碎碎念 | 是谁杀死了爱情？
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七夕刚过，我以为我看到的会是满屏的秀恩爱。
但在后台看到的却是满屏的抱怨。
稍微总结了一下，发现大家的留言集中在这样几个方面：
他/她为什么没有送我礼物，但是我却用心准备了；
我想考研/出国，他那么不上进，我们之后会不会有隔阂；
他的工资卡没有交给我保管，上交他妈了；
孩子从出生都是我在管，我在花钱。。。。
然后一不小心，又看到一个新闻：
国家统计局发布了一个数据：
中国单身人口有2.4亿。
根据统计数据，离婚率十五年来持续上涨，
创历史新高。
与之相对的，是结婚率一直在下跌。
我不止一次看到大家的签名是：“单身一直爽，一直单身一直爽。”
这折射出的是婚恋观的巨大变革。
比起两个人在一起时候的种种束缚，现在大家更想要的是自由与独立。
你为什么开始恐婚了？
经常有粉丝和我说类似的话，
“我一个月1万左右，父母买了车，给我付了首付。我自己还贷不到3000元。剩下的除了吃喝买衣服，还能剩下点。我为什么要看另外一半的脸色去消费？”
很多时候，婚姻就是希望能够团体作战，抵抗风险。
可现在女性学历高，能力强，有了自己的事业，自己就能撑起一片天了。
所以优秀的剩女群体越来越大，印证的是那句话：
“我不是结不了婚，而是不想结婚。”
经济上的独立与人格上的自主让女性无需依靠男人，就可以过上优渥幸福的生活。
那为什么还非要选一个男人将就呢？
我想要的自己都能得到，我得不到的你给不了我。
到了这个层次，婚恋就只是一个鸡肋了，食之无味，弃之可惜。
另一方面，还有很多人对爱情与婚姻有着严重的“恐惧症”。
就是大家经常说的“日常恐婚系列”看多了。
青年男女的心态在“口嗨型恋爱”这个热词上暴露无遗。
嘴上说着想要甜甜的恋爱，但是既不去追求，也不接受别人的追求。
有时候想恋爱，但更多时候是觉得单身就挺好，完全就是过过嘴瘾。
我一朋友，和女朋友异地恋8年，我们都替他们两个人感动的不行。
聊天时还动不动就说起：
“知道我有个朋友吗？两个人高中同学，异地多年恋爱，海陆空各种票都买过！”
可是他们结婚半年就分开了。。。。
一问，说两个人在网上谈恋爱习惯了。真正住在一起反而各种不适。
单身就是一个舒适区，的确会让人上瘾。
在荷尔蒙的作用下，喜欢一个人是很简单的事情。
但是长久的喜欢一个人，大部分人都没有信心。
尤其是看过了那么多一地鸡毛的琐碎与争吵，更让人对一段持久的感情缺乏信心。
一段感情意味着要踏出自己的舒适区，去跟另外一个人磨合。
而磨合的过程，往往会磨掉一个人的个性与棱角，为了对方把自己变得血肉模糊。
这么一想，望而却步的人完全可以理解，“算了吧。是游戏不好玩？还是电影电视剧不好看？还是工作不够忙？”
但事实上，爱情与婚姻还不至于可怕到这种程度。
接纳另外一个人的时候，必然伴随着一些自由的消亡，可人的目光不能一直盯着那些消亡的东西，更要去看那些新诞生的东西。
婚姻的价值大于付出,
是很多人的结婚理由。
“婚姻是坟墓是真的，七年之痒也是真的，以前看着特别好的一个人，到现在只会让我觉得面目可憎。我都不知道该怎么跟他相处了。”
所以你知道哪种离婚的原因最高吗？
出轨？小三？
不！是生活的琐事。
有一个很多人都会产生的误区：
热恋过去之后，感情归于平淡才是正常的。
“都老夫老妻了”这句话成为了很多婚后感情平淡的挡箭牌。
将自己的爱情寄希望于一纸契约，就像搭伙过日子一样，契约不可靠了就散伙。
可是在这里，我不得不说：
热恋期或许可以靠荷尔蒙维持，但是热恋之后的平淡期，
荷尔蒙的作用消失了，就越需要去用心经营。
有人说，婚姻是有保质期的。那么这时候我就得加上一句话，婚姻也是需要保鲜的。
《飞屋环游记》
那么说说我是怎样给感情保鲜的
第一， 婚后，我们依旧在试图给对方制造浪漫。
节日和纪念日是肯定不会忘记的，我知道他会给我准备一些惊喜，我也会精心给他挑选礼物，不论价值多少，重要的是这份心意。
其实以我们的“私房钱”来说，自己买这些小礼物也不是多大的负担，想买就可以自己买。但是相信我，另一半送出的礼物与自己买给自己的礼物意义是不一样的。
第二，对方付出了什么，我们看到了，都会给彼此鼓励和夸奖。
对另一半的付出抱着理所当然的态度，是感情的大忌。
有的全职主妇抱怨说：
“我老公一回家，什么事情都不做，
让他带一下孩子他就说累。
可是也不想想看，我为这个家庭付出了多少？
我一天到晚转得跟一个陀螺似的，
就没有停下来过！”
我能够理解她的想法，也能理解她丈夫的处境。
人到中年，职场的困境越发明显，心态就会越来越焦躁。
这时候家庭的琐碎压上来，更让人喘不过气来。
于是抱怨、指责也就产生了，
“我工作这么累，就不能体谅一下我吗？
但能不能让我好好休息一下？”
可是全职主妇也没有想象中那么轻松，偌大的房子需要打扫，孩子上学要接送，做的饭菜要符合一家子的心意，洗碗洗衣，还要辅导孩子的作业……
看起来没有一件是大事，可事实上这些鸡零狗碎就能占去一个人大部分的时间，特别容易让人疲倦。
看了这么多，大家应该发现一个问题了：双方都对这个家庭有很大的付出，可是双方都觉得自己才是最辛苦的那个，没有理解，也没有感恩。
在这样的情况下，想要和谐才奇怪了吧？
在彼此都很辛苦的情况下，去赞同和夸奖对方做的事情，至少能给对方带去精神上的慰藉。
“夸夸群”为什么能应运而生？
就是有时候我们的生活缺少这种肯定。
那么把这种夸奖换成自己最亲密的人来做，不是更有效果吗？
前一阵看个日本节目的热帖，一些姑娘被夸好看，结果50天之后真的变好看了：
被人肯定，真的很重要。
不管多小的一件事，我们都喜欢互夸。
友人听到了说我们太夸张，有点肉麻。
可是我想，感情中加入多少肉麻，都不会肉麻的，不是么？
第三，适当秀恩爱。
以前有句话叫做“秀恩爱，分得快”，这显然是一句无稽之谈。
我这里说的“秀恩爱”不是心里苦，对现状不满，还要强颜欢笑，对着亲戚朋友、对着镜头说我们很好。我说的“秀恩爱”，是指心里有多少糖，就要表现出多少甜来。
两个人在一起的时间长了，会想要追求一种稳定的感觉，也觉得自己变得稳重了，在小年轻面前秀恩爱？那多不好意思啊！
结婚几年，怎么大部分人表达爱的能力反而退化了呢？
“老夫老妻”本来的意思是感情深了，很多事情可以通过一个眼神、一个动作来表达，默契也大了，但这绝不是代表感情就可以不表达了，甚至“反向表达”了。
都说人们会伤害的往往都是最爱自己的人。
同样的道理，有时候觉得这些话对亲密的人说就无所谓了，反正对方能理解刻薄背后的感情。
这不对，有默契不代表有了读心术，爱还是需要正面的表达。
我们“秀恩爱”不是为了给别人看，而是因为感情好，就想这么做，就想让彼此了解自己的心意，别人的眼光反而不重要了。
懂保鲜者得婚姻。
曾经有一个很火的韩国广告（《30天的承诺》），展现的就是现代的婚恋问题：
妻子辛辛苦苦在家操持着一切，但不可避免地与丈夫日渐疏远，丈夫终于对她说了“离婚”。妻子就说：“可以，但是接下来的一段时间内，你都得听我的话。”
丈夫出于愧疚答应了。她的要求就是，每天睡觉前，要对她说晚安，出门前，要给她一个吻等等——这些行为，在他们的感情正好的时候每天必做，可是不知在什么时候就消失了。一段时间之后，妻子对丈夫说：“好了，我们可以离婚了。”
但是此时丈夫已经后悔了。
一开始他这么做或许是因为这是妻子最后的要求。可是后来，这些行为唤醒了他心中的爱，这些事情已经成为了自然而然的事情。
倦怠期没有让爱彻底消亡，但爱被生活的琐碎埋在了内心深处，已经无法生成任何火花。妻子的做法无疑是聪明的，没有歇斯底里地闹腾，没有一个劲儿地阐述自己过得有多辛苦，她只是将表面的尘埃拂开，让丈夫自己看见自己的心意。
无论是结婚还是离婚，恋爱或者分手，当然都是出自个人的意志。
我既不是劝和党，也不是劝分党，只是觉得不管是哪种选择都应该慎重考虑，这才是对自己与他人的负责。
如果真的觉得分手或离婚才是唯一出路，那你完全可以像上面这个例子一样选择。
不过如果是在生活的消磨中减退了爱与激情，在做出选择之前，不妨试试看，深挖一下，也有爱的惊喜。
有时候我也有点羡慕单身的自由，但是婚恋的甜蜜依然让我觉得不虚此行。