这是我第一千零一次在心里把（前）老板骂了个遍

昨晚零点40分才睡，以致于今早起来整个人浑浑噩噩，倒也还算是清醒，不过这也许只是我的个人认为。

因为我不仅坐过站了，而且还在从座位上站起身时，忘记了一上车就被我放在了大腿上的便当盒；以致于我一站立，便当盒“咚”的一声巨响，不争气的摔在了地上。

等反应过来那是我的便当盒时，它已经碎成了玻璃渣，里面的午餐也和玻璃渣子混合在了一起。

可我根本没有时间，或者是来不及难过。

因为列车门就要关闭，那刺耳的倒计时声充斥着整节车厢，车厢里的人都被“咚”的那声巨响吓到，都在盯着我看，所以我只能把便当盒从地上拾起，然后一脸茫然又抱歉地走出车厢。

在这半年里，我还没有过这种经历，我是说没有这种坐过站的经历。（虽然之前老是坐过站，不过都说了是之前啦。）

这让我感到茫然失措，就像现在的现状一样。

在敲下这篇文字之前，我和朋友说：我很不喜欢我现在的现状。

而在说出这句话之前，是因为发生了一件很令人想摔门就走的事件。

事情是这样的，我在电脑前很认真的在码字，（前）老板拿着手机从我背后拉了一张椅子，在我左手边坐下，然后开始问我一些无关痛痒的话题。

聊了一会儿之后，他终于开始讲重点，那就是需要我帮他运营他个人的公众号，因为他自己开了一间画室，现在需要招生，所以想要把号做起来。

可是他不会操作，甚至连怎样发文章都不知道。

于是他便提出无理的要求，让我帮他写原创，并且定时帮他更新文章；我脸不红心不跳的表明我对书画一窍不通，并表示也不感兴趣。

随后他说，你一个喜欢文学的人，竟然对艺术不感兴趣吗？

我再次脸不红心不跳的回答：不感兴趣。（我是真的无感，我可能真的没有艺术细胞。）

最后的结果是，他理所当然的把事情丢给我，并秉承着我虽然不是这家公司的人了，但你就是有义务帮我做事。

这是我第一千零一次在心里把（前）老板骂了个遍，甚至想要一板砖“拍死”他，怎么会这么气人，都已经撤资走人了，却还有事没事跑到办公室来指挥我。

把这件事告诉朋友之后，她比我还气愤，在我骂人之前她先我一步骂了起来。

朋友的意义大抵就是如此。

她不会劝你想开一点，而是和你一起骂骂咧咧，让整件事不显得那么悲凉。

因为我们彼此都知道，哪怕我们在心里骂了上司千万遍，转身也还是会对他们笑脸相迎，装作什么事也没有发生过；哪怕辞职的想法一遍又一遍的出现在脑海里，下一秒还是会乖乖的工作，想着总会好起来的。

前面我说到，我并不是很喜欢我现在的状态。

对工作丝毫提不起兴致，却又没办法离开。

因为生活除了柴米油盐酱醋茶以外，还有房租和水电，更有永无止境的交通费，人情费，各种费用，所以我的脚步不能停。

前段时间我和朋友提到，我一点儿也不喜欢被催促着往前走。

可是回过头来发现，现在的大多数人，都是在被催促着往前走。

赶地铁时，过红绿灯时，出电梯时，我们无时无刻不在被催促着往前走。

时常会有这种想法：要不然还是算了吧。

但过后又会像没有过这种想法一样，早上按时起床，出门赶地铁，在差不多的时间里抵达公司，开始一天新的工作。

就像今早坐过站，便当盒还碎成了渣，我却因为以往都要等上一两分钟的红绿灯，今天却刚刚好，而感到幸福。

在这之前的阴霾也一扫而空，仿佛没有发生过一样。

回家的路上，我和往常一样抬头看了看天空，发现今天的斜阳，也格外的好看。

最后。

希望和我一样，濒临在崩溃边缘的你，也可以因为一盏红绿灯，一抹斜阳，又或是一句不大不小的安慰，可以变得开心快乐起来。

晚安，好梦。