孩子过得自由快乐,就是这样的父母,最不能容忍的折磨。
女孩说玩游戏是为了逃避现实,“很不幸,我就是那种人。”而我,很不幸,也是这样的人。
我想为我们这样的人,说点什么。
父母都是很精明的,他们很清楚应该用什么方式满足自己的控制欲,是最有效的。
在孩子小的时候,父母在力量上占有绝对的优势。这时候的控制,大多以侮辱、贬低、打骂之类的方式为主。
而当孩子成年,父母在力量上不再有优势之后,他们会转而使用道德的枷锁。
除了给想要脱离家庭的子女“不孝”“没良心”之类的帽子,强迫孩子“感恩”之外,他们还可以装哭或者真哭,装病或者真的因为子女“不听话”而生气得病。
少数极端的父母甚至会发出自杀威胁,用挟制自己为人质的方式,强迫子女就范。
这是很多说风凉话的网友没有意识到的处境:无论如何争吵,子女总会因为不想让父母受到伤害而有所顾虑,而父母却未必。
已经有很多年轻人因为和父母的矛盾选择离开这个世界,也有很多网友评论说,自己曾经有过类似的念头。
我能体会这样的心情,因为很长一段时间里,我自己也有过一模一样的想法。
这种念头并只是绝望,它还隐含着一种报复父母的动机:
你们不是口口声声说爱我吗,那如果我死了,你们总会后悔了吧?你们总会反省自己了吧?
我想很认真地对大家说,不要这么想。
因为这并不能报复他们,也不能让他们反思。
不要对父母有错误的期待。你伤害自己,就只能伤害自己,伤不到他们。
他们口中的“爱”只是自我粉饰的,是零成本伤害子女的借口而已,他们一定会如同之前的每一次一样,顽固地认为这是孩子的问题,而不是自己的。
他们会把悲剧的原因归结于孩子脆弱,幼稚,长不大,心理承受能力差,不懂得理解父母……就像以往的每一次一样,绝不反思自身。
自我伤害并不能达到报复他们的目的。但活成自己喜欢的样子,却可以。
你用他们不认同的方式活得越是快乐,他们就越是煎熬。刻在骨子里的控制欲,每一天都会让他们咬牙切齿。
想要做到这一点,首先,要获得本该属于自己的自由。
要有心理准备,这可能是一件非常,非常,困难的事情,因为我们的对手根本没有底线。
很多网友都在说:为什么成年了不能搬走呢?为什么不能独立生活呢?
他们会产生这种问题,是因为他们根本不懂父母能做到什么程度。
他们可能会装病骗孩子回家,可能会扣下孩子的身份证和学历证明,可能会在子女找到工作后到公司闹事。
他们非常擅于利用“没有父母不爱自己的孩子”这个社会性的误解,用尽一切手段把孩子绑回自己身边,包括报警。
所以,我还是想再次提醒大家,所有的证件,以及工资,都不可以交给父母保管。
如果你认为自己的父母是控制欲极强的类型,那么这类证件最好都不要出现在父母的视线范围内,更不要放在家里。
然后,还是那句老话:经济独立,物理隔离。
逃离到父母不能找到的地方,不要透露自己的公司,不要透露自己的行业,不要透露自己的住址。
甚至,不要透露自己的城市。
做自己的工作,养自己的猫狗,交自己的朋友,玩自己的游戏。你喜欢什么样的生活,就过什么样的生活,而想要控制你的父母,被隔绝在生活之外。
是的,我并不觉得断绝关系是一件不可接受的事。
在我上小学的时候,我的奶奶就给我讲了她是怎么和重男轻女的父母断绝关系的故事。
事实上她不仅断绝了关系,还远离家乡四千公里,父母根本无从追索,只能咬牙痛骂她不孝。
奶奶彻底远离了她的父母,为自己赢回了幸福的一辈子。或者说,以她当时的处境,只有断绝关系,才能拯救自己的人生。
只是说起往事的时候,满头白发的老人眼里依然有恨意,所以我当然认同,这就是某些父母应得的下场。
最后,还想说一件很关键的事:对一个后果,要正确归因。要明确地知道,这个后果是谁的行为导致的。
就在上周,有个朋友说,她被父母逼得神志恍惚,甚至有了轻生的念头,不得不多次进行心理咨询,还中断了计划好的学业。
只要她提到父母对自己的伤害,母亲就开始哭,说自己很伤心,很委屈。
但这位母亲哭完以后,对女儿的伤害依然如故,完全没有改过的意思。
她会为了母亲的眼泪内疚,只能一次次放弃沟通,继续忍受父母的语言暴力。
但是,这位母亲的“伤心委屈”,真的是女儿造成的吗?
不,这显然是自己对女儿错误的控制欲造成的。
成年人犯了错,就要承担责任。你对女儿造成了伤害,那么自己觉得委屈,已经是最轻松的代价。
作为子女,要在心里明确真正的责任人,明白谁是这一切的始作俑者,就不会被父母的苦肉计所迷惑了。
总之一句话:放弃父母,不要放弃生命。
很多父母在自己的人生里找不到意义,控制子女,摆布子女,是他们生活中唯一的稻草。
如果你的心里真的有恨,那么,更要好好过自己的人生。
孩子过得自由快乐,就是这样的父母,最不能容忍的折磨。