当你活不好自己就容易去绑架别人

亲密关系的能力天然来自于我们与父母的关系，尤其是母婴依恋关系，这种情感能量的呼应就是亲密。如过早失去了亲密依恋体验，成年后就不知道如何与人建立亲密关系，于是发展出各种防御机制，来避免在关系中被抛弃。他们会无意识的把自己遭受的痛苦投射转嫁给伴侣和孩子，并且在头脑中会以爱的名义合理化这个过程。

        有些人觉察到自己内在有深深的匮乏感以及所带来的羞耻感和恐惧感，它吞噬着他们的心灵，当无力面对时，会投射到孩子和伴侣身上。他们总是强调为对方好，越是强调为对方好，越是只为他们自己舒服。

        期望自己是一个完美父母的人，是他们在婴儿状态时没有获得好的照顾，孩子总会牺牲自己去成就完美父母形象，孩子的心理能量会严重压抑。当一个人开始用我是为你好去对待孩子时，其实你给出的已经不是爱了，只是自恋的满足而已，你其实已经把孩子做为自己的附属品当做满足自己实现梦想的工具了。

        感恩只来自感恩者的心，而不应该来自施恩者的要求。很多父母总是站在道德神坛的制高点妄图绑架孩子的思想乃至整个人生，我为你牺牲了那么多，你也不知道感恩，要不是为了你我早就离婚了，父母的这种思想桎梏是赤裸裸的道德绑架。请从道德神坛上走下来吧，你过不好人生只是由你的心理状态决定，只因为你自己，别绑架孩子。

当亲子关系中只有期待和怨气而没有快乐时，所谓的感恩教育会变成沉重的道德枷锁，只会把双方锁在彼此牺牲彼此消耗中。做好自己，爱他如他所是而非我所想，成全孩子也是成全自己，允许孩子我的人生我做主。

        期望自己是一个完美伴侣的人，也是他们在婴儿状态时没有获得好的照顾，他们会和伴侣建立起情感隔离墙，对方看不到真实的自己，只有远离。当带着童年的烙印走进关系，当感觉到婚姻的危机，就会越多付出，其实越付出危机越大。

        很多人用付出绑架亲人，我为你好而付出，你也要对我好。这种亲密没有彼此呼应，没有情感能量的流动，这不再是亲密关系，只是责任，义务，亲情，利益关系。他们是缺乏界限也容易突破别人界限的，当对方没有满足自己的期待时会受伤会生怨气。

        很多夫妻中的一方一直在付出，在做到仁至义尽，问心无愧，试着问自己的仁至义尽，问心无愧有多大程度上是为别人好呢，还是是为了让对方无话可说，为了自己安慰自己呢?你的压在潜意识里的黑暗隐藏的再好，也必然会被最近最亲密的人感受到，而且是让对方感觉更难受。别人都说你好，但最近的人却碰触不到真实的你，亲密关系中的道德模范带着面具把真实的自己藏起来给谁看呢?

        付出感会给对方带来内疚，这是亲密关系的杀手。当一个人过度自我牺牲，他就是在累积道德资本，道德资本像堤坝，会拦截爱和亲密的流动，道德资本越高，关系越趋近死亡。当累积道德资本到达道德圣人的极端程度，最终必然成为孤家寡人。

他们的付出不过是为了积攒道德积分来换取对他人的控制欲，任何关系中的掌控总会失败。想要回报而付出的人是自我价值感低的人，是有许多隐形攻击的人，终有一天会图穷匕现。

        你太不走心，你因为要完美而缺少了烟火气。与其做假好人，不如做个真坏人。何必逼自己完美，留点生存空间给别人，也留点成长空间给自己。

        做一个有内在中心的人，人生是自己的，所做的一切都是自己的选择，当失去自己内在的中心，就失去了整个世界。当彼此为自己负责，也不会在投射里相互期待彼此纠缠。

        要在生活中不断觉知，一旦发现自己有付出感时，提醒自己，回到内在问自己，我真正想要创造什么样的生命体验。同样做一件事，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

        当在家庭关系中真心做自己喜欢的事时，当关系中有爱流动时，是感觉不到付出感牺牲感的，与其做虚伪的好人，不如做个真实的坏人。爱的本质上无条件的，以自我为中心的爱是有条件的，你的付出和牺牲是无条件的?（稻生分享）