第三次喝醉酒了，我真的很担心你的身体，你是我们家的顶梁柱，我们都希望你有个健康的身体，能不能以后喝养生酒，不喝醉呢？”这样是不是听着就舒服很多呢，本来是好意，何必去做婚姻的恶人。去体会和表达感受，而不是关注情绪，体会别人的需求和询问需求，聆听别人和自己。生活中少说“应该”“不得不”，换成“我选择”，简单的改变，似乎就掌控了人生，成为自己生活的主人。
最后分享一首诗，让我们一起去标签，对这个世界温柔以待。
我从未见过懒惰的人——鲁思·贝本梅尔我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？我使劲看了又看但从未看到厨师；我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子——我看到这些但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。