“两头婚”冲上热搜，才知道有很多人还陷在不平等的婚姻中
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作者 | Arthur Chen 国家二级心理咨询师
简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：3000小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部
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这两天，你如果浏览网络的话，一定会关注到这个新名词“两头婚”。
说的是在江浙地区，最近流行的一种新的婚姻关系模式，其特点是：
1、既不属于男娶女嫁，也不属于女招男入赘。
2、小夫妻成家后依旧与双方原生家庭保持一定“黏性”。
3、他们一般会生育两个小孩（第一个随父姓，由男方抚养为主，第二个随母姓，由女方抚养为主）。
实际上，在江浙沪“包邮区”一带，大多数独生子女家庭的婚姻结合，大概10多年前就开始是这个模样了，并不是一个新鲜事物，并不值得大惊小怪。所以，身处江浙沪的人，大概会觉得这应该是现在年轻人婚姻生活的常态了，没想到许多网友会感到惊讶，这才是让我们惊讶的：大家的婚姻和家庭生活方式难道还停留在过去式吗？
说实话，不是因为看到有很多人觉得这种所谓的“两头婚”很“新鲜”，我还不知道竟然还有那么多人的婚姻和家庭生活是如此不平等。因为“两头婚”的实质，其实是寻求婚姻中双方平等而已。
更重要的是，他们对所谓“两头婚”的解读可能也是比较表面化的，甚至有部分内容就属于误读。
因此我想从我的观察谈谈我的认识，供大家分享。
第一个需要澄清的是对“不是嫁，也不是娶”理解。
有些网友看到这里，会想到云南的“走婚制”，认为两者有相似之处，实际上这是一个误读，前者是原始社会的模式，后者是以现代社会尊崇的个体身份独立为内核的。
要知道，在传统社会下，所谓的“嫁娶”，实际上内涵意义是有一方成为另一方的附庸：
比如说结婚之后我是某某人的妻子，这并不只是一个法律意义上的概念，更是代表我就是属于这个人，要听从这个人，以这个人为先的意思。
我们可以参考像英国女王的王夫，他就需要位居女王之后，“服务好她，是你最主要的使命”——在他婚前，有人就这样告诉他。
我们觉得有些违和，是因为这是一个男性，但是如果性别互换，是否就觉得好像“没什么问题”？实际上，不分男女，这种从属意义上的婚姻模式，其实长期存在。
这也体现在“两头婚”中很少见的“彩礼”制度中。
为何有些地方依然流行“彩礼”？
除去纯粹讨口彩的“彩礼”，大部分的“彩礼”本质上是把女性当做了一种特殊的“商品”看待的——在我们家培养好，然后交给你家了，所以要为我们的培养支付费用。这是这种传统婚姻模式中，有一方属于从属位置的有力证明。
然而在“两头婚”中，所倡导的理念是：
我跟你结婚，并不代表我从属于你，我依然还是我自己，我和你是平等的、合作的关系。
具体体现在以下三个方面：
1、首先是财产是独立的。
“两头婚”中的双方往往都有经济实力，都能够独立工作养家，并不需要另一方供养自己。
即便是作为全职太太的角色，也不会因为钱主要是丈夫赚的，所以就依附在他的身上。
她们要么有自己的副业，要么可以比较准确地理解“全职太太”的角色，看到自己为家庭和孩子作出的阶段性牺牲。
为何之前张桂梅校长提出“不要做全职太太”的时候，特别是江浙沪地区的人反对之声那么大？
正是因为，她们所处的“全职太太”的社会地位和张桂梅所指的保姆式、依附式“全职太太”其实完全是两个概念。
当然，更重要的是财产独立是指，在这样的婚姻关系中，家庭财产如何使用，并不是一方独断的，而是双方共同商量而达成的。
从实际操作中，可能女方在经济分配的话语权还会大一些。
比如说，在上海有不少就是女性当家做主的，男方每月上交自己的收入，生活开支由女方去负责去掌管。
这并不是为了凸显“女权”，而是谁更胜任经济分配的能力——“买买买”本来就是很多女性的特长，所以才交于她们负责。
金钱制度是两性平等和人格独立的重要基石。
遗憾的是，在不少传统婚姻关系中，这一基础制度安排往往做不到平等，往往是“一头独大”的，由一方掌握过多的话语权和分配权，甚至与实际工作能力也无关，即便有人比较有赚钱的能力，也要服从这一制度，将钱交由另一方管理，这怎能幸福？
2、家庭劳务分配问题。
在传统家庭模式中，女方嫁入男方家有一个很重要的使命，即帮助男方料理整个家庭，包括做各种家庭劳务。
要知道，在有些地区，男性几乎从来不会从事家庭劳务，他们普遍认为这是一种非常不符合男性性别特征的做法。
在那种文化下，婚姻关系中的女性实际上变相成为了家庭中的保姆角色。
而在所谓的“两头婚”模式下，两个人彼此是独立和平等的，所以家庭劳务分配也就不仅仅是女方的责任，同时也是男性的责任：
在江浙沪有很多的家庭中，“奶爸”现象是很常见的，也就是男方负责带娃，或承担比较多的养育子女的责任。
甚至在有些家庭，从经济利益权衡的角度，女方可能比男方更会赚钱，所以男方反而更显得居家温婉一些，不仅烧饭煮菜，带孩子等，都是一把好手。
另外，他们也不会觉得自己做家务是什么丢面子，“不像男子汉大丈夫该做的事”，能够以平常心看待家务劳动。
有很多女性之所以恐婚，在很大程度上是害怕自己将来成为这种保姆角色，结婚证也就变成必须服侍另外一个人的“卖身契”了。
实际上，在这种“两头婚”模式之下，完全不需要有这样的担心，因为两个人是平等地共同生活，就应该共同付出。
3、离婚自由。
当然，我们希望两个人能够和睦相处、白头到老，但是谁能保证一段婚姻就不会出现各种问题，能够最终走到最后？
然而，如果真的发生需要分开的时候，这个分开的过程可能是和平的，也可能会是腥风血雨。
在传统婚姻模式下，婚姻解体是一个比较漫长和痛苦的过程。一方面，是一方认为另一方是属于自己的，现在提出离婚是要挣脱自己，这种“独占欲”被破坏，会让自己深感羞耻感，为了避免对方摆脱掌控，故而会做许多事。
另一方面，由于另一方也缺乏独立性，所以在整个过程中也会显得犹犹豫豫，害怕自己将来的生活没有保障。
而在“两头婚”的模式下，这件事就不会那么复杂。由于双方都不会认定对方是属于自己的，因此就不存在“失去这个人”，更不会觉得离开这个人，自己就没办法独立生活。
因此，他们的分分合合往往显得更加平和一些。当然，也因为可以“离婚自由”，所以婚姻不再是“牢笼”，不需要对其有过分的敬畏心。
所以，“离婚自由”并不是要随意离婚，而是有这样的自由作为保障，可以更具有主动性去改善关系，这种改善的动力是持续的，而且是双方都需要参与其中的。
当然，这样的话，可能这些地方的离婚率相对会高一点。但是，从某种程度上说，他们的婚姻幸福指数也是比较高的，因为不用为了维持一个婚姻的外壳，而勉强待在一起。
综上，才是“两头婚”的实质：
“两头婚”的婚姻关系也是严肃的，并不是原始社会下“走婚制”那种随意建立的关系。
但是，“两头婚”保证了双方在关系中的平等性和独立性，不需要也不认可有谁高过谁。
而这其实本该是现代婚姻的基础才对，这就是为何我说竟然还有那么多人对此感到惊奇的重要原因。
“两头婚”最为人关注的一个部分，实际上是关于亲子关系的，特别是生两胎，跟谁姓的问题，网友们讨论的非常热烈。有不少人认为，嗯这个无非是排排坐、分果果，甚至是逼着女性要生第二个孩子。
但是，这也是一种误读。
我先来解释一下：
会要第二个孩子主要原因，并不是为了要继承这个姓氏。主要的原因有二：
1、响应二胎的政策。另外由于双方都是独生子女，从小就比较孤独，希望自己的孩子不会跟自己一样孤独。
2、在江浙沪地区，相对而言，经济条件还都不错，也有生育第二个孩子的基础条件。
当然，值得一提的是，“两头婚”婚姻模式下，也有很多人因为各种原因（如生一胎的时候年龄就比较大了），所以也就没有去要第二个孩子。
至于“姓氏”问题，其实也是从平等角度考虑的，更准确的说，他们没有“这是xx家的孩子”这种概念。
在很多人眼中，也包括不少执着“冠姓权”的人，依然对姓氏背后的“传宗接代”有着很深的执着。
然而，这种想法也就意味着，把孩子作为延续自己生命的一种载体，而非一个独立个体。
有这种想法，自然而然会有：是我的孩子，所以你要听我的，我希望你怎么做，我对你有什么期待你要尽量去实现。
这种传统婚姻模式下的亲子关系，实际上是让孩子去重复自己的道路，或者去完成某种家族或家庭的使命。
然而，这与“两头婚”的核心理念，实际上是违背的。
1、对“两头婚”而言，孩子虽然从生物学角度继承了自己的基因，但是并不代表自己就需要让他们去传承一些什么。
他们也希望自己的孩子能够有更好的前途和发展，但是总的来说，他们更加尊重孩子自己的想法：
你希望成为什么样的人，你希望过上什么样的生活，选择什么样的工作，和什么人结婚，甚至是否结婚成家，要不要孩子，要几个孩子，这应该由他们自己决定。
因为他们普遍有比较好的教育，因此也懂得什么叫“人的自我实现”，他们才是他们对子女的希望。
当然，也因为没有“传宗接代”的考虑，所以生男生女的平等意识也相对更强烈。
前阵子，浙江杭州有个女孩被流浪狗咬伤，因为没有及时注射狂犬病疫苗导致身染重疾。因为部分媒体有“标题党”之嫌，导致不少网友认定这是因为“重男轻女”导致的。
我当时也没有仔细看新闻内容，但是初步就觉得这个论调站不住脚，因为事发地是浙江杭州，在这样的地区，这种“重男轻女”的观念实际上是非常罕见的。实际上，江浙沪有不少家庭，还非常希望生个女儿，因为觉得女孩相对比较不闹腾，也比较细心一些。
这大概和对“两头婚”有诸多质疑的原因是一样的，因为自己的世界里只有“重男轻女”，所以认定别人也是如此吧。
2、不是一方抚育子女，而是共同养育，以提供更周全的照料和爱。
在传统婚姻关系模式下，孙子女辈往往是一方负责照料长大的。
这也是有些人看到生两个孩子，一方照顾一个，跟着谁的姓，所以会担心是否有偏爱的深层原因，因为在传统婚姻关系模式下这种偏爱显然是存在的。
然而，在“两头婚”中，一方面是因为核心家庭的孩子数是比较少的，完全兼顾得过来，另一方面是双方对于孩子也是持平等对待的态度，不会因为性别、姓氏问题而有倾向性。
之所以一方照顾一个，主要是从很现实的照顾能力角度考虑：让一方养两个孩子，这是不是太过辛劳了一点？
因此，这实质上是双方共同养育孙子女的模式，不要误读为是简单复制传统婚姻模式下亲子关系的模式。
纪伯伦有一首诗叫《你的孩子不是你的孩子》，比较能够说明这种亲子关系的核心思想，我摘录如下：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
也希望有更多的家庭，能够意识到亲子关系也是可以有这样的转变的。
“两头婚”模式中，关于与原生家庭保持“粘性”，包括回到父母家庭中居住等，也引起一些议论。
我看到有不少批评性的意见，集中在：既然已经成家，为何还跟自己原来的家庭有联系？
我倒是觉得这个问题有点“无厘头”。我很想反过来问问他们：
为什么成家了，就要与原来的家庭没有联系呢？凭什么要别人牺牲关系呢？
我认为，这一方面是对传统婚姻中，至少有一方会完全与原生家庭“疏离”有关，另外也是对现在一些关于原生家庭理念的误读：
1、“嫁出去的女儿”为什么要成为“泼出去的水”？
传统婚姻关系，实际上是一个人（主要是女性）结婚后，就意味着她进入另一个人的原生家庭，从自己的原生家庭中脱离。
这是一个硬生生断裂的过程，实际上是牺牲了另一个与原生家庭的正常依恋关系。她自己也无法继续亲近，其原本的家庭也以这样的信念阻断与其亲近，所谓“嫁出去的女儿泼出去的水”。从现代科学的角度看，这是有一定问题的，也完全没有必要。
要知道，一个人的原生家庭是一个人依恋工作系统的基础样板，决定了一个人最基础的人际模式、信念感和安全感。
即便物理上隔断了，心理上可能隔断吗？
而且，从关系平衡的角度看，她就不应该只有一组关系（即夫家关系），也是需要有这样的原生家庭关系作为依托的，这样的婚姻关系才能形成一个稳定“三角”，走得更加长远一些。
因此，这种阻断一方与原生家庭往来的做法，本身就站不住脚。
2、要准确理解“自我分化”。
有些人用心理学的名词“自我分化”来解释这种“粘性”是不合适的。然而，这也是对“自我分化”的一种误读。
“自我分化”是由家庭治疗的代表人物鲍恩提出的，也是家庭治疗的基本概念和核心理论，指一个人在成长过程中，要逐步与通过原生家庭建立起来的信念和情感系统有所分离，形成一个独立自我的过程，这对于一个人成为真正的“我”至关重要。
但是，“自我分化”并不是说要让一个人远离原生家庭，而是心理层面上能够有独立于父母和家庭的个人信念而已。如果把“自我分化”简单化为“远离原生家庭”，这不但是误解，而且也是搞错了方向。
实际上，一个人能够做好“自我分化”，他就应该可以和原生家庭保持某种“粘性”，既不会过于紧密，也不会过于疏离，能够维持好良好的互动，但是同时又可以保有自我，才是其关键。
而在“两头婚”模式下，又是如何实践这一点的呢？
1、准确的来说他们不属于任何一个原生家庭，他们就是建立了一个自己的家庭。
其实，在江浙沪地区，很少有跟父母亲住在一起的情况，大部分夫妻是自己单独居住，与父母居住往往也是因为一些特殊原因（如学区房考虑，或孩子年幼需要照料等）。当然，这种小家庭的模式，某种程度上也回避了传统婚姻关系中常见的婆媳关系矛盾问题。
更重要的是，每个家庭，都会形成一套自己的家庭信念体系。如果谁需要融入另一个人的原生家庭生活，实际上是不平等的体现：
凭什么我要去迎合你的原生家庭，你倒不用发生任何改变呢？
因此，他们宁可自己来创建一套属于自己家庭的信念系统，谁都不需要迎合谁。
2、与双方原生家庭保持“等距”联系。
与此同时，结婚不代表背叛原生家庭，无须刻意疏远。
对他们而言，原生家庭依然是很重要的，特别是独生子女家庭，照料双方老人，是非常重要的职责这一。
很多人以为的到两边老人那居住是一种依赖性的体现，实际上没看到这也是照料和关心老人的一种方式。
他们更希望做到的是保持一种“等距”联系，不会因为跟谁结婚，就疏远自己父母，同时从尊重平等的角度，他们也不会要求另一半疏远他人的父母。
当然，“两头婚”模式下的老年父母，往往也比较“识相”，他们也知道要给彼此一定空间，不会随意去干涉他们的婚姻和家庭。
以上才是“两头婚”模式真正的含义。
看到有这么多人对“两头婚”表达自己的看法，这一方面令人诧异，另一方面我觉得也是一次契机，让更多人有机会反思自己的婚姻和家庭关系品质。
但是，切勿因为表面上的“住在谁家”、“跟谁的姓”、“生几个孩子”等，就“两头婚”作出庸俗化的解读。
同时，也不要认为有了“两头婚”，就代表万事大吉了，好的婚姻品质，从古至今都不会因为一些制度安排就可以坐享其成，都需要双方持续的脚踏实地的真心付出和反思改进。
总而言之，希望大家可以看到，“两头婚”不是很多人理解中的“两头跑来跑去”，而是“两边都兼顾”，而这种兼顾的背后，体现出的是对人格独立的尊重，对亲情品质的关注，对平等合作的重视，这才是这种婚姻关系的价值所在，而这本应该是每一段婚姻关系都应具备的底色。
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