“我觉得...”这种思维模式，正在毁掉你的亲密关系
最近找我做咨询的小伙伴中，都不约而同地出现了同样一个问题：就是当感情中出现了矛盾时，对方总是不愿意去沟通，习惯性躲避。
每次发出沟通邀请的时候，要么得到很敷衍的回答，如，好的，知道了之类；要么就是不回答，直接沉默忽略。
相信这类情况，各位小伙伴应该也都遇到过，很急，又得不到解决，一种焦灼又无力的状态。后来在咨询过程中，我发现大家之所以会出现这类情况，是因为有一个表达习惯：主观猜想。
简单点说，就是你的沟通过程中，很少说客观事实，更多时候说的是伪装成事实的观点。大部分人就是因为无法区分事实和观点，导致了整个沟通过程变成了消极状态。
什么是客观事实？是客观存在，真实发生过的事情。比如对方最近一周回复微信的速度变慢了，这个就是客观事实，它真实发生了，并且聊天记录也可以证明。
什么是观点？观点是基于客观因素和个人以往经验，从而推测出来的一个结论性观点，带有强烈主观色彩。
比如对方不回微信，你基于不回微信这件事和平时刷微博看到的段子，得出了一个结论，因为他回微信慢了，所以他没那么爱我了。【没那么爱我】就是一个观点，属于你的个人猜想，它不一定是真实发生的事情。
一个人的行为，能够反映一个人的思维。而习惯性发表观点的人，则反映出了这类人不轻易相信事实，更容易相信自己的推论。
《社会心理学》中有一句话，相比于显而易见的事实，我们更愿意相信自己推导的结论。就非常贴合这个状态。
而这个状态，会带来什么问题呢？在亲密关系中，会导致三个消极情况的发生：
1. 贴标签。比如对方不喜欢做饭，就会被你贴上一个【不持家】的标签；比如对方回微信比较慢，就会被你贴上一个【不在乎自己】的标签。
2. 无根据指责。比如对方过节忘记给你送礼物了，就会被你指责：你根本就不想跟我过日子，你就是想和我玩玩而已，对吧。
3. 过度解读。比如约会吃饭，对方迟到了，然后你就揣测分析对方，今天是周三，不应该塞车，你也说了今天不用加班；
而且吃饭地点离你公司很近。这么多情况下你还能迟到，说明你是真的不在意这次的约会，如果你不想和我吃饭，可以直说的。
一旦你们的关系出现以上几种情况，基本对方就会很难受。会开始拒绝和你沟通，因为你的逻辑看似非常合理，但是实际上经不起任何的推敲，只是在当时的环境下，似乎无法反驳你。
但是被误会的不爽情绪是客观存在的。所以这个时候，就会开始拒绝和你沟通，因为对方觉得，不沟通，就不会有那么多的误会了。
那么为什么大家总会有这种习惯性猜想的思维呢？
值得欣慰的是，你不用自责，并不是因为你自私或者极端之类的因素。你之所以会习惯性猜想，是因为大脑的构造导致了你更容易会这样思考。
《思考，快与慢》中有提到，我们大脑有两个系统。
系统1，无意识且快速的，不怎么费脑力，没有感觉，完全处于自主控制状态。比如手碰到火了，系统1会立刻发出指令，让你马上缩回手。
系统1非常擅长一种思维模式，自动且毫不费力地识别事物之间的因果联系，即使有时这种关系根本就不存在，它也会这样认定。就好像当你被蛇咬过后，只要你看到条状物，都会本能地与蛇关联起来，然后感到害怕。
系统2，一个可以按规则运行、能根据属性来对比物品、能深思熟虑作出选择的系统。比如我要如何从广州南站去白云机场，这个时候，我可以去查手机，知道地铁要如何转线，开车要走什么路。
你不可能说调用系统1，然后凭感觉从广州南站去到白云机场。这样去到了你也赶不上飞机了；
同样地，你也不可能说调用系统2，然后经过深度分析，得出结论，火焰的高温会导致手被烧伤，严重的话会出现细菌感染，危及生命。最后才发出指令，要缩回手，真要是这样，你的手早就被烧伤了。
从心理学角度，你也可以理解为潜意识和意识，或者感性和理性。一个是不需要经过思考，本能就会做出抉择，一个则是经过理性分析思考得出的抉择。
然而，大部分人遇到问题时，会优先调动系统1。因为响应速度更快，不用思考，也不用消耗能量。远古时期的人类，就非常适合使用系统1，如果你遇到野兽的时候，还去分析要不要逃跑，在这个思考过程中，就会被吃掉了。
而且远古时期的能量获取不容易，所以大脑就习惯了能不消耗能量，就不消耗能量的思考模式。因为刻意掌控意识和自我控制是非常累的。
为了证明我们的大脑有多喜欢调用系统1，大家可以来看看《思考，快与慢》里面这个提问：“摩西上方舟时，每种动物各带了多少？”
发觉这个问题有问题的人太少了，因而有人将此称为“摩西错觉”。摩西并没有带动物上方舟，带动物上方舟的是诺亚。
系统1这种模式，一旦运用到亲密关系时，就容易出问题了。系统1做出的决定基本都是对自己有利的，而这种利己行为在亲密关系中，就很容易出现权力斗争的情况。
而猜想性思维，就属于系统1的思考模式，简单，高效，且对自己有利。致命的坏处就是，会让伴侣非常难受，容易让关系往不好的方向发展。
但是你无法感知到这一切的发生，你会觉得自己是对的。正如心理学家乔纳森.海特所说：“感性细节掌控理性大局。”
其实亲密关系和谐的小伙伴，基本都能克服掉在感情中使用系统1的习惯，也并不是说完全不用，系统1存在的本身也有它的作用，就是绝对性保护自己。
但是大部分长期问题中，我们仍然需要调用系统2来维系亲密关系的发展。这个时候，我们该怎么办呢？这里分享一些实操性建议给大家：
1. 只说事实，不说结论性内容。重要的沟通过程中，避免说没有达成共识的结论性内容，比如，你就是不爱我，你就是变了，你有小三了吧等等。
只说客观发生的事实，比如对方最近变冷淡了。你就说，我发现你最近和我沟通的频率变少了，怎么了。而不是，你最近都不爱和我说话。沟通频率变低是事实，不爱和我说话是猜想。
2. 消除错误关联。运用这个建议的前提是，你已经学会了如何只说客观事实。猜想性思维之所以会导致关系出现问题，最大的问题在于，你的思维中存在错误关联。
比如，不回微信就是不爱我，不送礼物就是不在乎我。这种强行将某种行为和某种结论关联起来的思维模式。
如何消除呢？首先列出你的关联，比如不送礼就是不爱我。然后列举出客观事实来推翻这个关联。比如妈妈很爱我，但是也没有给我送礼物，比如之前的小学弟也喜欢我，但也只是带我去吃东西而已。
现在你能理解，为什么大多数人为了逃避真正的思考,愿意做任何事情了吧，因为思考真的很累。