我是个无感的人
泊念不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。
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Essays on Bonian life
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我这个人啊，打心底里其实是个无感的人。这篇哲思终究还是粗略的描述下来了。
我自觉自己在近几年的细碎生活里，独自知道自己像块无情木头，深感生活了无生趣，无趣的是我内心反馈的想法，生活应该是多姿又美妙的。
有这个奇怪认知的发展，皆是我半生里次次发生的重大事情于我自身的行为性，萌芽阶段记得不错的话应是在小学时，我祖母去世后，我其实没有多大感觉，不能说年纪小还不知道这种去世了就再也没有陪伴的认知，因为我总是稍早熟点，懂得不少。我记得守灵堂的某天，一位亲戚对我说，你祖母走了，为什么没见你哭过，我羞怯地撒谎说我哭过啊，但我真没哭过。
也真是年纪还小，的确有些亏欠祖母，曾经想要弥补她对于我的照顾，有好多的想法，突然的走了，如今想来，总有那么一丝愧疚，这也是我对于今天这个主题尚有疑惑，不能完全把自己打成这一类人的矛盾之一。、
后来再到父亲去世的阶段，是在我上大学的时期。我也没能多哭几回，更多的是觉得烦躁，无助。听到父亲重病的消息那刻，我的确有着常人的人味，会脑袋一空，会瘫软席地。但越到后期，我亦深觉自己像块无情木头，好像对这重大的事情，内心屏蔽，像个不闻不问的跳动肉球，而我只是一具有着简单感情的动物。在这个时期，我把自己的无感认识为对自我情感的保护机制，是潜意识的保护，让我对周遭的事情不会有那么大的感触，从而产生不良的情绪。在那时，我很多的悲伤其实是演给自己看的，在偌大眼神的老天爷下，我想让他注视我，我在房间里眩晕，瘫倒，自话自说着祈祷的话，像个有着天赋的舞台剧演员，极力想证明自己是个人类，而不是个畜生。
再后来啊，到了前段男女感情分离的时期，我的确是很爱那个姑娘的，但是当她提出分手的时候，我惊奇自己就那么提不上心气去作挽留。那个时期，我作挽留了，但自觉自己是因为出于传统，抱着总是得负一份责任的心态去礼貌挽留，在那个时期，我演绎了一些很变态的挽留，那种歇斯底里的表面和内心不太有心气去痛苦的冲撞，让我重新又反思了自己作为人是不是有些缺陷，至于后来的很多文章，我便频繁出现了人味这一词，内心惨白，才会更在反复重视。
再到后来种种发生的人事里，我逐渐清晰了自己，我对于绝大部分人事，是保持无感的状态去回应，所以显得没有那么真诚，更多的是内心产生忧郁。我能感受到站在我面前，那些个人的愉悦、那些个切肤之痛，我有着接受的共情能力，但直至达到灵魂的处理反馈后，我却觉得皆是些无关紧要的小事，我看到更多的是绝大多数人们在生活里对于各种情境下，自身对于即时情绪的演绎，他们好像也没有很纯粹的潜意识反应，他悲伤，他便演绎的更悲伤，她愤怒，他便演绎更凶猛的愤怒，他们皆是在壮大自己的内心，借势而为。很多个瞬时，我都觉得我是世界的旁观者，我能明白他们的喜怒哀乐，也知晓他们喜怒哀乐的逻辑，可我像是个历经千年的老头儿，看惯了看淡了这些个人事。情感这个奇怪东西吧，我都有，我也都能感应，但觉假意破深，我如此平静地看着他们的舞台剧。
很多时候我都责问自己，我其实真的有被那么个东西刺痛吗？我亦有着深深的怀疑。我如今走过的每一步，都像是与人们打着游击，我常常面带笑容，我频繁点头，可我没有那么多个纯粹的情绪，也毫无心气去与他人谈古论今，我像个是在规矩内不得不去附和、去质疑，去认同的人。
我在自我认知的过程中，应释义为是个自私的贪婪小人，更是个平静凝视下的老头儿，我有很多的道理，我有对人性朦胧的见解，可我站在人群中沉默，没有些许热情，凄凄清清的。
我如今面对他人，我更愿在内心与他身后的影子去模拟交谈，影子是真实的，而面前的人不皆是。这种令我深思后恐惧的变态心理，让我那些真实的情感，有兴趣的话题，我那种疯疯癫癫的，热爱生活的，喜爱聊天的，从不疲倦的，滔滔不绝与他人讲述些不平凡的东西，想谈各种领域的见识，描绘文学的这些激情，一直被动封闭在身体的某个角落，没能有心气去展现到接触我的人。
其实我孩童时期一受委屈就爱哭，眼泪哗哗的，那种人味真实得感人，本是有着对人事的感受反馈的，但又未有多少童年，也许这才是我如今这份心境的罪魁祸首吧，一直为难自己用光所有表情去迎合、去演绎各种人类即兴情感，然后很不自在地仓皇逃走，像是自己好像浑身都得了怪病一样，着实痛苦。
于是我这种人，特别喜欢沉默地去面对小孩，去感受他们身上的情绪，那种特别直接又真实的人味，来代替我对于这个世界的惨淡感知。也特别愿意接触这一代的年轻人，心地干净，情感直接，与他们接触，让我有短暂的回归常人生活的假象，让我有激情去放声大笑，去高谈阔论粗壮的蟒蛇、热带雨林的生机和天上悬挂的美丽星星，他们有好些灵气，是我直接渴望的清冽。再有就是面对喜欢的人，这迷幻的人类爱情，真当是不识庐山真面目，只缘身在此山中，只使我想顷刻间丰沛地倾诉生活，去激情地分享谈论自己在这条人生路上的点滴。除此之外，我便是个众多人眼里“通情达理”的完美人类。
所以我在认识自我的道路上，会产生出诸多的矛盾，去试图理清自己，用文字来释义我的这个灵魂的复杂程度与我在此生所面临的种种心境，这是我唯一能诚恳解释自己在这一生里的所做下种种行为的缘由。
作者：姚泊念
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泊念之言：大家一定要对生活努力啊，不努力是要结婚的，努力就可以住好一点的养老院，到时候就能和很多优质老太婆当邻居噢！