离别是猝不及防的伤痛

2018年是大师陨落的一年，短短数月，我们熟悉的、喜爱的大师们都悄然离世。没有一点儿预兆，没有一点儿心理准备，一条微博，一个推送让我们感受着世事无常，生命短暂。是啊，离别总是最无情的，最伤感的，最猝不及防的。

就在刚刚，我准备拿着土豆做一碗土豆丝拌面，手机屏幕亮起，看到了金庸先生离世的消息。不禁又感觉到这广州的秋天也是冷意十足，还在为昨天李咏先生去世伤感的我们，又不得不接受金庸先生离去的噩耗。这真是一个大师陨落的时代，落的那么快，那么无情，那么决绝。

我的生命里关于离别，而且是永久性的离别的事情也总是那么的突然。甚至在我还不知道一个人永远离去的伤痛滋味时候，离别已经开始了。

我生命里离世的第一个人，是我的爷爷。一个平静的早晨，我准备和妈妈出门，就听到外面有人敲门，门开的时候，看到父亲抱着爷爷的遗体，父亲的衬衣上是大片的血迹，爷爷则仍旧穿他那件黑色的衣服，至此以后我对老人穿黑色衣服就格外害怕。那天，妈妈让我在外面自己呆着，我有些懵住，爷爷葬礼是怎样的，我已经记不清楚了，后来才知道爷爷是晚上起床不慎摔下楼。

外婆的离世也是突然的。我和姐姐放学后妈妈告诉我们，外婆走了。当时我非常不信，外婆才60多岁，怎么可能去世呢？直到我们走进了外婆他们村庄看到有人穿着丧服，我和姐姐才感到害怕，看到外婆遗体的时候，我们放声大哭。

对我打击最大的就是我的父亲离世。这件事虽然已经过去13年了，但是在我们姐弟三人的心中永远是除不去的伤痛。那是初一暑假，我们几个在家里看电视，姨妈来我们家说看看我们，当时我还觉得有点儿温暖，因为姨妈说那天晚上在我们家住下，对我来说这可是第一次。晚上，我们吃完饭姨妈就和我们聊天，说如果爸爸有什么意外，我们会怎么样。我很不理解，那天晚上，我们聊的很多，但是至始至终没有提到父亲出事的事情。直到第二天早上，我们才知道了消息。感觉天已经塌下来了。那会儿弟弟还小，我不知道这件事对他来说是怎样的体会。我只知道我们三个都哭的非常伤心，那会儿感觉无力、迷茫、害怕、紧张、甚至嘴角抽搐。此刻敲击键盘的时候，我那种浑身麻木的感觉又出现了。

伯父的离世在我研一的时候，那天，我在饭堂打饭，刚拿到饭，准备提上水壶回宿舍，就接到电话，告知伯父离开了。我当时不知道该怎么说，只觉得嘴唇有些僵硬，眼泪就流了下来。

每一次亲人的离世，都是在全然没有征兆的情况下出现的。这种突然，总让人全身无力，我们在命运面前、在死亡面前是那么的渺小和微不足道。而死亡的来临让我们的心受到了重重的打击。

是啊，生命就是这么的无情，我们在拥有的时候，不是那么在意，不那么关爱，甚至让彼此生气，因为小事情让对方失望。那会儿的我们，放荡不羁，有恃无恐。觉得陪伴是永久的，觉得自己这样做是理所当然的，觉得自己就是老大，是天使。但直到失去才后悔不已。

似乎这是人的天性，拥有的东西就是不知道珍惜，直到失去的时候连一声珍重都没有机会说。

所以，不管我们在不在父母身边，不管现在顺不顺利，哪怕一个电话，一个视频，再有可以放下手上的工作陪伴一下父母，毕竟，我们能够陪伴他们的时间非常少了。

愿我们珍现在惜拥有的一切，愿我们的家人平安、健康、幸福！愿我们能够知道哪些事情是重要的，哪些事情是可以不去计较的！

不知道怎么回事，一下子想到了许多，我只希望我们能够多点儿时间陪伴他们。如果你看了这篇文章，那就给家里人打一个电话吧！告诉他们你的爱，不要觉得不好意思，因为表达、交流是我们与家人最重要的相处方式。此刻，我很想回家！