我的挣扎

不知道从什么时候开始，我有了一种病，就是想时不时的离开现在生活的状态，完全脱离到一个没人认识我的地方，然后与世隔绝，就好像自己不存在于这个世界上一样。

以前，我一直认为自己是一个特别乐观的人，嘻嘻哈哈的，所有人都觉得我是不会有烦恼的。甚至当我对别人说，我不开心的时候就会多吃肉，多吃甜食。别人都会很惊讶的跟我说，你也会不开心吗？我听到这句话的时候，应该比他觉得我不会不开心要更惊讶。难道是我伪装得太好了吗？那我大概真的应该是个没心没肺的人。

可不曾前两年开始就得病了，似乎是为赋新词强说愁的憋闷，可我又觉得我没有可以的去抒发那种情感，只是我真的不知道是怎么了。我一直想知道这种感觉是怎么会出现的。看了《皮囊》之后，我隐隐有了一些启发，原来他们从小时候就开始得病了，不过他们的病和我的病应该不同。他们为了从小地方走到大地方而精心策划，凭借自己一己之力可以改变命运，甚至改变世界。但是事事往往不顺从人意，不断把他们逼向死角，最后不得不妥协。

我觉得我的病不一样是因为我不用为走出小地方而绞尽脑汁。但是我很想知道我活在这个世界上到底要做些什么？晚上一个人时常会想起一篇课文叫做《生命的意义》节选自《钢铁是怎样炼成的》，最有名的那句话是“当他回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨;也不会因为碌碌无为而羞愧”。每想及此，我真的很想回去问问老师，这句话到底是什么意思？到底应该怎么做？

可能世界上总是分这样两种人，一种人想做就做了，另一种人一定得想明白了才会去做。曾有两位年长的同事讨论孩子的问题，有位同事说，其实当时不应该要孩子，因为还没有想清楚，其实是不配的。另一位同事反驳说，有什么配不配的，现在不都挺好的。我忘记了他们最终讨论的结果，但我相信他们互相都不会妥协。而我也认真觉得，很多事需要想清楚才行，否则未免有些不负责任。

可能世界上还分这样两种人，一种人追求物质的享受，另一种人物欲较低，就会想些虚无缥缈的东西。我就属于那种物欲特别低的人，一直都是对钱不敏感，可是逐渐大了之后，不免还是会沾染上一些铜臭的气质。我理想的状态该是超凡脱尘的，可现实的牢笼紧紧桎梏着我们，无力飞天。

看完皮囊后，我好了一阵子，每每想到那句“我很想把他拉出水面呼吸一口新鲜空气，可他却在水下使劲把我往下拽”，我就觉得哪怕我自己一直处于一种类似于窒息的状态，也应该偶尔喘一口气。我在精神上给自己多了一些余地，让身体也小小的放纵了一番。但我期待的好状态依然没有回来，我总还是觉得自己处于想要上浮却又被挂了铅球的感觉。我想逃离，我一个人半夜去看一场电影；一个人去吃火锅，尝试着让自己更好的与自己相处。可这种方式的取悦自己不过是杯水车薪。

之后，我开始看南怀瑾的《论语别裁》，试图从古典的学问中寻找到那把打开我困扰的钥匙。我也一度看到了希望，越来越明白正确的道路该怎么走，教我分辨哪些是该做的，哪些是不该做的。我以为我可以好好的和这个世界相处了，却发现其实知道做正确的事只是第一步而已，虽然已经超过一部分人，却还有在何时做，怎么来叙述和表达这些事情等等，更加复杂的障碍。这种发现让我不得不感叹做一个“真”的人，在现在的世界原来是如此的艰难。

我始终还是在挣扎，因为我还是没有想明白，却还是不得不要坚守在自己的岗位上，沉浸在自己的角色里，不能因为走错片场就领个盒饭一走了之。我还在寻找，还在思考……