马雅舒怕女儿磕碰挪走全屋家具，惯着孩子被幼儿园劝退

西宁某私立幼儿园，曾发布“劝退七条”信息。其中有一条是这样的：

幼儿园是培养孩子行为习惯，综合能力的集体生活场所，孩子需要在幼儿园集体环境中逐渐成长。

如果家长只是一味要求我们的老师无微不至地各项生活照顾，对不起，我们不是保姆，请您离开！

信息一出，引来各方争论，有家长反对，有家长支持。

不可否认的是，生活无法自理的孩子就算不在幼儿园被劝退，也会在小学、中学举步维艰。

就连明星马雅舒的女儿米雅也不例外。

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女儿3岁不会穿衣上厕所

马雅舒非常娇惯米雅，为了避免孩子磕碰，她甚至把客厅所有的家具都搬走，一家人像野餐一样，坐在地上吃饭。

她也承认自己太过娇惯女儿：“我总是一直把她捧在手心里，基本上只要她喊妈咪，我就会给她回应。”

在妈咪的娇惯下，三岁多的米雅，不会穿脱裤子，无法自己上厕所，被老师委婉“劝退”，如果两个星期内再不解决米雅上厕所的问题，就要面临退学。

马雅舒试图训练女儿穿脱裤子，但只要米雅撒娇拒绝，她总是妥协，无奈帮女儿穿上裤子。

在育儿理念上，她和外籍丈夫罗伯特也早有分歧，更因为米雅上厕所的事情发生过激烈争吵。

爸爸坚持“放手，让孩子独立”，妈妈却总是不忍心，想让孩子“慢慢来”。

关于女儿的问题，罗伯特觉得：“米雅拒绝自己做所有的事，其实是我太太一直把孩子当成婴儿照顾。她需要独立，这是我和妈妈的责任，我们应该给孩子独立的机会。”

可孩子已经习惯了衣来伸手饭来张口的生活，还能改得回去吗？

国家教育部制定的《3-6岁儿童学习与发展指南》明确指出：

3-4岁的孩子，能使用勺或筷自行用餐；能自主如厕；在帮助下能穿脱衣服或鞋袜；能将图书和玩具放回原处。

4-5岁的孩子，能自己穿脱衣服、鞋袜，扣纽扣；能整理自己的物品。

5-6岁的孩子，能根据天气冷热增添衣物，能自己穿系鞋带的鞋子，能分门别类整理物品。

这些能力当然不是一天两天学会的，父母应该“提早”给孩子营造更多“自己的事情自己做”的时间和机会，帮助孩子尽早独立。

怕孩子吃苦、受累而帮他解决各种问题，只会让孩子失去动脑动手、自主解决问题的能力，造成孩子懒惰及依赖个性，直到责任感的缺失。

而更严重的是，孩子也会逐渐丧失与人交往的能力。

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被保护的孩子人际交往之“苦”

很多父母不惯着孩子，但会有另一个很“大众”的行为，孩子的物品、玩具、尤其是从外面捡回的各种小东西，都会在不过问孩子的情况下擅自决定帮他扔掉。

有些时候是父母没有考虑过孩子的感受，有些时候则是担心孩子“有危险”，更因为孩子意识不到那是“危险”的，所以才要亲自帮孩子排除。

我们小区的小云朵，是个非常漂亮的小女孩。

爷爷疼孙女，每次出门都抱在怀里，怕她受伤，很少让她和小朋友玩耍，偶尔小朋友主动找她玩，爷爷也总是把孙女护在身后。

日子久了，孩子们都不和小云朵玩，她总是跟着爷爷，和老头老太们玩。

上了幼儿园后，听她妈妈说，小云朵很不适应集体生活，孤僻，不知道如何与老师沟通，更不愿意和小朋友们玩。

其实，这都是爷爷太过保护小云朵惹的祸。

类似这样的行为都会被父母冠以“爱”与“保护”之名，但孩子是否真的需要？却很少有人能去思考这个问题。

在育儿的道路上，我们很难区分哪些是必须为孩子做的，哪些是该遵从孩子意愿的，偏了哪一方都会变成娇惯、溺爱。

我们又该如何放手让孩子去寻找他自己的世界呢？

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让孩子独立的界限在哪里？

孩子最近新买的衣服是红色的还是黄色的？

孩子晚上是吃肉还是吃菜？

孩子现在要不要上兴趣班？学的是什么？

孩子要不要上额外的补习班？

孩子这次暑假会出去旅游吗？去哪里？

孩子在看什么类型的书籍？

这些事在你家，孩子能自己做主吗？

很多父母认为孩子还小，还不具备决策能力，而且有些事由父母帮忙做了，省时省事效率高，因此就不劳烦孩子动手了。

就比如喂饭，孩子在1岁多开始，就会尝试着自己拿勺子，或者用手抓着食物，把手伸进碗里，把自己弄得满脸满身都是，他对自己给自己东西吃产生了极大的兴趣。

但喂饭现场肯定会糟糕地像一场大型的车祸现场，因此，很多父母宁愿自己来喂，也不愿意让孩子弄得一塌糊涂。

结果就是，孩子对吃饭的兴趣逐渐减少，慢慢地，让孩子吃饭变成了一件难事。

然后我们就会听到一些抱怨：有追着喂饭的，半哄半骗喂的，拿孩子喜欢做的事当条件的……

那为什么不在一开始，孩子对吃饭表现出极大兴趣时，就把喂饭的权力放给他自己呢？

这就是父母和孩子之间的界限感问题，但也不止于此，我们再来举个例子，看看大家有没有中招~

自开放二胎以来，很多夫妻都有要二胎的打算，但随时而来的烦恼就是家中老大的态度。

很多父母在自己还没决定好之前，都会和自家孩子商量：要不要再生一个弟弟或者妹妹，看看老大的态度再决定。

听起来是挺开明的，但这就是在潜移默化地鼓励孩子不理性地干预父母的决定。作为父母，为什么要让孩子来主导决策生孩子这件事？

生孩子本来就是需要反复斟酌商量的，不仅仅是老大接不接受，还要考虑的方方面面的因素，比如经济，谁来照顾等等，孩子能考虑地那么周全吗？

在孩子的是非观念还没有发展完全的年纪，父母这样的行为，会让孩子不懂得尊重他人，分不清他人和自己之间适度的界限，甚至还会有强烈的控制欲。

长大以后，他们就不会懂得如何尊重父母，毕竟小的时候，他们就开始“管束”自己的爹妈了不是吗？那么，他们又怎么能学会如何尊重自己的伴侣，甚至朋友同学呢？

干涉父母个人的事物和情感生活，也是超越彼此界限感的一种，所以想要孩子独立起来，就要培养孩子心中真正适度的界限感。

父母需要有意识地培养孩子自己做主的能力，但还要让孩子明白，什么事是不需要他们参与主导的。

优家教育创始人吴臻老师在《如何培养自信的孩子》中也谈到了同样的问题：

培养自信的孩子，我们只需要做到以下三点：

首先重视孩子的需要，如果一个孩子的需要，经常得不到父母的重视，他会认为是自己不够好，从而变得不自信。

其次创造机会让孩子自己做选择，比如周末出游我们可以列几个目的地，让孩子做选择。

最后我们要认真倾听和回答孩子的提问，当我们不知道的时候，可以诚实的告诉孩子我们不知道，从而孩子也可以学习到，我们每一个人的知识和能力都是有限的。

独立也是自信的一种体现，就像之前提到的那些问题，买什么颜色的衣服，学什么兴趣班，看什么书，这些都是和孩子自己有关的事，孩子理所当然可以决定自己的事。

作为父母，我们首先要学会相信自家孩子的学习能力。在孩子力所能及的范围内，尽可能多的让孩子决定自己的个人事务。

而对于一些家庭要事，可以征求孩子的意见，但必须由父母来主导。比如是否要二胎，如果父母已经有了决定，那么就要明确地告诉孩子，并且也要准备好如何说服自家孩子。

把一些孩子会担心害怕地事说出来，并且告诉孩子爸爸妈妈依然会非常爱你，相信孩子的善良，只要他有充分的准备，那么很多冲突和矛盾的发生概率就会降低很多。

作为父母，我们首先要建立的就是自己应该有的责任和担当，什么可以做什么不能做，我们自己要清楚，并不是靠让孩子管来约束自己的。

尊重父母，尊重他人，都是从适度的界限感开始的。

愿每个孩子都可以得到善意的对待！