从此之后，我对每一件力所能及的小事，都充满敬畏......

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我五岁的时候，家门口的马路上，撞死了一个孩子。

那是一个下雪的午后，一个孩子横穿马路，一辆卡车驶过。也许是地面太滑刹不出车，也许是孩子太小处在司机的视觉死角……

反正，卡车直直驶过，撞倒了孩子，后轮轧了过去。

你问我怎么知道的？我当时就在马路对面，看见那个孩子向这边跑来……

然后，就没有然后了。

很惨烈的场面，在那个下雪的午后，我愣愣的看着，一言不发。

再往后我就没有记忆了，大概是我失魂落魄的走回家，耳边依旧回荡着那孩子母亲撕心裂肺的哭声。

我也好想哭，因为那个孩子是我朋友。

你很难想象，一个人，上午还在和你商量作业，下午，他就不在了。

我那时才五岁，不懂得什么叫郁郁寡欢。我只知道世间的一切都失了颜色，只留下雪的白，血的红。

从此之后，每年雪落京城，我都会有阵阵怅然。

那个孩子的母亲，是街边小摊的。每天起早贪黑来拉扯两个孩子长大，车祸的第二天，我依旧看见她出摊。

失去了孩子，对于每个母亲来讲都是肝肠寸断的痛，不是吗？

我当时在想为什么她依旧要强打精神来赚钱，然后我明白了，如果不出来赚钱，家里另外的那一个孩子该怎么生活？

所以她不得不克服着自己满腹悲伤吧。

她忙前忙后，却只是机械性的，她的心思，早已陪着孩子，到遥远的天堂去了。

一块墓碑，从此天各一方，只恨自己无法跟从……我突然很同情她。

“阿姨，一串烤串。”我如此说。
其实我根本就不饿，也不爱吃什么烤串，再者我不吃猪肉。

那一刹那的冲动，皆出自于同情。

最终，那烤串成为了楼下流浪猫的美餐。

然后开始坚持。每天都会路过，每天都会买。刚开始还是有意识的，走过了还要走回去买了烤串再回去，到最后就成为了一种习惯。

我无声的把钱递过去，无声的接过烤串，走出几十步，再把烤串放下喂猫。一系列动作都成了习惯，每天重复着重复着，一重复就是十年。

手头富裕就多买几串，手头紧就少买几串，反正一样的，钱给了那母亲，吃的喂饱了楼下猫的肚子。

我没有收到任何回报，连一句感谢的话也没有。

个别时候我想起这件事，我在想那母亲是否知道我这是在帮她，如果知道，为什么连一句感谢也没有？

如果不知道，十年给她的钱不是一笔小数目了，有没有帮到她什么？

但最后这些事情都隐没在每日的忙碌之中，我也不在意了，既然决定伸出援手，就不要在意结果，权当是行善积德了。

恍然间，十年过去了。

我身上的校服从小学的变成初中的又变成高中的，头发从短发到及腰又变到短发。

太多发生改变，唯一不变的是对她的帮助，因为已经是习惯。

我看她男人赚了钱，家里生活条件变好了，也开始渐渐减少买的次数。这个故事快要结束，以我停止帮助，那个家庭走出伤痛，走向光明为结局。

又是一场暴雪，降落在2015年。

我戴着耳机，听着震耳欲聋的音乐，手里拎着刚买完的菜，另一只手打字来回复朋友的微信。

恰好遇见那位阿姨，笑着打招呼，她问我为什么最近不常看见我了，我说刚考上市里的重点高中，直接住校了，所以只有周末才回来。

她嘱咐我注意身体好好学习，还絮絮叨叨的和我说了很多，例如雾霾严重要戴口罩什么的。她说话带着挺重的口音，我并不是能听的很明白，但是还是笑着回应。

分别之后我又带上耳机，准备穿过马路回家。横穿马路时，我依旧专心于自己的世界。

尖锐的鸣笛声，我惊得转头，看见有辆车向我撞来，带着刹车的摩擦声。

本能性的恐惧，让我不是躲开而是待在原地。

也许当时的场面应该是很混乱的，然而那一瞬间我的世界竟然是没有声音的。

那一瞬间的恐惧。

我感觉有人抓住了我的衣领，狠狠一拽，我向后倒去。

车擦着我的衣角撞过去，好几米外才停了下来，我甚至能感觉到车开过带起来的那股劲风。

我摔倒在泥泞的地上，仍然无法反应，处在一种被吓蒙了的状态。

直到行人把我拽起来问我有无受伤时，我的目光，仍然停留在同样坐在泥泞的地上，千钧一发把我拉开，气喘吁吁的那个母亲。

我想说点什么，但是那一刻，我真的什么都说不出来了，等我反应过来眼泪已经糊满了一脸，寒风吹过脸上刺痛的很。

从此之后，我对每一件力所能及的小事，都充满敬畏。