情侣之间没有话题聊?你可能是忽略了这一点。
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刚恋爱几天，就发现跟男朋友没什么话题聊，是怎么回事?
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排除态度问题。
就是两个人虽然是情侣，但没谈好，都爱要不要那种，所以聊天兴趣寥寥的情况。
那很有可能，是因为你们每次聊天，都堪称「独立事件」。
整个聊天过程，变成是一种对「话题库」的消耗。
兜里6颗糖，吃一颗就少一颗，最后你发现没糖了。
对于恋爱没多久，本该热恋的阶段，就开始没有话题，甚至聊起来干巴巴，略显尴尬的情况，最常见的就是这样的原因。
什么叫每次聊天堪称「独立事件」?
就今天聊吃什么，明天聊看什么，后天聊玩什么，大后天聊工作，大大后天聊生活。
然后回过头?
这个聊过了。
这个说过了。
剩下这个…我不会。
还有那个…可他不懂。
惨了!我跟他没什么话题聊了!
话题与话题之间，是单独的个体，彼此没有关联，在你的眼中，它们就是一种「一次性消耗品」。
所谓的聊天过程，每次都是「重新开始」，变成了不断寻找「新话题」的过程，偶有寻觅到，却发现质量越来越低，得到话题的速度，也远远跟不上耗损的速度。
那没有话题?
再正常不过了呀。
这种现象属于一种认知盲点，仿佛一种「洁癖」。
总觉得「话题」得找，不能重复，重复对方会无聊。
一方面因为恋爱关系，想跟对方聊，自然「不够节俭」，手头上有，就拿去用。
另一方面话题独立、单场完结、自己主动放弃了「滚雪球」。
在理财角度看?
这就典型的「月光一族」嘛!
咱们情侣间聊天的目的是什么?
满足自己情感需求的同时，也希望通过聊天培养彼此的熟悉，增进感情，对吧?
认知盲点的核心就是：更多的「新鲜」，可以达到这样的目的。
但其实这个逻辑是不严谨的。
大家不妨回想一下，你究竟是如何跟你的上司，你的同事混熟的?
是你们时常聊一些互不相同的事情?
还是围绕某件事，某个项目，你们彼此合作协调一段时间?
我的观点是，人与人通过聊天增进感情，需要在聊天过程中，创建多条或长或短，有拓展性的线，这种才能称为联系。
人与人的热络，有聊不完的话题，不在于你们聊了多少「次」，而是整个相处下来，你们积累了多少「可以聊」的东西。
要试着让你们的聊天过程滚雪球，让它们自己延伸出话题。
有些人「天生」拥有这样的能力。
有些人没有。
没有怎么办?
靠积累。
你可以用手机里的便签，去记录你们的聊天话题。
每次聊完，做一个复盘。
聊得怎么样?
对方对这个话题感兴趣吗?
这个话题是否还有后续?
下次什么时候可以再聊下?
比如今天聊了翠花跟狗剩仿佛勾勾搭搭的八卦，过几天完全可以提起，看见翠花跟狗剩在逛街。
比如今天对方聊了工作中被上司刁难，过几天完全又可以说说，我今天也被某个同事坑了。
这么说会显得挺「刻意」。
这也是为啥那么多人，明明有这样的困扰，却不曾解决的原因。
觉得谈恋爱还得做笔记，这还是爱情么?
但你觉得有这样的能力的人，真的是天生的吗?
并不是啊。
他们只是在以往的生活中，逐步学会了这样。
可你不会，你又要改变现状?
就得有点「刻意」地去做。
有意识地去积累、延伸、拓展，等慢慢你能很自然运用了，自然不用再做这样的笔记。
做的时候，节奏上，要注意一下。
话题之间要穿插着进行。
不能今天聊这个，明天继续，后天依旧……
那这就不是滚雪球了，是懒。
然后要多观察对方的回应。
并不是所有话题都可以一直聊下去。
简单的方法，就是根据对方的回应，决定这条线的长短。
如果这个话题聊得好，对方也有试图拓展它，那么它就可以在此后多出现几次。
如果对方越聊越简短了，甚至扯开话题了，那么它起码短期之内，就不要重复去利用了。
以上，就是我的一个看法。
我建议可以先考虑是否存在这个现象。
如果存在，可以通过后面说的方式去调整看看。
刚开始或许改变不会太多，因为一开始你可能顶多就一两条线穿插。
但是随着时间，积累上来了，就会很大程度改善聊天干巴巴的状况。