婚后遇到今生挚爱，要不要离婚？
首先，“婚后的今生挚爱”这个词，和单纯的“今生挚爱”相比，有什么区别？它多了个阻碍，也因此显得更无奈，更悲壮，好像还平添了一丝丝背德的刺激感。多出来的这些分量和纠结，是哪里来的？不是“今生挚爱”给的，而是前面的那个“婚姻”，以及婚姻里的伴侣给的。这就跟罗密欧与朱丽叶情结一样，可能本来就是普通的喜欢，因为被全世界反对，才变成了山无棱天地合的喜欢。已经有了自己的婚姻，和“今生挚爱”没法在一起，这个时候，面对“挚爱”才会尤其挣扎，痛苦，也反衬出对“挚爱”的感情尤其浓烈。同时，婚内伴侣还有可能会给“挚爱”一个无意间的助攻，在于很多情况下，婚外的“挚爱”，往往都是被婚内伴侣“比较”出来的。举个例子，著名的“婚外今生挚爱”电影，《廊桥遗梦》。女主角的婚姻和她居住的小镇一样，一潭死水，毫无波澜，直到出现了一位云游四方的摄影师，给了她短短几天浪漫激情的回忆。于是，摄影师成为了女主角婚后遇见的今生挚爱，直到她离世都念念不忘。、，在这个故事里，女主角的婚内伴侣和今生挚爱，是完全不同，甚至两个极端的性格。她有一个不解风情，老实木讷的老公，就要遇到一个善解人意，浪漫风趣的挚爱。这看上去是浪子打败了老实人，但我也想了一下，如果把两个男人的身份颠倒——女主角嫁给浪荡不羁，让她经常没有安全感的老公，在她为了维持婚姻身心俱疲的时候，邂逅了一个真诚单纯，满眼都是她的暖男，她会不会移情别恋，觉得自己遇到了今生挚爱？同样有可能。这也是为什么会有人说，绝大多数的出轨，“第三者”只是个引子，核心问题在于，出轨方对伴侣已经产生了严重的不满，以至于想要用另一个人把ta顶替掉。当我们论及“婚后的今生挚爱”，往往都带着一句潜台词：婚内的那位，就不怎么爱了。换句话说，在这一刻，当事人脑子里，只有“挚爱”的优点，来比较婚内伴侣的缺点。
这么一说，你就会感觉到不太公平了。
如果是用别人的优点和伴侣的缺点相比，那没悬念了，伴侣怎么比都是输。
有些人可能会说，但我的伴侣就是有缺点，我就是难以忍受，刚好又出现了另一个人，刚好没有他的这个缺点，我还不能爱上新人吗？
这事儿要分情况讨论。
你伴侣身上的缺点要是出轨家暴黄赌毒，那别说你已经遇到挚爱了，就算你下半辈子都没人爱，我同样强烈建议你离开。
但多数情况下，伴侣身上的缺点，我们在结婚前就已经大概知道了，只不过当时我们以为自己可以接受，甚至还把它当优点。
《廊桥遗梦》里面有一个类似的暗示。
女主角的“挚爱”问她，你老公是个什么样的人？
她说：
“他工作努力，体贴，温和，爱干净，是个好父亲。”
女主角非常清楚，这就是自己伴侣的优点，一个老实，顾家，有责任心的男人，事实上，她曾经也一定是看中了他的这些优点，才愿意和他一起定居到这个小镇，生儿育女。
那么这些优点的背后，可能也就隐藏着，缺乏情趣，不浪漫，无法持续地给她精彩刺激的情感体验。
这二者，就像是硬币的一体两面，互为表里。
在《外遇心理学》里面，有一个专业名词叫做“正反因素”，就是形容这种状态：
当一个人的优缺点是一体两面的时候，随着时间推移，你曾经欣赏的优点变得稀松平常，不再具有吸引力，反倒是他的缺点越来越刺眼，他不具备的优势让你无比向往。
这个时候，出现一个和伴侣完全不同，似乎“弥补”了他所有缺点的人，我们可能都很难不动心。
深陷其中的时候，我们可能以为这是爱。
但是，如果真的因此就抛弃了伴侣，选择“挚爱”，才会发现“挚爱”的优点背后，同样有一体两面的缺点。
《廊桥遗梦》的女主角在这件事上还是清醒的，她迷恋“挚爱”的浪漫情调，但她知道，他的浪漫和潇洒，绝不仅仅给自己一个人。
当然，我并不是说结了婚就得忍受伴侣的缺点，忍无可忍也不能离婚，反正换个人也一样。
就像我前面讲的，缺点和缺点不一样，有的缺点必须零容忍。
但没有人的婚姻是完全没有缺点的。
首先我们自己也不完美，我们是普通人，找到的伴侣也只能是和我们一样，优缺点并存的普通人。
另一个原因是，婚姻是把两个人一起揉进生活的每一个细节里，结婚时间长了就会发现，婚姻里的不完美，就是生活本身的不完美。
恋爱期间，我们和伴侣保持一定的距离，ta算不上“生活”的一部分，但结婚后，伴侣就是和我们一起面对生活中所有不如意的人。
这很容易导致的结果是，我们会习惯性地把生活本身的问题，转嫁到伴侣身上。
单身的时候没有钱，大多数人只会抱怨自己穷，结了婚没有钱，很多人就会转过头抱怨伴侣不上进。
是生活的坎坷放大了伴侣的缺点，甚至会觉得“我现在这样都是因为选了你”。
可是说句比较现实的话，我们普通人的生活本来就是一个坎接着一个坎，选了谁，这些坎都得过。
这才是我真正想表达的——
既然我们不可能拥有极致的完美婚姻和完美生活，那么在结婚这件事情上，不管选谁，都必然有缺憾。
说得再夸张一点就是，选了谁你都有可能后悔，觉得自己选错了。
我们能做的只是，首先，在能力范围内，尽量选择你认为更能接受的伴侣——包括选择他身上你更能接受的缺点。
然后，放弃对“完美婚姻”的追求，接受眼前你选择的这个人。
不要认为放弃就代表妥协，懦弱，认输，相反，如果拼命追逐永远达不到的“完美”会让你身心俱疲，那么放弃的那一刻，反倒是停止了无止境的自我损耗。
放弃是一门艺术，也是一种更大的勇气。
或者说，如果一定要谈“完美婚姻”，更合适的态度也许是，不要去“寻找”和“追求”完美的婚姻，而是去“趋近”它。
起初我们可能都只是60分的伴侣，但终其一生去趋近满分，最终达到了80分，就已经是婚姻的成功了。
这一路上多出来的20分，就是今生的相爱。