不要找任何借口，去终止自爱

文/温佛佳

“答应自己，无论发生什么，都要对自己不离不弃，不找任何借口终止自爱。”

我对自己说，大声地，一遍遍，在每一个黎明破晓、叩醒梦境的清晨。

重复这句话，是开启“蓄养内在力量”之旅后的日课之一。

我想问问看，亲爱的朋友，你是否会呆在某段令你痛苦无比的关系里迟迟不愿离去？即使那段关系已然分分秒秒消耗着你的能量，留给你的，只余伤害，不过伤悲。

很多人定会毫不犹豫地回我，“自然不愿意。”

对此，我信。

可我想，有些朋友也可能会难为情地低下头去，内心并没那么肯定。

正如我一般。我也曾执拗地陷在一段支离破碎、毫无希望的关系里，久久地、死死地不肯放手。

或者说，不敢放手。

越是害怕，越是恐惧，越是不舒服，反倒越是离不开那个让自己痛苦的人。纵然错不在己，也依然愿意极尽所能，委屈自己，牺牲自己，降低自己，只求对方不离与不弃。

我曾倔强地认为，那种悲壮的苦痛，是爱内化的一部分。

无可厚非。

直到那份极具破坏性的关系，如一杯滚烫的水，要想再握在手，已是无计，我才不得不放了下去，仍它碎片横飞，散落一地，无了缝补粘黏的可能。

最近，在读人本主义哲学家弗洛姆先生的书，不论是《逃避自由》、《为自己的人》，还是《爱的艺术》，都给予我心灵以极大的冲撞与触动。

光阴散尽，时光荏苒，岁月渐老，回望过去，我才明白，那种牺牲自己、放弃自己的爱，是必须要打上引号的。

因为它充其量不过是受虐，而受虐的关系，决然不能叫做爱。

大学时代最是爱看俄国小说，陀思妥耶夫斯基的尤甚。《卡拉马索夫兄弟》中有一句话至今记得，“最迫切的需要是找到一个可以向Ta投降的人，尽快地把他这个不幸的受造物与生俱来的自由交给那个人。”

那会儿读到，一知半解。

而今，看了弗洛姆，总算彻底明白。

在受虐的关系中，受虐的一方交出了自我，无底线示弱，丧失了自由与独立，她们完全依附于对方，被对方绑架，从此觉得自己微不足道，不能也不愿意为自己承担责任，拒绝去思考自己需要做什么、自己是谁，她的痛苦与欢乐自此将都由依附的对象来决定，那个对象成了她生活的中心。

她们打着爱的幌子，以爱为名，毫无原则地纵容，不过为了逃避内心那个恐惧不安的自己。

她们放弃了个体的完整性，将自己融入到自身之外的对象中，以摆脱难以忍受的孤独，一心巴望对方给予能量，帮助自己摆脱困境，拒绝独立成长，不敢独立面对生活。

她们一门心思考虑着如何去取悦与讨好对方，甚至不惜伤害自己，却从来不懂得先爱好自己。

但，想要获得长久的安全感，不是放弃自我，而是积极实现自我。爱是人们内在的一种去欣赏、肯定与支持对象的能力。这里的对象，既可以指向他人，也可以指向自己。

真正拥有爱的能力的人，首先肯定是爱自己的，自爱是他爱的前提。不自爱的人，也不可能真正去爱别人。他们看似去爱了，但他们的爱，不过是在为自己的自私找掩护，不过是通过构建一种关系而去满足自己的需要。

感谢弗洛姆，令我醍醐灌顶，幡然醒悟。

可，什么是自爱呢？

这个词源于《老子》，“是以圣人自知不自见，自爱不自贵”，最初指的是爱护自己的身体，珍惜自己的名誉。

可封建社会语境里的“自爱”，其外延到了当今，自是有了极大的扩展。因为封建时代追求个体与群体的和谐统一，是极力泯灭个体意识的。

而在这里，我们说自爱，除了爱护身体等层面，更多指的是尊重自己的独立性，肯定自己，积极支持自我的发展和实现，依靠自己的努力去填补自身的需要，而不是选择去依赖他人。坚定地将自己视为一个有力量的个体，去尝试为自己的一切行为承担责任。

自爱，在这种意义上，也就是进行自我管理，对自己身体、自己的能量、自己的情绪进行管理。

爱自己的人，注意力集中在自己身上，不做无谓的挣扎，不做无益的耗损，不向外去抓去。

因而，内心便有爱流溢，如沐甘霖，次第花开。

滋养了自己，也才终而有了能量去滋润他人。

这才是爱的真谛与本质。

有了如上认知，于是，我对自己说：

“无论发生什么，都要对自己不离不弃，不找任何借口终止自爱。”

大声地，一遍又一遍，在每一个黎明破晓、叩醒梦境的清晨。