发脾气的都是“熊孩子”？不，我们家长也该照镜子了
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相信这个场景各位家长都很熟悉：
孩子放学回家后迟迟不做作业，TA盯着窗外或者家里的什么地方发呆，或者手里摸摸这个玩玩那个。
这时我们会督促孩子：别发呆了，快写作业！
原本只是一句好心提醒的话，却成了孩子情绪的导火索。
内向的孩子可能会关起门来小声啜泣觉得异常委屈，而您往往摸不着头脑觉得自己并没有对孩子发脾气；
遇到性格激烈一些的，甚至会“嘭”的一声关上门，从而触发了您愤怒的导火索——可想而知，两个负面的情绪冲撞起来会给彼此带来多大的伤害。
这样的场景大家见的多了，每一位家长都经历过不少。
家家都有个天使，但是经历告诉我们，再天使的孩子也有魔鬼的一面。
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为什么孩子在发脾气的时候，什么话也听不进去呢？
我们换个角度思考，就算是成年人，我们自己在发脾气的时候也往往会口不择言，更何况是一个还没成年的孩子呢？
科学家发现，在人类大脑中有一个叫杏仁核的结构。
杏仁核又经常被称为“动物脑”，是我们的情绪中心，在人出生不久就发育完全，所有人生来都有成熟的情绪，即使是婴儿，也有和大人相同的喜怒哀乐。
随着慢慢长大，人的大脑皮层尤其是前额叶皮质会渐渐发育，这时才逐渐具备理智、控制、决策——因此，前额叶皮质又被称为“理性脑”。
统计学认为，前额叶皮质要到25岁左右才发育完全。也就是说，我们25岁的成人才具备完备的理性思考能力，才具备控制自己情绪的能力。
即使我们的前额叶皮质发育完全了，我们在情绪爆发的时候，如果没有很好的控制情绪，也经常会失去理智，前额叶皮质会出现暂时的功能丧失状态。
几岁的孩子、十几岁的孩子，他们的理性脑还没有发育完全，更是没有能力去控制自己的情绪。
所以，孩子在有情绪的时候，真的不是不想听话，而是没有能力去听。
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细心的家长可能还会发现，当我们以一个生气的状态去对待孩子的时候，孩子的情绪往往会更加过激，对抗情绪也更为明显。
这和我们大脑中的镜像神经元有关：
脑中的神经元网络，一般相信是储存特定记忆的所在；而镜像神经元组则储存了特定行为模式的编码。
这种特性不单让我们可以想都不用想，就能执行基本的动作，同时也让我们在看到别人进行某种动作时，自身也能做出相同的动作。
在通过镜像神经元理解他人感情的过程中，观察者直接体验了这种感受，因为镜像机制使观察者产生了同样的情绪状态。
当人经历某种情绪，或者看到别人表现出这种情绪时，他们脑岛中的镜像神经元都会活跃起来。
换句话说，观察者与被观察者经历了同样的神经生理反应，从而启动了一种直接的体验式理解方式。
这也能够解释为什么人们看到其他人打哈欠时，自己也会被感染，而当别人大笑时，自己也会不由自主发出笑声。
在我们和孩子的相处过程中，经常会看见彼此情绪的激烈碰撞甚至愈演愈烈的局面，这就是镜像神经元的作用。
情绪是可以互相影响的，我们的激烈情绪非但不能“压制”住熊孩子的撒泼打滚，甚至会成为孩子情绪爆发的导火索。
我们作为前额叶皮质已经发育完全的成年人，在面对还是未成年的孩子时，还是应该先控制好自己的情绪——要知道，你处理情绪的过程也是孩子学习的过程。
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那么，究竟该如何应对发脾气的“熊孩子”呢？
首先，我们要平复好自己的情绪。
亲子教育，教的不是孩子，而是家长——只有原件清晰了，复印件才会清楚。
父母是孩子的第一个榜样，要想孩子不成为被情绪主宰的“熊孩子”，首先我们要避免自己成为被情绪左右的“熊家长”。
孩子慢慢长大会开始在意外界TA的评价和看法，这时候他们的情绪也成为了自己隐私的一部分，在没有获得足够的安全感时孩子是不会轻易表达自己的情绪的。
这时候，我们可以通过以下三步鼓励孩子正面自己的情绪问题：
认可孩子的情绪
当我们发现孩子的情绪已经出来了，无论是愤怒还是委屈，我们要“看见”并认可孩子的情绪。我们可以帮助孩子表达出自己的情绪，例如：“妈妈看出来你很生气”、“你很难过，对吗”……
当孩子知道他的情绪被你看到了、被理解了，孩子大脑中的的杏仁核可以得到安抚。
2
引导孩子找到情绪产生的原因
孩子在产生情绪时，往往受到情绪的主宰而无法主动思考。
这时候，我们可以引导孩子找出情绪产生的原因，帮助他们理解事情的因果关系、帮助他们理解自己和世界的关系。
我们可以首先帮助孩子说出情绪产生的原因，例如：
你现在不愿意写作业是不是因为今天上课比较累啊？老师今天的作业是不是有些难了？
他们这个时候会知道，哦，原来自己是因为这个原因不开心了。
找到了原因，孩子自然就会渐渐冷静下来。
当孩子情绪稳定后，TA就会主动思考自己为什么会这样。这时候我们只要引导孩子说出具体的原因，让他表达出自己的情绪。
当孩子自己学会找到情绪产生的原因时，我们给予孩子尊重和理解的倾听，孩子会获得正向的情绪鼓励。
3
一起寻找解决情绪的途径
当孩子的情绪平稳后，TA会对自己的行为有一定的认知和判断，这时候我们需要一步步的引导孩子说出他对这件事情的看法。
在这个过程当中，他已经想到了解决方法，我们要做的就是辅助他，帮他衡量一下这种办法是否合理，然后跟他一起商量选取最优的解决方案。
此刻，我们的建议孩子才会认真的听取，才能有效的帮助孩子成长。
沉浸在自己情绪中的孩子，就像溺水一样，他需要的是脱离情绪，而不是告诉他应该怎么做是正确的行为。
无论在亲子沟通还是个人成长中，情绪都是一个非常重要的话题。
先处理好了情绪，才能处理好事情。教会孩子说情绪，而不是做情绪。行胜于言，最好的方法就是我们家长的“示范”。
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