你是否在利用别人的内疚,来满足你自己?

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当别人的做法让我们产生不满时,我们往往会有一个欲望,那就是:

让他按照我们的预想去做,为了达成这一目的,我们往往会采用很多方式,而比较常见的就是利用对方的内疚。

现在你可以回忆一下:

你是否对孩子说过:就是因为你不好好学习,我才这么累,我对你很失望。

你是否对伴侣说过:我付出了这么多,你却这样对我,我这么难过都是因为你。

你是否对朋友说过:你总是只顾自己的感受,你都不知道我为你妥协了多少。

如果你说了这些话,对方听了以后,可能为了让你开心,为了能维持与你的关系,他们会调整自己的行为,这时候你会觉得很满足。

但是过不了多久,他们可能又会回到一开始的行为方式。

因为他们改变行为,只是觉得是出于自己的问题才导致你失望痛苦,为此他们感觉很内疚,为了避免这种内疚,他们会做出一些你期待的行为来迎合你。

但是因为这并不是发自他们内心自发的改变,所以也就很难促使他们一直采取行动,过不久就会原形毕现,于是你又失望难过了。

当我们想利用别人的内疚,来满足自己的需要时,最常用的方法,就是把自己不舒服的感受归咎到对方身上,也就是让对方以为是他的行为才导致了你不开心。

而这可能带来的结果是:

对方一时改变了,但难以持久;

又或者对方找理由为自己开脱或者反过来指责你,觉得你更有错更不行,这时候对方生气,你也更加生气了。

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事实上,我们指责、批评他人时,只是因为我们对他人抱有期待,那些说出来的话,隐含了自己没有被满足的需求。

比如你怪父母不理解你,实际上是你渴望得到父母的理解;

你责怪伴侣老是忙工作,其实是你渴望伴侣对你关注重视。

但是通过上面的表达方式,别人的反应可能更多的是辩解或者反击,很难感受到你的真正需求。

如果你学会换一种方式,比如直接主动表达你的需求,对方可能更容易也更积极地回应你的需求。

因为你的真诚和直接会让他们对你的感受有更深入的理解,他们不会觉得自己被胁迫,相反当他们做出改变时心里是非常开心的,不会有被迫妥协的感觉。

很多人可能会因为羞耻心,而压抑自己的需要,不好意思直接表达,但是如果你希望和他人的关系有突破,希望别人能看到你的需求,那就要学会正确表达,这是你未来要学习的功课。

柠檬有一个万能表达需求的话术可以教给大家,很简单,那就是:

“我感到……,因为……”。

举个例子,比如:

在你工作时,有人一直在你旁边说话,你可能会很生气,于是对对方说:能不能别说话,烦死了?其实你的要求是合理的,但对方听了你的话,可能反过来会觉得你的脾气太大了。

你可以这样说:你一直在旁边说话,我感到有些分心,因为我需要一个安静的环境来完成手里的工作。这时候对方更容易意识到自己的错误,并且保持安静。

下次如果你遇到类似的情况,不妨用这个话术练习一下,看看自己的需求是什么,再去向对方勇敢地表达出来吧。

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