每日笑话：待我长发及腰，少年娶我可好？
男友读书时有个十分要好的室友，后来各奔前程，便失去联系了，这一直是男友心中的遗憾。昨天，陪男友看电影。男友脚有点痒，便脱鞋挠一挠，突然背后一个男子拍着他肩膀问 : “你是XXX吗？”这男子竟然就是男友失联多年的好室友，他们就这样意外重逢了。当时，这室友对男友说 : “你那熟悉的脚气味儿，我永远忘不了！”
刚才和一男生聊到睡觉习惯问题，说他自己喜欢抱着被子睡，我说我也喜欢抱着被子睡。那娃感慨的来了句：还好你不是我女朋友，要不还要和我抢被子！我淡定的说：也就只有你有了女朋友还继续抱被子睡了～然后…他凌乱了。。。
婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？
在校园里，有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我……
前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
七月份和老公分开的（因他嗜赌如命），刚分开那段时间心情有些低落，就写点小情绪发发朋友圈，说是暂时不准备上班，先休息一段时间。我那些表姐表妹就从上海，北京等…各个不同的地方来常州安慰我，我是甚是感动呀！每来一个亲戚，我都会带她们去恐龙园逛逛滴…然后就是在这一拨又一拨的亲戚安慰下，我的那点积蓄都贡献给了恐龙园门票了，再也没那闲心去感伤了，麻溜的去上班了…
一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”房东便关上了门。过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”
早上上班，刚坐下，有个MM就跑到我座位旁边：“帅哥你昨晚加班整理的资料快给我，领导要看。”当时我桌子太乱，我就开始找那个资料。MM在旁边使劲催我，我突然抬起头望着MM说：“美女，先让我清理一下好吗？”MM突然脸红了，四周看了看，闭上眼睛说:'你亲吧～'
整理了一些不按常理出牌的段子。。。这结局。。。猜不透。。。
【1】带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。
【2】“儿子啊，不要有了媳妇忘了娘” “放心，我会一直娘下去的”
【3】朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
【4】隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
【5】我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机，前几天我的爱疯6又被她摔坏了。我赶紧换了个新的。新的挺好，不爱摔手机
【6】冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油污，一般洗衣液什么的很难洗干净，不少人为此感到头疼。 其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
【7】“大爷，您这包子怎么涨价了？” 大爷：“因为猪肉涨价了” “您家这是素馅儿包子啊！” 大爷：“恩…我爱吃猪肉…”
【8】医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！” 医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
【9】“我乃赵太后。”―― “那你换个薄点的啊”
【10】大学那会儿舍友感冒了托朋友带白加黑，那二逼带了一盒奥利奥
【11】现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。现在不行了，装监控了！
【12】一个女生追了她男神三年，男神好不容易单身了，然后女生说“你单身了啊？” 男神说“啊，我单身了。”女生说“不如？”男神说“咱们拜把子吧”
【13】我这人吧永远不要挑战我的底线 ， 否则，我又得修改底线。
【14】老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖！
【15】从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药， 说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。” 她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“
【16】“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用PS帮你修好了。”
【17】刚洗完澡出来看见室友拿着我的内裤在闻，我心想室友怎么这么变态，身上鸡皮疙瘩都起来了。然后就听他来了一句：你他妈是不是又用老子洗衣液了！
【18】小时候妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服，我不假思索：西服。而我弟弟则是回答警服。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力。直到今日，我如愿以偿的当上了某饭店的门迎。而我弟弟，也终于当上了某小区的保安
【19】女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了
【20】我英语不好，所以随身携带一本牛津英汉双解词典，就是很厚很大本很全面的那种，只要有人跟我说英语，我就照头给他呼过去
【21】在家被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
【22】今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？ 只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。
【23】华山论剑 。。。“在下武艺不高”。。。 “在下郭敬明也不高
【24】舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“TM谁干的！”
【25】郭敬明最怕碰到谁？答：周杰伦。为什么？因为周杰伦看到郭敬明就说：“矮哟。”
看完感觉更冷了。。。抱紧我。。。