你的自卑感为什么总是死灰复燃？

说说我自己吧。

有一天我朋友突然在微信群里和我说，小时候比较有安全感的人，长大后就会比较自信。我回复，是啊。不过，我都已经习惯这种若有若无的自卑感时不时冒出来了。

每一次，我都觉得我已经彻底摆脱了过去那些自卑、唯唯诺诺、受欺负、不强势的特点，可每一次，我都会重新遇见他们。

它们的表现形式和触发点各不相同，但我知道，这背后都是那个自卑的自己。

有时是在一个新环境里，遇到一个看起来强势、冷漠又不熟悉的人，就会不知该如何自然地与其相处，在高度紧绷着想要维持好自己面子的同时，又控制不住地去不自觉讨好对方，比如在谈话框中多发送一些语气词，或者在面聊时假装打哈哈来维持气氛。要么，就自己也伪装起一张冷漠的脸，做出一副不好相与的样子，实则如坐针毡。

有时候，是在别人质问一些问题时，明明有机会据理力争，或是四两拨千斤地带过去，但偏偏内心就下意识地怯场，第一个考虑不是被质问的问题本身，而是自己的面子如何，别人将如何看我。于是要么为了维持面子，故作强硬地呛回去，要么支支吾吾说不明白。但不管哪一种表现，事后总会感到懊恼，于是又要经历新一波的自我责怪。

又或者是来到一个陌生的环境，就会像一个突然的闯入者那样，尴尬得手脚不知往哪儿放，就连对别人微笑都担心自己的笑容看起来不自然。拿捏不好说话的范围，要么过于想表现自己夸夸其谈，要么过于拘谨不知该如何接话，在沉默中尴尬地绷紧小腿肌肉。

自卑似乎已经成为不可分割的一部分，伪装的再好，都会因为某个细节而死灰复燃。

很多次我都以为我已经彻底告别了过去的自己，但每一次都会有新的状况让我认识到，我还是原来的那个自己吗？改变似乎是徒劳的。不管别的方面如何进步，自卑这一点却总是死死地抓住你。

一度无解。可是在山脚下打坐冥想了大半年后，我渐渐有了觉察。知道自己什么时候在做什么事，在想些什么。下次自卑感一来的时候，我能辨认出：“我现在心里那种不舒服的感觉是因为我又自卑了”。

我甚至觉得摆脱自卑本身就是一个伪命题。从小留守儿童、曾寄居篱下所带来的影响根深蒂固无法消除，我只能通过不断的努力去减少ta，但根本不可能将ta完全从身上剥走。

想把这种自卑感剥走无异于想把你的童年剥走。可你从牙牙学语到长大成人，每一步路的滋味都已深刻印在心底，就算有再多进步和变化，又怎么可能脱离原有的自己谈现在？

但这并不是一个绝望的发现，反而让人欣喜。

因为我更发现，自卑感和自信是一体两面，当你不断成长，努力过得更好，自卑感就会被挤到另一面去，出现的次数越来越少，难度也越来越高。

自卑感还是会死灰复燃，可我从来不是原地踏地，我一直在越来越好。

以前的我刚加入新公司时，觉得自己和同事格格不入，聚餐时也不敢多说一句话，生怕自己说的话没人接尴尬，或者是说多说错。现在的我加入新公司后却可以很坦然地和新同事相处，只在偶尔遇到一个气场强大的人时，才又出现那种熟悉的自卑。

以前的我在职场中老是接到被人挑剩下的费力不讨好的活，受了欺负还不自知，现在的我至少能看清各自的目的和利益点，做到心中有数。

高敏感、在乎别人的看法、讨好型人格，这些和自卑感相关的特质，还是会时不时地出现，可出现的次数越来越少，甚至很多时候并不会对生活造成什么影响。

当我不再想着摆脱ta，彻底接纳ta，ta们就慢慢转变为了我的一个特点，而不是缺点。看到它们再次出现时，我就像看到一个熟悉的老朋友，可以在心里默默打声招呼：嗨，你又来了。

我想摆脱自卑感是因为我希望过得很好，可我渐渐发现，哪怕我一辈子都可能和某种自卑感待在一起，我也可以过得很好。

自卑感不会成为幸福生活的阻碍，为此止步不前才会。