恋爱关系与童年模式有什么关系?

 

  

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有句话说“幸福的人总是相似的,不幸的人各有各的不幸”,把这个理论放到爱情中可以呈现为“恋爱顺利的人总是相似的,恋情不顺的人各有各的不顺”。
我们每个人来自不同的家庭环境,接触过不同类型的朋友,去过不同的地方,经历过不同的遭遇......这些种种都构建成我们自己与众不同的观念。
有人很幸运,每次谈恋爱好像都是被宠爱的一方,任性发脾气分手了,下次总还能遇到那个愿意把他宠成孩子的人。
但另外有些人却有些不幸,好像每次谈恋爱都拼尽全力,把自己能想到的能做到的,都为另一半做了,但是最后却还是换来另一半的嫌弃与不屑一顾。
被分手后,又换了一个恋人,依旧拿出一颗赤诚的真心对待对方,可是无一例外再次遭遇被抛弃的命运。
难道,这一切真的是命中注定?
其实你的恋爱关系,与你的童年模式有关。恋爱的感觉无非两种,重温童年的美好与修正童年的错误。
童年遭遇不幸的人,习惯在恋爱中重复寻找“痛”的感觉;童年享受呵护的人,习惯在恋爱中重复被宠爱的感觉。
有些人遭遇一段失败的恋爱,总愿意把原因归结为“他不是正确的人”,一次又一次的失败经验,让他更坚定找到那个“正确的人”的决心。
然而,什么是“正确”,什么又是“错误”呢?
其实“正确先生”与“正确小姐”是不存在的,爱情的正确与否关键不在于找到“正确”的人,而在于自己能否将自己的内心修炼成“正确”的。
恋爱关系是童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现,恋爱是童年关系的轮回。
在这样的轮回中,我们需要重温童年的美好与修正童年的错误。
在恋爱关系中一刻不停地修炼你的内心。
如果你在遭遇爱情困境的时候逃跑了,你以为这段恋爱不好,下一段一定可以得到想要的幸福,但是下一段下下段,你依旧无法得到想要的幸福。
这是因为你的内心并没有修炼好,正像一句话所说“一个不会游泳的人,无论到哪片海域依旧无法游泳。”
一个不会爱不懂如何爱的人,无论与再优秀的人在一起,依旧会搞砸每一段关系。
一个童年生活很幸福的人,会在恋爱关系中寻找这种幸福的感觉。
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另外在童年的时期,由于我们自身是弱小的,所以难以抵抗来自周围人的强制命令,
所以我们会在恋爱关系中,沉迷于“修正童年的错误”,也称为“改造恋人”,证明“我是对的,你是错的”。
这个改造梦想是恋爱关系痛点的根本所在,我们明明与一个真实的人在一起,却看不到他的存在,非要将他变成自己幻想出来的一个人。
所以在恋爱初期,我们爱上的往往是自己投射在这个人身上的幻想,我们感受到的甜蜜幸福,也不是真实的。
当双方接触时间越来越长,我们也就更有可能与真实的对方打交道,没有谁会甘愿被改造,
所以恋人也会与你“斗智斗勇”,权力斗争阶段双方都会争夺关系中的主导权。
当自己的幻灭结束的时候,磨合期也就来临,经过磨合期之后,我们能够看到对方真实的存在,这时候才会产生真正的爱情。
只不过并不是所有的情侣都能度过这一阶段,想化解这些冲突需要多方面的因素,双方必须看清自己的幻觉,看到对方真实的存在,
学习与对方的真实存在相处。
并且,要学会不要将自己人生的答案,遭遇幸与不幸的原因,归结为对方的正确与错误上,而是要归结为自己的内心,一切答案都存在于你自己的内心。
曾见过很多人经历过多段亲密关系,却仍旧得不到真正的爱情,这是因为他们的内心没有修炼好,
只要内心没有修炼好一天,这种感情的逃离模式就不会有所改变。
一旦你愿意沉浸在一段亲密关系中,修炼自己的内心,那么亲密关系就不会是单纯的轮回,而能够浇灌你的内心,将你的心从孩子状态升级到成人状态。
一段完整的爱情有三个阶段:
1.我是你,你是我,我们是一体。
2.你是我人生的痛苦根源。
3.我是我,你是你,我们彼此独立又相互依存。
只有度过前两个阶段,到达第三个阶段,才会用真实的自己遇到真实的对方,从而诞生出真正持久的爱情。
遇到对的人不易,且行且珍惜。漫长相守的过程中,每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过,付出过,妥协过,包容过。不忘初衷,为爱永恒。
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