但是从树洞的案例来说，很多人是通过婚外情这种特殊的感情，并不是正常的感情才完成人生的情感教育的，很遗憾。很多人在正常的感情当中从来没有享受过，哪怕异性的一点温柔和宠爱，很多只有在婚外情当中才完成了这种被一个人爱的滋味。那么对于这类人来说，会更痛苦。人心灵的维度，很能反应一段感情的高度。很多人只是习惯了对彼此生活上的监督和监控，名义是关心，但其实是变相的监控而已。这种事无巨细的汇报或者监督，恰好破坏了亲密关系，但是很多人是不自知的，认为这就是一个人爱自己的表现。
有一些伴侣走得很远，他们混淆了亲密与关心。所谓的关心实际上是监视——调查伴侣生活的细节。例如，你中午吃的什么？谁打来的电话？你们都聊些什么呢？这些问题表面上是表达亲密，实际上则是把无关紧要的细节与更深层的情感交流混淆了。我常常为此感到惊讶，有的伴侣可以谈论彼此生活中微小的细节，却很多年都没有进行过有意义的谈话。事实上，这种完全透明常常会导致好奇心的丧失，仿佛这一系列问题已经代替了更加关切和真正感兴趣的问题。
当分享不再处于情感的冲动，而成了强制性的；当个人的界限不再被尊重，只有共享的空间是被认可的，而私人空间被否定；那么融合就代替了亲密，占有便取代了爱情。这也是性爱的死亡之吻。当神秘感被剥夺，当亲密排除了任何探索的可能性，亲密就变得残酷。毕竟，没有什么需要隐藏，也就没有必要去寻找。
|《亲密陷阱》
我们很多人对于伴侣有很强烈的要求对方完全透明的感觉，就是吃了什么，去了哪里，做了什么安全透明，她才会感觉安全的，但是这种完全是破坏亲密关系的行为，很多人不自知，认为这才是亲密的。你没必要知道对方的一切，知道一切的结果，那就是亲密关系破坏的开始。为什么很多人的婚外情，或者婚姻维系不下去，因为完全不知道两个人成年人的界限会是哪里。界限，永远是感情的良药，知道彼此的界限在哪里，才可以让一段感情走更远，而那些没有界限的感情，不管你展现得怎么的如胶似漆，对不起，某天都是会死更难看。
我们往往会对亲密关系加上种种强制性的规定，一旦明显超出应该有的度，就会令双方都产生被胁迫的感觉。在我的工作中，我见过有的人在没有征得情人的许可之前，就直冲入她的房间——他认为自己无需获得对方的准入许可，放佛他们有权不受限制地查看对方的任何隐私。这种强制性使亲密关系成为一种入侵，而非亲近。
|《亲密陷阱》
这个话题谈起来就更远了，因为我们的文化当中是缺乏界限感的，很典型的就是父母对孩子隐私的侵犯，或者在你回到熟悉的故乡的时候，那种隐私被无限制的侵犯，当然在城市里会好一些，但是人在亲密关系或者婚姻当中，潜意识里也习惯了这种随意侵犯他人隐私的感受。而这种侵犯，很多人还是带着“爱”的名义，或者毫不自知的。特别是在爱情当中，占有，嫉妒，问出每一个细节，成了很多人在情感当中的状态。但是这种知道一切，就是亲密关系失去的开始，没几个人会明白的。事实就是，当你想要知道一切，那么这个人也是远去的时候。所以，婚外情当中爱与不爱，其实都是痛苦的，而很多人在婚姻当中也是，为什么呢，因为习惯了侵犯隐私，也觉得自己不需要这份隐私，自己没有界限，也希望对方没有界限，全部融合一起，那就是亲密感消失的时候。人要克服自己内心的嫉妒，占有欲，本来就是最难的，任何的感情可以走更远都是一种平衡的艺术，克服自己的占有欲，爱与欲望，性之间寻找一个自己可以接受的平衡点，要不基本上想要破坏界限的关系，可能开始会很甜蜜，但到了最后，无一例外都会分手收场，甚至撕扯更多。
前情回顾：奔四女，婚姻幸福，孩子乖巧。婚外是原同事，非常优秀，领导同事朋友们都很喜欢他的那种，离异。起初对他的好感仅仅是对朋友的欣赏和对偶像的崇拜，对他的表白我是拒绝的，明确的告诉他我们夫妻感情很好，但拒绝的不彻底，也没有删除联系方式或者彻底不理他之类，还是继续聊天，因为内心是有好感的。真的动心是有一次他说，会幻想带我见家人朋友的场景，不知道怎么这一句话威力很大，能感受到他真诚的心意，我迅速沦陷了。起初我处在拉扯的状态，一边是恋爱的感觉，一边是对老公的愧疚。就像您说的，谁结婚都不是奔着想要发生婚外情去的，所以免不了自我攻击。那个时候无意中看到树洞，看到这里形形色色不被旁人知道的故事，都只有在树洞里倾诉，火养的回答从来没有站在道德的制高点上批判，透彻而有说服力，大家的留言也是非常的精彩。我为什么婚姻幸福还会有婚外的问题，为什么心里会有两个人，也在看了很多文章后有了答案。慢慢的我不再拉扯，不再自我攻击，我想既然发生了这样的事，我必须处理好我的情绪，让它有正面的意义，如果都是负面情绪，我干嘛要开始，所以我先做好了心理建设才继续投入的。火养说好的婚姻才会有好的婚外情，因为情绪更稳定，不纠缠，能互相提供优质的情绪价值，甚至各方面自我提升，变成更优秀的自己，而愉悦的情绪又能让婚内的关系更包容。于是面对两个人，两段关系，我试图说服自己，这样共存好像完全可以实现呢。故事只到这里的话可能是个撒狗粮的故事。可是我忽略了一个重要的问题，他是离异单身的状态。随着关系的深入，时间的增加，他开始失衡。喜欢一个人会有强烈的占有欲，虽然我也有，我也会吃他的醋，因为他经常是一个人，所以更孤独，更容易想很多。后来他告诉我，会想很多，想我结婚时的样子和场景，会想我们没有未来，越想越难过。性别换位一下我觉得更好理解，如果是一个男主和两个女主，婚外单身女大多是想着和男主有个结局，也都容易各种痛苦。如果说，我是做好了心理建设才继续的，那他就是，因为逃避了对未来的思考，冲动的开始，慢慢的失衡，难受，负面情绪开始一点点占领。可我却一直不知道。他的想法、难过没有告诉我，我也没有问过他会不会吃醋，对他负面情绪一无所知。于是在这个春节，他的难受到了顶点，不能承受了，和我说了分手。他说很想我，说看到我发的朋友圈很难受，说我们没有未来，说这本来就是错的，说我们好聚好散吧。理智告诉我他是对的，我们没有未来，我说好，然后躲起来大哭。好突然，明明几天前离开他家时我还抱了他，这一抱成了最后一抱。今天晚上朋友约饭，我猜他在，我不知道怎么面对他，会不会尴尬，特别犹豫要不要去，最后还是去了。朋友打趣他最近状态不好，他说是失恋了。吃完饭他一溜烟跑了，我说想和他聊聊，我想认真的分个手，我会不会更容易死心。一路上我想了好多要和他说的话，再见面却说不出来，一开口只是哽咽。他忍着痛把他的心路历程整个告诉了我，我相信他说的每一句话，我很想说我不想分手，可我开不了口。如果再次性别换位，故事可能不会那么快结束，男主大概率会追回婚外单身女，婚外女大概率会心软回头。但换成是我肯追，男生也不会心软回头，他们自诩很理智很理智。故事持续时间不长也就半年多的样子，目前还在痛苦期，我很久没有体会过心痛的滋味了，上次痛大概是10多年前结婚前了。他嘴上说如果可以的话以后做朋友，但那个痛苦的表情我看是希望我立马消失永不再见吧。如果我问我们会不会和好肯定特别傻，其实我只是特别想倾诉一下。
我的回复：
你好，谢谢信任。我以前还说过一句话，婚外情爱与不爱都会让你痛苦，因为不爱，你就会觉得自己不值得，投入了那么多的感情，如果很相爱，你也会痛苦，因为爱就会占有，嫉妒，还有难受。因为你们还是同事关系，所以总是难免见面，那么为什么很多婚外情又可以维系很久，或者说很多感情又可以维系很久，因为他们终于磨合到了彼此知道的边界，这个边界的建立，是经过长期的磨合形成的。说实话，两个很相爱的人，从本质上来说，也不适合婚姻，因为婚姻里需要空间和边界，但是很相爱就容易什么都占有。那么两个很相爱的婚外情人，更不容易维系，因为婚外的关系更需要边界。所以这些都不是容易的事情。因为我们总是很爱，就需要占有，很想占有，又容易嫉妒，容易嫉妒，又不会消化和排解，最后只能让关系变得看起来很爱，很痛苦，但两个人其实都不想这样的。所以，你看过的那些关系看起来不错的感情，其实都是经过很长时间的磨合，知道彼此需要的边界在哪里，而不是说那种刚恋爱时的如胶似漆。因为如胶似漆最后的死法，都是和你这段感情一样。我的第一份两性情感类课程“认识男人的性以及情感模式”，共二十节课，售价199元，购买之后，可以永久回听，关注千聊公号，里面有已购买课程，随时可以听▼
