求证（外二篇）

求证

晚上十二点过后，我终于还是忍不住从床上爬起来，打开电脑。我想写下点东西，尽管知道所有写下的几乎全都无意义。然而这近几年来，我越来越接受了那种“无意义”的现实，似乎惟有如此才能继续活下去。

我也多次产生过消毁所有作品的念头，但终是觉得那样去做也并无意义。有时渴望纯粹，如同一场雪，一张白纸。仅渴望存在着，活动着，见证着，而不参与，不思考，不选择。然而人终是不配那种生活，人终究是要活在他的有限之中。在相对的人生中，不同的人有不同的生存与发展的状态与轨迹，我亦不过是芸芸众生中的普普通通的一位。我不知为何有了这样的感受，不再像年轻时那样充满着求知欲，充满着对世界与人类的爱，渴望改变世界。似乎，我又从未曾安于生活与隐约可想见的命运，而写作便是一种证明。

通过写作我可以获得永生吗？通过写作我可以改为我的基因密码吗？通过写作我可以生活得更多更广吗？似乎答案并不是否定的，一切都被若有若无的希望牵引着。仿佛有一位善良的真神，为所有的人提供了“希望”，并让所有的人在骗局中勇敢而坚强地，乐观向上地活下去。

我通过生活、阅读、写作在反复求证我的此生存在的意义。我为何一定要这样做呢？似乎，人从来并不满足于活着自己的一生。由此说来，我无论如何都将继续我的写作，且不管有无意义。

作品

我经常回头看自己写过的作品，那些被称之为作品的，也已然或多或少地被一些人看过了。通过语言的魔法，我似乎完成了一场场表演。我不敢断定作品是有意义的，但时不时地会有人向我说起，我的某一篇作品写得不错。以前我为此曾经有过高兴，而现在我则希望他们什么都不必说。

我了解自己胜过所有人，一定是这样的，但也一定有人比我高明，他们看问题看得更透彻，更高屋建瓴。那么，我便有理由认为，我的作品不值得那样的人浪费时间与精力去阅读。正如我过去曾喜欢过的一些作家，现在回过头来看他们的作品，有些简直会令我厌倦。有时我甚至极端地认为，所有的作品都不过是骗人的把戏。但有些人需要善意的欺骗才能相信自己活着是个事实，活得有声有色，活得充满意义。

我并不讨厌写过的那些作品，通过那些过去写下的文字，我似乎还能回味和触摸当时的自己，能想象和感受自己的现在。我的一切都在作品中，证明并代表着我的另一种形式的存在，但没有一位读者能客观公正地去阅读。我并不吁求那样的读者，因为就连自己也不能够绝对客观公正地看待自己过去写下的作品。有一种完美的作品，永远不可能写出，作家只能不断接近那种完美的作品，而那作品不像是我们所能够看得到的事物，而是暗物质。

假如没有文学作品，人类是否会活得更像野蛮人，或者机器人？

假如我不去写作，是否还是我自己？

时间

时间是种人人拥有，可以自由运用，但对个人也相当有限的资源。

我总是会责怪自己并没有利用好时间，但此时的我在想，即便是我像个天才一样利用好了时间，征服了全人类，整个地球都是我的私有财产，那又有多大的意义呢？我所享用的，仍然是有限的。我所承担的，同样是有限的。没有谁配得上他应有的财富与权力，因为他所获得的一切，绝不是通过他个人获得的，他所拥有的越多，往往欠下的也便越多。因此，我从来不羡慕某个世界最有权力的人，某个全世界最富有的人，也从来不曾想着成为他们。

我的很多时间都是用来虚度的，有时我一整天在工作室里发呆，有时则写文章。我似乎从来也不曾想象着可以放弃写作而从事别的工作。能够写作，对于我来说是幸福的，有意义的。写作时的我便是享受时间并在创造的我。不管我所写的作品对于他人有没有意义，至少对于我有意义。我不会后悔把有限的时间用在了写作这件无穷无尽的事上，因为我所创作的作品，至少令一部分人因为阅读享受时光。

一个人的一生，无论他平凡还是伟大，都不过是在时间的海洋中的一滴水，一朵浪花。时间穿过所有的生命而无始无终，而在时间的大海里，人只能取一瓢饮。欣然接受生命的有限，不以物质引透或逼迫别人交出他的时间，是种修养和美德。

不必害怕一天天老去，也不必在意自己的一生一事无成。