心态崩了！不同年龄孩子花式撒谎，你能怎么办？
育儿心态总是崩怎么办？
请看今天的第二条文章！
一提到撒谎啊，我们可能就会和一个人的品行、道德联系起来了。我经常在电视剧里看到女人愤怒的指着男人的鼻子骂：我可以原谅你的错误，但却没法原谅你的欺骗。
所以，很多家长一发现孩子撒谎、骗人，就如临大敌，感觉他明天就会杀人放火，变成一个十恶不赦的大坏蛋。因此，在处理孩子撒谎问题上，父母们基本上都采取最高规格的预警手段，威慑孩子：
第一种：不能骗人，骗人的小孩都是坏小孩，警察叔叔会来抓你的，或者撒谎长长鼻子啊！
第二种：你一小孩还敢说谎，跪在这里反省，直到你认错为止！如果孩子屡教不改，我们直接就会动用武力，边打还边说：这么小就学会骗人了，长大了还得了，看我不打死你。
这两种方法，开口就错了。
我们来分析下以上两种处理方式。
第一种，家长使用了包含了贴标签和恐吓两种手法。但这两招都有问题，撒谎可以和坏孩子划等号吗？显然不行。
如果孩子在外面遇到了陌生人，想要把他骗走，孩子撒谎说“我爸爸马上就来接我了”，虽然他知道爸爸并没有在附近。这也算是坏孩子吗？所以，这种没有具体情境的贴标签，是一种教育偷懒的行为，容易让孩子执行更死板的原则。
而叫警察来抓你，长“长鼻子”这种恐吓，对于很小的孩子可能还管用。但随着小朋友慢慢长大，他们就知道警察根本不会管那么多，自己的鼻子也不会长长。你还这样说，只会降低你的教养威信，因为他知道爸爸妈妈说的话根本不会发生。孩子会越来越不信任你，也没有必要去修正他的说谎行为。
再来看第二种家长，他们采取的是对说谎行为直接惩罚。父母可能想的是，我越严厉的惩罚，孩子下次想到撒谎会挨打，会颠一颠分量，这样就不敢撒谎了。
这么想你就错了，事实是，当孩子处于对惩罚的恐惧中时，他负责纠错的理性脑反而会关闭，而让自己处于“恐惧”情绪的控制当中。他们满脑子想的都是如何逃避惩罚，而撒更多谎或者是打死不承认可能才是更好的逃避方法。他们根本没有大脑资源去思考改进方案了。
心理学家发现，孩子的撒谎行为和大人管教的严苛程度正相关——也就是你越严厉，孩子反而越容易撒谎。听到这里，你可能想要问：那孩子撒谎，我们应该怎么办呢？
孩子在不同的年龄会撒不同的“慌”，说真的，极大地挑战父母的育儿功底，好多家长在知道孩子撒谎的那一瞬间，情绪就先崩了。
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相比起父母的如临大敌，在心理学家眼中，撒谎更多的是一个认知发展问题。它是孩子成熟的重要标志（也就是说，他比以前更聪明了），而且每个年龄阶段的撒谎会以不同的形式展现出来。
儿童最早的谎言一般出现在2岁左右，这个时期孩子说谎大多呈现为一种“否认谎”，说谎是为了避免麻烦。比如，明明是自己把花瓶打碎的，他也会说：不是我，我没有。这样至少可以避免被惩罚。
因此，这个时期我们要做的就是直接引导他们说诚实的话，不用跟他们讲太多道理，更不要质问“你为什么撒谎”。你可以说：如果你告诉妈妈刚才真正发生了什么，我会更高兴的。如果孩子说了实话，你要郑重其事的肯定他。
到了4、5岁，孩子喜欢说一种“逃避谎”。因为这个年龄，他们学会了逃避他不喜欢做的事情，或者不喜欢的规则。
比如我的女儿有一次不想去上幼儿园，因为昨晚上刚买的新玩具还没有好好玩一玩就到了睡觉的时间。所以，她就开始装作不舒服、咳嗽的样子。然后说：“爸爸，我咳嗽了，不能去幼儿园了。”然后偷偷拿眼睛瞄我。
虽然我一眼就看出来了，但也没有打算拆穿她，而是一本正经的配合她：“宝贝不舒服啊，是哪里不舒服呢？爸爸带你去医院检查一下。要是严重的话，我们就去打针吧。”结果女儿一下子就放弃了装病，说：“我不要打针，我上幼儿园吧”。然后，我蹲下来又问了一句：“可以告诉爸爸，你不想上幼儿园另外一个原因吗？”
结果，她就很诚实的说出了想玩玩具的想法。于是，我与女儿约定晚上回来陪她一起玩新玩具。这次早晨的撒谎危机，就被我变成了一次美好的亲子活动计划。
这个时期对待孩子说谎，我们的关键是要顺着他的逻辑去推导出撒谎导致的矛盾，或者他不愿意看到的后果。这样，孩子就会倾向于和你讨论真实的原因了。
等到再大一点，6、7岁的孩子能够说出一种“设计谎”。也就是他们会设想如何应对大人的提问，如何不被发现。这些细节，会在他们都在脑海中进行过程演练与设计。这更是认知发展的表现，值得庆幸。
那面对“设计谎”我们怎么应对呢？这里我们同样无需拆穿或指责，而是问几个能够共情的问题：
“宝贝，你觉得对爸爸、妈妈撒谎有没有必要呢？”
“如果你被最好的朋友，最亲近的人欺骗，你会有什么感受呢？”
这种问题没有直接批评孩子，而是引发他自己的思考，对爸妈、好朋友撒谎有没有必要性，是不是公平。
当然，如果你发现这个年纪的孩子经常说谎，那么就要反省一下了，是不是对他的关注不够，或者你的关注都是有条件的。比如，只有他表现好、成绩好你才关注，那孩子就会编织美丽的谎言来换取你的关注和认可。
小朋友长到8-12岁，他们就可能学会说话的高级形式——社会谎。他们说谎的目的通常是不希望爸爸妈妈对自己失望，期待自己能获得社会的认同。比如，我们看到过一些学生，如果只考了60分，然后用同一颜色的笔改成90分，让家长签字。很多人以为孩子这样做是怕被处罚，其实更多的心理学研究发现，孩子是为了符合期待而撒谎，是不想让爸妈失望。仔细想，这个的谎言其实也包含着善意——我不希望爱我的人失望。
所以，面对“社会谎”，我们处理的关键是告诉孩子爸妈认为更重要的是什么。比如你对他说：“比起好成绩，妈妈认为诚实更能让我开心。”而且一旦孩子勇于承认了自己的错误，我们就要鼓励他的诚实，并且和孩子一起讨论解决之道。
讲到这里，你们发现没有！无论是哪个年龄，孩子撒谎，指责、惩罚都是没有必要的。你面对谎言的宽容态度，会让孩子真正明白，原来诚实的好处有这么多。而如果你只会一味地惩罚，那么孩子就只会用更多地谎言来逃避惩罚。
每一个孩子都会说谎，如果他们说的第一个谎是出于本能。但第二个、第三个，可能就是父母的错误的造成的了！
你到底是育儿路上的好教练还是猪队友，就看你接下来怎么做啦！
（本文作者托德老师、紫微老师）
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托德老师
中南大学湘雅二医院临床心理学博士
国家二级心理咨询师
国家心理咨询师考试培训导师
紫微老师
儿童、青少年心理咨询师
墨尔本大学“叙事治疗”硕士