只要是你,践踏我也没关系‖文/樱花

只要是你,践踏我也没关系

只要你在,我就怎么都好

我们无法选择去爱谁,他们会不会爱我们

告诉他 你在他身边 你会参与所有的事情

不管他喜不喜欢

如果他接受了

那可能 我不知道

或许他就可以重新找到自己的生活

以上是我无意中看到的台词,我读了他它千遍万遍,知道、理解、能明白,可是不知哪里来的固执,总以为或许自己坚持一点,再坚持一点,他就能够看到我、接受我,明明知道这些想法在自己骗自己。

我与他相识于网络,刚开始我认为他可能是闲的无聊来撩小姐姐,也没太在意。恰巧我也有点闲,就这样聊上了。我没想到的是他样貌那么年轻年龄却不小了,而且一个在北方一个在南方,距离也比较远,所以我也就根本没有在感情那方面想。这样,我们几乎每天都聊一些琐碎的事情。
他白天很忙,早上发的消息总是晚上回。于是我便叫他大忙人,他也因我的有趣叫我小可爱。时间长了也就成了习惯。

某一天的梦里,我梦见了他,故事内容很玄幻。大概是他把我带来他的种族,可是他的种族不相信我,于是让我帮他们逮捕敌人,而那个敌人的首领喜欢我,为了我,他把他的族人都搭上了。在快要到地点的路上,我问他是否后悔,如果、如果再来一次你还会不会喜欢我,他说会。目的到达后,我再也没忍住哭了起来腿一软,瘫在了地上。所有人都看向我,我害怕极了,之后我便惊醒了。映入眼帘中的是一片漆黑,但是那梦中的悲痛,迟迟不能褪去,我摸了一下脸颊,眼泪浸湿了一大片。回过头来想想,那也只能是在梦里了。

我也跟朋友说过我喜欢了一个网上的人,她们都觉得荒谬、浮夸、不相信。说什么网恋有风险,劝导我:你可能就是太久没谈恋爱了,碰见一段感情就误以为是爱情。可能吧,可能是我情感泛滥了,产生了依赖感而已。

那天我不知道我哪根筋错了,竟然跟他告了白,结果当然是拒绝了。他还跟我说了一堆现实和他以前也遇到过想要共度一生的人,他说我还小不懂这些。(也许,我在长大一点,能够经济独立的时候,他就能够接受我了,我时常这样想。)记忆里那是他有史以来给我发过最多的文字。
后来我还会给他发信息,你们应该知道他会有一句没一句的回我,有的时候甚至不回。可是我总是不受控制的,在微信翻他,点他的朋友圈,看看有了什么新动态。我也经常会点开聊天区,犹豫该不该给他发信息,想他这个时间段忙不忙,如果他这个时间段要是忙怎么办,他会不会看到我信息嫌烦,消息总是打了又删,每发一条都需要莫大的勇气。总是呆呆的看着手机盼望他回复我,我明知道他肯定不会秒回,却总感觉下一秒他就在打字,我甚至想过去他的城市找他。只是,就算去了又怎样,他会见我吗?如今终于明白了癞皮狗的准确感受。

之后我被朋友骂了一顿,说我怎么这么廉价,不喜欢就是不喜欢,你这样打扰了人家的生活,是不是要人家拉黑你,你才满意?还有他干嘛要理你,给你留点幻想,还是给你一些绝话?本来就是闲聊的朋友,结果给你点甜头,你就当真了,你是不是傻!自己好好想想吧。
我换位思考了一下,确实是我没有体谅他的感受,我的一厢情愿困扰了他的生活并不是我想要的。如果这样,也许给他的朋友圈点个赞,过节发个祝福,也许这就够了。

开学后杂事繁多,也就有段时间也没找过他。期间我也想过放弃,会想自己是不是对他只是一个感情寄托,其实自己谁也不爱,对他也只是习惯而已。我克制自己不去找他,让自己变得忙起来。

直到有一天他竟主动给我发了信息,我看着那几个字,手抖的不知道发什么才好,手机屏总是灭了又亮。我再一次沦陷,分寸却是有的,只不过对于感情的事,只字不提。

他也问过我,在学校难道没有人追吗,我开玩笑的说人特别特别多,从学校排到天安门。他还问我为什么不同意,我只回答了不喜欢,然后草草的结束这个话题。

我不敢确保以后,但至少现在我喜欢你。所以我怕你在问下去,会让你苦恼,就让我自己画个房子,锁住它就好。还有我希望日后的你会笑,如月亮一般明媚。

太阳代表我的心,我不敢靠你太近,我怕我的炽热灼伤你,我又怕离你太远不能温暖你,所以我在这里默默守望你,哪怕最后陪你的人不会是我。

我不知道这样做你还会不会苦恼,我能做的也就只剩这些了。

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