梦想这东西，说出来太矫情‖文/阿桶君

梦想这东西，说出来太矫情

小时候我常常梦想自己成为一名作家。

我还记得小时候老妈给我买了两本童话书，一本《格林童话》，一本《安徒生童话》。我躺着看，坐着看，走路也在看，偶尔也在上课的时候在课桌下边偷着看。

但是这也仅仅在小时候而已。

大一些的时候，我开始像其他女孩一样喜欢美丽的事物，喜欢班里高高瘦瘦的男同学，乱花渐欲迷人眼——虽然我是一个不大好看的女孩。

于是对于我这样平凡的人来说，写作很枯燥。

我抱着我写的一本又一本，一篇又一篇的可笑文字，问自己说：这些能带给你什么？

没有人回答。

上学的时候我的作文不是最好的，但是每一次写作文的时候我都感到热泪盈眶。我常常写着写着就在考场上落下了眼泪。老师总是莫名其妙的盯着我，想着大概这孩子大概是有病。

是的，我很有病。

高中的时候我总是拿出大把大把自习的时间写一些天马行空的故事，我总觉得自己这一生注定不平凡，然而当我读《百年孤独》后脑子一片浆糊的时候，当我看《追风筝的人》只觉得莫名其妙的时候，我觉得我可能一无是处。但是每次语文卷上我的作文分数还不错，可能是因为结构完整，可能是由于结构清晰，又可能是歌功颂德。

我深谙其道。

其实掌握了门道以后，一切变得简单。我知道怎么拿高分作文，怎么写动人心弦的营销文字，怎么让大众乐意看。

我觉得我已经是一个作家了。

直到有一天我看到了我弟写的作文。“我姐对我很好，总给我带吃的，给我钱。”

看着上边大大的红字，我觉得可笑。

“要我来写，我肯定不这么写！我得写冲突，我得先编，说我和我姐关系不好，写对比，埋伏笔，修辞再多加润色，这样才引人入胜！……但是，这就是对的吗？”

从那天起，我不再写东西了。我都不懂诗，我看不懂书，汉字都认不全，当什么作家，可笑。

人们再问我的时候，我告诉他们，我未来想做一名教师，想做一个律师，医生，总之我不在亵渎作家这个词语。

大学后，我更迷茫了。我没有如想象一般获得思想上的自由，而是被更加的束缚住了。即使学了法律，身边的众人的梦想也不是维护公平和正义，而是money。

学分和绩点，男朋友和化妆品，我开始思考如何挣钱，如何包装自己的外表，至于灵魂和梦想，谢谢，没有人需要，也没有人想要去了解。

但是我不快乐。

在社团谈笑风生的时候，看联欢的时候，在台上表演的时候，我都感受不到快乐。我一直想被关注，被认可，可是这样以后，我仍旧不快乐。

我偷偷打开微博，看着我曾经追过的网文作者上了班也不再更新了。每个人的生活都该步向正规，没有人可以一直活在梦想里。

我开始做写手挣钱，我知道怎么洗稿，滴水不漏。知道我遇到一个雇主。我写了一篇原创，很拙劣的原创。但是他赞扬了我，“你的文章真美！”

是吗？

没有人说过我写的是文章。我笔下的，是作文，是论文，是编造的故事，逻辑不通，狗屁不是。

我尝试着拾起笔。过程很艰难。长期不写作的人很难再去写什么东西，不是每一个人的文笔，词句都是与生俱来。

我开始恢复了小时候的生活，我一个人独处，但却不孤独，逃离了众人的视线，我不再焦灼。

我改变了自己的梦想。我想成为一名优秀的作者。我可能注定没有成为作家的天赋，但是作者，人人可及。我不再去想什么是对的，什么是错的，因为有时候对与错的界限不一定适用。我终于知道了为什么流传千古的作品往往深入人心——因为他们从不迎合。

我不再宣扬自己的梦想，当别人问起的时候，我也不会因此而羞愧，我会很认真的告诉他们，我是一个梦想成为优秀作者的法律工作者。即使，会被嘲笑年幼无知。