好多人离婚
这是昨天跟一个小伙伴聊天，突然发现——怎么身边这么多人离婚呢？
实话实话，在生活中的各个领域，“亲密关系”是我最想不清楚的一个。所以今天这篇文章，更多是抛出这么个问题。
大家想想，是不是身边也有类似的情况？以及，有什么想法也欢迎在留言区探讨。
我说说自己的一点思考。
1、别着急结婚
我在想，很多人走着走着决定结束一段婚姻，是不是因为本身开始得就太仓促？
会不会是二十来岁大学刚毕业、心智都还不够成熟，结果就被各种“年龄到了”的压力催着做了决定？
至少一部分人是这样。
想起罗振宇跨年演讲时说的，现在为什么生活了几十年的夫妻，离婚的也特别多？因为如果是以前，到了五十岁，大家觉得这辈子也差不多了，凑合过吧。但现在呢，一抬头发现，这辈子还长着呢。于是受不了了。
其实放在年轻人身上，也一样。咱们这辈子长着呢，人生真真正正是个长跑，一开始恐怕不宜冲太猛。
古代人十来岁就解决；到我们父母那一辈，很多人二十来岁结婚；现在到了我们这一代，是不是晚点也很正常？
我也不知道答案到底是什么，反正早也好，晚也好，着急可能不太好。
2、去探索
前阵子和一个约咖啡的小伙伴聊，我说：其实谈恋爱这件事，某种程度上跟找工作有点像。
你刚毕业找到一份工作，结果就非常热爱、成为了一生的事业——这种事概率有多大？
很多时候，我们是在相对年轻时多向外探索，尝试不同的机会，最终慢慢找到了自己真正热爱的事情。
当然，谈恋爱尤其婚姻，也不可能跟工作一样换了一个又一个（工作也不可能啊）。但我要说的是：别总觉得遇到了一个人，然后就一定要怎么样怎么样。这样你就给亲密关系这件事套上了太大压力。
套上太大压力会有什么结果？结果就是：很多人干脆缩手缩脚，连开始都不敢开始了。
我要说的是，对亲密关系当然要有负责的态度，这体现在与对方认真相处，用心经营这段关系；但同时，我们也要学会用相对轻松的态度来看谈恋爱这件事。
你第一次谈恋爱，结果就遇到一个毕生挚爱，最终幸福白头到老——好吧，但这个事概率多大？恐怕有待商榷。
更合理的方式，可能是去探索，去相处，去学习。遇到一个人，如果双方真的非常合适，那就进入婚姻；但如果最终发现不合适呢？那也没关系，这也是人生中的一个阶段。你们都从中得到了成长，也更好地知道了自己想要什么——至少也知道了自己不想要什么。
如果谈恋爱阶段，能报以这样的心态，至少就让这件事变得更加轻松，大家能更多地向外探索，而不至于因为压力而干脆什么都不做。
在这个过程中，其实我们对于“亲密关系”这件事，以及对于自己，都会有一个更好的认识，有助于我们最终建立长久美好的婚姻关系。
当然了，我这么说的时候，小伙伴说：“我也是这么认为，但我女朋友说我是渣男。”
好吧……ಥ_ಥ
3、“乏味”问题
在我见到的案例里，这是导致最终分开的一个常见问题，也就是：日子过久了，彼此对于对方都没什么兴趣了。
遗憾的是，人天然就是个对“新鲜感”有需求的物种，这个咱们得承认（你也可以嘴上不承认）。
那这个问题怎么解决？
不知道大家怎么看，也欢迎一起探讨。
对于这个问题，我有过自己的思考。前几天写了《在亲密关系中「约法三章」》，我的答案其实就在第三条原则里：共同成长。
这一点，并不是说两个人都要在“事业”上齐头并进，并不是说女生们对内要做饭洗衣看娃对外还得是个女强人。非常求生欲地补充一句：我还是个坚决反对男人不参与家务的人。
说回来，那“共同成长”是什么意思呢？意思是：在这漫长的一生里，两个人都要有自己专长的事情；家庭是一个整体，但同时每一方又都是一个独立的个体，始终保持成长，而不是停滞不前。
如果双方都是在持续成长的，那就不容易变得“乏味”。
这是我暂时想到的。
4、“完美”是做梦
我觉得自己以前是不够成熟的。现在慢慢明白：“完美”是不存在的。
你不能在心里预设一个完美的形象，然后你就等着这么一个人出现。这么干你大概率会孤独终老。
其实稳定长久的亲密关系，很重要的一点是“包容”（说白了就是有时候你得忍）。
之前提到的“三原则”，其实就是我们想清楚自己最看重的是什么，底线是什么；有了底线，然后你也就知道了哪些是可以妥协的，是没那么重要的。
每一方都要懂得一定的妥协，包容，付出——只要在能够接受的范围内就好。因为你找到的是另一个活人，ta不可能什么事都按你的要求去做，ta也不可能什么习惯都跟你一样。
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