如果我不曾见过太阳，我就无法忍受黑暗
有人说，人一辈子会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
我想说一说那个温柔了岁月的人。
直到现在，我也没有想过，我会铭记这么深刻，以及这么持久。
那年，我读初二，她教数学几何。
上课的时候，她抽查了几个同学在黑板上写题目。
底下同学都埋头沙沙做题，写完的同学抬头看看讲台上同学的答案。
她恰好站在我的旁边，我没有想过，她会看我做题，有点胆怯，也有点意外。更多的是揣着一颗跳跃悸动的心脏。
我稍稍挪动了我的手，她耐心的看完了我的题目。
以前都喜欢用手臂遮住，倒不是其他原因，因为害怕自己出错，也因为自卑。
那一次，我不知道为什么乐于主动，我也不知道为什么愿意敞开心扉。
或者是因为新老师的缘故，并没有十分戴着有色眼镜看我们。
当同学做完题，回到座位时，她开始解析题目，顺便说了一下她“视察”的情况，当时我们数学老师并不知道我的名字，只是稍微看了我一下。
心理学说，人的存在就是为了被看见。如果所有人都“看不见”你，那你的存在还有意义吗？
后来读过《生命不可承受之轻》，人的根本恐惧也在于“轻”这个字，“轻”的意义很广，比如被人轻视和漠视，比如被人嘲笑和否定，比如被人愚弄和讽刺。
后来，因为她的原因，我对数学十分感兴趣。
第一次数学测验的时候，出乎意料，我考了第一名。
心里很开心，还有点小期待。至于期待什么，我也说不清。
后来听说，我们数学老师还在办公室里表扬我。其实是蛮意外的。
当时我的数学成绩并不是特别好，总成绩排名也不过十多名，而且座位是偏后的。
总体而言，就是容易被老师忽略，微乎其微的存在感。
甚至连老师上课时，也不愿意走到教室后面。
老师的注意力永远都是排名前十的优等生。
他们是最有希望进入重点高中，为学校争光添彩的人。
哈，我从来没有想过我会考上重点高中，我也没有想过我会读大学。
在农村成长的环境里，很多姑娘初中毕业，然后外出打工，几年后嫁人生子。
在整体大环境下（男权社会里），我不得不承认一个事实，不管母亲对我有多好，家里的重心还是偏向于我的弟弟，父亲一向对我冷淡和疏忽。
不管青红皂白，我总是被指责的对象。甚至还有一次，被拎出去跪在石板上暴晒。
在爱严重匮乏的情况下，安全感不足，萌生自卑心理，是特别普遍的现象。
另外，由于我父母比较忙，幼时经常把我寄放在外婆和姑姑家，那时候常常会有一种寄人篱下的感觉，感情非常脆弱无依。
在这种情况下，一个人对你好，自然飞蛾扑火地奉献自己，我只能说，幸好它不是锋芒尖锐的爱情，而是比较成熟稳重的师生情。
至于她怎么温柔了岁月，后面的故事很多。
虽然只是短暂的两年时光，却足以让我温暖一生，铭记一生。
每次家庭作业都是交给课代表，然后再交给老师批改作业。
有一次作业本发下来的时候，一片红字，我挺讶异。
倒不是我做错了，而是我们数学老师写的十几行赫赫的红字，“看看这一种方法……”
她差不多用红笔写了整整一页。
我不知道她批改我的作业时，花了多长时间，用了多少心血。
那一次，我特别特别感动。
因为从小到大，我不是一个特别受人关注的人，或者小学时期也有过，但是也差不多是蜻蜓点水型。顶多老师觉得我文章写得不错，然后把我写的文章张贴成黑板报，或者当众朗诵优秀作文，当然这种待遇也绝非我一个人。
不管是公开，还是私底下，她对我都十分优待。
有时候，我并没有主动问她题目，她会先看看我的作业，或者试卷。“你这道题做错了，等一下上课的时候，我会仔细讲一下，你认真听听。”
还有一次，我坐在课桌上盯着一道数学题，几分钟都没有动笔。
当时大家都在安静的自习，忽然横空飞来一个东西，吓了我一跳。
我抬头看着她，又看看桌上的教辅资料，里面都是她的习题解析。
那是我第一次，真正感受到一个人对你全身心的喜爱。
像我这样的姑娘，童年最大的遗憾，大概就是爱的匮乏。
“我也见过很多姑娘，因为年幼时爱的匮乏，后来只要有人给，她们便许了自己一生，许的或许不是自己的爱情，是感动。而我想我不会，不会因为感动假装爱情来过，也不会因为他人的一段好搭了自己的一生。我想这种性格的形成很大程度来源于无私的爱，因为不曾匮乏，所以不会随便接纳，所以才能在感情面前爱的大方得体。不用因为他人的一点感动，而使自己卑微到尘埃。”
有一种感情能够让你遍体鳞伤，同样也有一种感情能够治愈你身上所有的创伤。并不是爱的成分不一样，而是爱的表达方式不一样。在我没有学会自爱之前，在我渴望被爱的时候，刚好那个人出现了。她唤醒了我身上所有沉睡的感觉。
鼓励、信任、赞美不一定有多么神奇。
但否定、轻视、嘲笑绝对会轻易的戳伤一个敏感自卑的孩子。
我不知道，我投入的感情到底有多少，但我知道，它消弥了我对这个世界所有的敌意，让我相信生命中仍然有美好的东西值得追寻。
在我的心中，它趋近于无穷大，也无法定义。
或许余生我都不会再那么肝脑涂地喜欢一个人，或者未来永远都是这么平淡无奇。但确实曾经是我的整个世界，那颗黑夜中最亮的星，给我力量和勇气在黑暗中穿行。