我怕你眼里的我不再可爱

你做出那个决定之前，我说不许，其实是想等你给我最后的了断。

我以为，你不会选择我的。

不是不知道那件事对你的意义，而是因为太知道那件事对你的意义。在你无数次的问我，也在我无数次的表达拒绝之后，你还是再问我一遍。

我那时觉得，应当让自己死心。

甚至你放弃之后，我还是不能相信你做的这个决定。所以一遍遍的让你确定，“如果没有我”这件事情。

在你心里，我以为那些，是高于我的。

我没有别的手段了，除了说出我自己真实的想法以外，可就连这件事情，我都做的很笨。

我怎么会，没能察觉到你的难过呢。在我犹豫，迟迟不决的时候，我忘了你都看在眼里。在我无数次的变相谈判，而背后其实是想要一句承诺的时候，我忘了这会带给你伤害。

我总想要你给我一个确定的东西。可是我也知道，没到那一天，你便不会说。

但我还是想去要。哪怕是在我觉得不对的时候，在我问自己，究竟有什么权利干涉你的人生的时候。我还是做了。

你知道吗，爱是大于道德这件事的。因为我一边觉得自己自私，一边又感到欢喜。我在对自我无尽的谴责之中，枕在你给的纯粹上面笑意朦胧。

我不能放开你。但，我原本不是这种人。

我感到恐慌，就好像失去自我一般的失去安全感。哪怕我一边在为后面的事情做铺垫做考虑，我还是想要你的一个承诺。一个口头的，空虚的承诺。

可能我自己，没有勇气去做这件事情。与其说是我对你的不信任，不如说是我对自己的不信任。我想象不出，那样把你当成救命稻草的我，有什么可爱之处。

但你喜欢我的可爱。

我好像在做一个选择题。不去的话，不行，但是去了以后，我好像又留不住你。我觉得你不会喜欢那样的我。无法前进也不能后退，我好像陷入这样的怪圈。

我不是不知道它对你的意义。从你放弃的时刻开始，我就知道是你了。因为我想不出，你还能为我放弃什么别的更重要的东西。

你哭的时候我感觉我心都要碎了。对不起。

在这件事情上，你是纯粹的。而我掺杂了太多的杂质。你说你做决定的时候，也不知道我们能不能走到最后。对不起。是我忘了，你不知道这件事情。

我不应当拿自己的害怕来裹挟你，也不应当拿自己的担忧来试探你。你说看到别人心里难受，因为你们身上有相似的点，你不知道是不是你们有哪里一样都做的不好。

那时我心里说的是，我们不会的。我知道，我们永远也不会走到那一步。我就是知道。

其实我也不知道，为什么会在我已经决定要走的未来面前这样弯弯绕绕，别扭的不肯走过去。我甚至觉得自己没有理由害怕。我看见你的呀，你是真真实实的呀。

我知道，你最讨厌我说不知道。

但我从未如此想要一个确切的答案。我可能，有点儿害怕这样的自己。我不知道它意味着什么。可能意味着，我在你眼里不再那样可爱。

我肯定是不能允许的。对吗。所以我选择隐藏，选择试探，选择在我不断地为那条路铺石子的时候，还要装作我并不想要。

我不是害怕去到陌生的城市，也不是害怕失去自我，而是怕，那样的我将不再可爱，在你的眼里。你曾说过的，对吗，你爱我的那些独立与主见。

说到底，我是对自己的不信任。

2018.10.22

梦想拯救世界的Bunny

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