鲁稚丨你家孩子为什么胆小

鲁稚：作家，亲子教育专家。著有《正能量让孩子内心强大》《三年能走多远》等十余部家庭教育著作，及《你不来我也等》《正在消失的物品》等十余部非虚构文集。

孩子胆小往往是因为惧怕失败，譬如不敢爬到高处，不敢玩太复杂的游戏，不敢和陌生人打招呼等等，是因为怕摔倒，怕不能完成任务，怕被陌生人拒绝。

而惧怕失败的根本原因是缺乏自信，在他眼里，他所面对的那件事，超出了自己的掌控能力。他已经判定自己很可能失败，而失败的结果会很痛苦，因而最好的策略便是逃避和退缩。

如果实际情况确实如此，胆小倒并不是什么坏事，因为退缩可以避免受伤，恐惧实际上也是一种自我保护机制。

但如果事事都恐惧，明明自己可以掌控的，可以胜任的事情，也采取逃避策略，那就是一种过激反应，让自己失去尝试的机会，也失去成功的机会。

为什么有的孩子总是会低估自己，高估困难，总是作出退避的选择呢？这往往和父母的教养方式有关。

孩子是非常容易受到暗示的，他需要从别人（尤其是养育者）对他的态度来认识自己。

我曾看到一个案例，在英国，一名31岁单身母亲，由于怕孩子长大后离开自己，竟对医生和亲戚谎称3岁的儿子有怪病，无法正常走路。医生找不到病因，无法医治。孩子也信以为真，从3岁起就坐上轮椅，一直坐了5年，直到8岁还不会走路，连他自己都深信不疑，自己一定是得了什么怪病，一辈子都没法走路了。

脚是长在孩子身上的，能不能行走他自己应该知道。但当他最信赖的人——母亲，不断地暗示他，“你有病，你不能走路”，他就真的不能走路了。错误的信息导致错误的认识，而人一旦迷失了自己，连生理的功能都可能丧失，更何况心灵的力量。

父母的一言一行都会对孩子产生深刻的影响。譬如幼儿刚开始学走路时，妈妈如果过分担心孩子摔跤，总是说这里你不能去，那里你不能去，甚至把这种过度的担心延伸到对待孩子的一切事情上，这样给孩子传递的信息便是：我认为你的能力很差，你没法应对外面的世界。久而久之，孩子就会形成低自我评价，即“我的能力是不行的，我是个弱者”。孩子一旦形成这样的看法，当他面对不确定的事情时，第一个反应就会是：因为我能力不行，所面临的威胁很强大，我肯定无法和它对抗。于是他就感到紧张、害怕，缩手缩脚。

一方面，父母的过度保护，或者对孩子的低评价，会造成孩子的自卑和胆怯；另一方面，父母的严苛教育也会让孩子难以承受失败的后果。尝试的成本过高，孩子便放弃尝试。

父母常常是孩子的恐惧之源，这一点是很多父母意识不到的。

有的父母过于追求完美，吹毛求疵，不能包容孩子的不足；有的父母过于强调竞争，严格要求，给孩子施加了太大压力；有的父母教育方式粗暴，经常让孩子为小错付出惨痛代价。如此种种，都会让孩子惧怕失败，表现出不敢尝试，患得患失，谨小慎微的个性。

有些看起来简单有效的管教方法，也会让孩子产生不安全感，从而表现为胆小。

譬如，有些家长为了让孩子听话，常用一些可怕的事物或制造恐怖气氛把孩子镇住，比如“还不睡觉？！大灰狼来了！”“再哭，让医生给你打针！”“再不乖，我不要你了！”诸如此类的，以为这样可以帮助孩子建立规则，结果却适得其反。有的人，一辈子都怕进医院，和小时候心灵蒙受的阴影不无关系。

当然，有时候孩子表现出的恐惧，并非就是真的恐惧，只是他的小小伎俩而已。

譬如我们耳熟能详的故事《狼来了》，通常是用来告诫孩子不要说谎的。但故事中放羊的小男孩为什么一直热衷于喊“狼来了！”呢？他实际上是通过表达恐惧来吸引关注，因为他一喊“狼来了”，大家便都跑来了，他就成了关注的焦点，这让他很满足，所以欲罢不能，一再上演。

同理，孩子用什么方式去吸引父母的注意，这是由父母的态度引导出来的。如果孩子语调平静地呼唤父母，父母却不予理睬或敷衍了事，孩子内心体验着失落和沮丧，自然就会判定这一招不灵。相反，当孩子发现他表现出恐惧的时候，父母会高度关注他，他就自然而然地会把表达恐惧视为获得关注的最佳手段。

所以，有些小孩表现出的胆小，并不一定是他真的胆小，而是他想显得胆小而已。比如有的孩子晚上想和妈妈一起睡，就会故意哭闹：“我睡不着，我好害怕！”妈妈就会过来安慰他。孩子利用对黑暗的恐惧把妈妈拉到他的身边，孩子对于黑暗的恐惧也在下意识中形成了。

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