“你什么都不图,那跟谁不是过?”很现实,但这也是婚姻的真相

01

人为什么要结婚?婚姻长久稳定的核心基石又是什么?答案就两个字:需求。人永远无可能跳过自身的实际需求去做某件事,所以婚姻不是高尚的,也永远不要把婚姻过于理想化、艺术化,这是首先要讲的。

即便是因为爱情,那爱情又是什么?是外貌与人格上的好感而激起情感上互相接近的强烈心理欲望,为恋爱的开端。

从本质上来说,两性之间的好感也好,吸引力也罢,实际上不过是我们内心深处所贪图的部分。

因为有贪图,这才有了行动力;因为有需要,这才有了积极性。

如马克思说过:“人的一切行为,都是为了利益的获取。”霍尔巴赫也曾指出:“利益是人类一切行为的动力。”

如果把夫妻关系的本质,理解成是你图我什么,是我图你什么的话,听起来是很现实又扎心,但却是最实在的。因为没有贪图,便意味着没有吸引力,没有吸引力,便意味着积极性和行动力的丧失。

要不然怎么会说,好的夫妻关系永远是两个人能不停地互相需要,不停地满足互相需要。

只不过这个需要、利益、价值不一定就是钱,也有可能是人的情感需求、心理需求、生理需求等等。

总之最通俗点来解释,因为你身上有我贪图的东西,这才调动了我与你结婚,与你共同经营婚姻的积极性,哪怕要付出与牺牲点什么。所谓的积极性,从某种意义上来说,也代表着我们的个人意愿。

毕竟我们都是人,有自己的感受、情绪、意识。

02

前两天和几个朋友聚会,其中有一个朋友,他的条件还是蛮不错的,但是婚姻不幸福,然后也不止一次地和我们诉苦。当再次聊到这一话题,便有个朋友失去了耐心,发出了灵魂拷问:“你到底图她什么?”

先简单讲讲朋友的生活与婚姻情况。

朋友160斤,老婆也是这个体重,虽说是全职太太,但每天的主要职责就是打麻将,并且两年欠下60多万的信用卡,之前欠过的20多万已经被家里还清了,不知道是怎么欠的,也不敢查。

老婆对孩子,饿了就订外卖,换下来的衣服等着朋友回家洗,为了不让孩子打扰自己打麻将,手机电脑随便看。对朋友也少有关心和理解,挣钱再苦那是你的事,我该怎么吃喝还怎么吃喝。另外家庭条件也比不上朋友,岳母岳父有事没事儿还要问他要钱花,更不是通情达理的人。

所以才有人根本不能理解:“要长相没长相,要身材没身材,要家庭没家庭,要贤惠不贤惠,如今你一点都占不上,到底图她什么?”

朋友认真想了想,回道:“我也不知道,我什么也不图。”

于是那个问他的朋友也无语了,随口一说:“你什么都不图,那跟谁不是过?”,听起来,很现实,但这也是婚姻的真相。

你什么都不图,什么也得不到,那跟谁不是过,跟谁不能过。

在这里倒不是劝人离婚怎么的,完全抛开朋友的情况,当一个人对婚姻没有任何需求,或者什么也得不到的时候,那么这样的婚姻就已经走在了危险的边缘,背后就是在靠忍耐过日子,而一个人的忍耐是有极限的。

所以我们一定要学会换位去考虑,要不然当下让你享受的一切,终有一天会失去,其实这样的婚姻也就变成了单方面的成全。

至少有一点是可以肯定的,人对婚姻没有任何需求,对伴侣也没有贪图的情况,逐渐会形成一种无所谓的态度,然后开始随便婚姻的走向,反正自己本来就什么也没有,到最后无非也是什么都没有。

孩子可不是婚姻的纽带,那不过是婚姻处于苟延残喘时的续命良药,偏偏很多人则认为,结完婚了,什么都一定了,无所谓了,这才埋下了离婚的种子。

03

贪图和满足是相互的,你不能总是想着自己的需求,你也得试着去满足对方的需求,保证对方身上有你所图的东西,你身上也有对方所图的东西。

当然还有一点是特别要注意的,做人不能太贪心,占一样就行了。

好比你的主要需求是平日里的关心和体贴,那么在被满足以后,就不能再去要求他要大展宏图,给你创造优越的生活条件。或者说,你可以有这方面的愿望,但不能要求他必须要做到。

只当成是一个更好的愿望和目标,实现了更好,锦上添花,如果不能实现,也不会产生什么失望和沮丧,保持内心的平静,找到一个平衡点。

所以渐渐你会发现,一切婚姻的问题与矛盾,根本问题大多数都是需求上的问题,要么是得不到满足,要么是太贪心,得不到全部的满足。解决这种问题的前提,彼此都要先去明确一个自己的主要需求。

另外我们也要接受需求的变化,主要需求的变化,因为这是必然的。

好比刚结婚的时候,一个人的主要需求可能是情感上的,那么随着生活、年龄、阅历的变化,主要需求就会变为物质上的,以及过着过着又会变回情感上的。

所以真心觉得,想要把一段婚姻经营好太不容易了,但又不能因为困难就放弃,毕竟和谁结婚都一样,有些最本质的东西改变不了,不要抱着一劳永逸的态度就好。

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