人际关系疗法笔记（上）
上学期帮钗华老师讲了一堂短程动力疗法课，在备课时，我意识到精神动力与人际关系疗法有许多相通之处。这两种疗法都重视咨询师与来访者、来访者与其他人的互动过程，以及来访者对于互动过程的内在体验。
我最近在阅读《人际历程心理治疗》，做了一些笔记。笔记并非完全是原文内容，我根据自身情况在措辞和逻辑上做了一些调整。分享出来的目的在于帮助自己重新熟悉理论框架，也希望可以帮助到有需要的人们。
How problems are expressed?
问题的本质是人际的。
How problems are developed?
家庭经验是最初、最重要的学习来源。
How problems can be resolved?
咨访关系是解决问题的最重要的渠道。
咨询师需要让来访者感觉到：
咨询师看到了他们的困境，并了解他们的痛苦。
感觉得到他们，并且被他们的痛苦所触动。
站在他们这边，而且真心关注。
会一直帮助他们通过这个困境。
咨询师需要弄清楚来访者：
想要从他人那里得到什么？（被照顾；被保护）
觉得他人会对自己做什么？（被批评；被赞同）
觉得自己在关系里是什么样子？（粘人的；冷漠的）
不断出现的情绪是什么？（羞耻）
核心信念是什么？（我必须顺从其他人；我必须控制他人；我是不会被爱的）
引起了咨询师或其他人怎样的反应？（保护欲；愤怒；厌烦）
咨询师要在来访者话中抓住：
重复的关系议题或人际模式。
病态的信念、自动化思维、错误的期待。
重复的情绪，核心感受。
咨询师最初的责任是倾听，并且认可来访者在意的东西。唯有在真实同理——需要咨询师去掉自我核心，由来访者的主观观点去看问题后，咨询师才能顺利进行下一步。
第一步：倾听和认同来访者。
第二部：聚焦在来访者自己的想法、感觉、以及对他人问题行为的反应。（弹性使用。比如被边缘型或自恋型人格障碍的父母养育的来访者，需要让他们了解人格障碍，意识到错误不在他们身上，并且他们也不是孤独的。）
为什么当来访者聚焦于内在时，改变就将发生？
这类似于精神动力里“将潜意识内容意识化的过程”。来访者在咨询师的帮助下，看到自身不断重复使用的不良模式，在看到之后，就可以增加自我觉察，拓展可以利用的选择。换而言之，要让来访者看到“对于你的痛苦，你并非毫无选择”。
关于共情：
正确的共情是一种复杂的介入，而非鹦鹉学舌。正确有效的共情类似于精神分析的“解释”，它源于来访者的话而又高于来访者话。
被虐待的孩子为何会理想化施虐的父母：
儿童无法整合依恋威胁，只能产生分裂，这种防御机制保护了对父母的完美想象。好处让外在世界变得安全（父母是好的），坏处是内在冲突（好父母却使我痛苦）。儿童通过“我该被惩罚/虐待”来让自己感觉到力量（只要我更乖/不再犯错，父母就会对我好），以逃避无力感（无论我怎样做他们都不会满意）。
来访者产生阻抗的一般情况：
假如我依赖或信任咨询师，咨询师就会离开我、利用我、控制我，就像其他人/父母/前任/某个重要他人对我做的那样。
我不值得被帮助/求助是脆弱的（就像他们一直说的那样）/求助代表我没有自控力。
我必须是完美的，如果我有问题，我家人会以我为耻。
求助代表我真的有问题，证明我是错的。
如果我关注内在，咨询师会看穿我（这使我焦虑/恐惧/愤怒）。
看咨询师会让我的伴侣离开我。
当阻抗发生时，咨询师需要思考：
是不是正在与来访者重演TA不良的关系模式？
是不是咨询内容勾起了TA的羞耻感？
是不是来访者出现了罪恶感（突然觉察到自己对父母的恨）？
为什么咨询过程并非“100%快乐”的体验：
获得帮助会让人relief，但也会害怕引起别人的厌恶，这让人觉得羞耻；被关心是温暖的，但也会让人想起曾经不被关心的时候（未被满足的需求）是多么悲伤；被倾听和了解是慰藉，但可能让人觉得自己的感觉是不恰当的（对父母的恨），因此觉得罪恶。
TBC.