你越爱一个人,越要学会如何正确吵架

你有没有这样的感受?当越吵越生气时,恨不得把对方狠狠地摁在地上虐打,好解心头之恨。吵完架后,完全忘了当初为什么吵架。
无论是情侣还是夫妻,在感情的最初,我们总是会想“做彼此的天使”,但即使非常甜蜜的夫妻,也还是无法避免想法不一致的时候,吵架其实是两人相处中必然经历的过程。
一段感情中,吵架并不全是有害的,只要学会运用科学的吵架模式,不仅不会伤害彼此的感情,反而让两个人越吵越甜,越爱越深。
什么样的吵架方式,可以让夫妻之间“越吵越甜”呢?我们来看一个案例。
在我的咨询中,有这样一对夫妻,妻子每天白天上班,晚上下班回到家又要照顾孩子的吃喝拉撒,常常等哄睡孩子后自己再加班,感觉身心俱疲,丈夫不仅不帮忙,还总在妻子忙的团团转时,粘着妻子,要与妻子亲密接触。
有一次,妻子再也忍无可忍,爆发出来。对着丈夫大喊,“滚远点!别妨碍我!你永远都是那么自私自利!”
丈夫被拒绝后也生气了,“好,我走得远远的!再不碍你的眼!喜欢我的人多的是!你别后悔!”
“你在威胁谁呢!没有你我过得更轻松!”撕心裂肺的争吵后,接着就是没有期限的冷战。
在这个案例中,夫妻两人之所以吵架,其实是因为彼此的情绪和需求没有被看见。

妻子希望丈夫可以在照顾孩子和做家务中帮助自己,并看到自己的辛苦付出。而丈夫则希望,通过夫妻之间的“亲密接触”来满足自己情感上的需求。

其实,吵架的目的都是希望对方能看到自己的情绪,满足自己的需求。
当我们了解了吵架的原因和目的后,可以尝试复盘思考,看看自己的情绪是怎么发生的,可以观察自己的身体有什么反应,脑子里蹦出了什么样的想法,然后自己又是怎么做的,再去整理自己的行为对对方的影响。
具体可以通过一个句式进行思考,“我做了什么,让你怎么样了。然后你越怎么样,就让我越怎么样。”
回归到上面的案例中,我们通过这个思考句式来修复这次吵架的影响。
妻子:“我对你发火,说你自私自利,你怎么做的?”
丈夫:“我进入自我保护状态,回击你,我不是没人要。”
妻子:“然后我更生气了,说没你我过得更轻松。但我心里很受伤,你没有安慰我还威胁我。”
丈夫:“我也很受伤,我们就开始了冷战。”
当两人还原了吵架的恶性循环模式后,通过一个转换句式,“当我说/做什么的时候,我其实需要的是……”,以此分享彼此的情绪和需求。
接着这个案例,套用这个句式,妻子说,
“当我向你发火时,我其实需要你帮助我,工作和家庭让我精疲力竭,可你不仅不帮我,还要求我配合你做那种事,我觉得你根本就不在乎我!”
丈夫也可以这么表达,
“我理解你的辛苦,可是你让我滚远点,我觉得你已经不需要我了。我很受伤。我靠近你是想让你心情好点,在冷战时,我很害怕你会离开我。”
在婚姻中,很多夫妻越吵越凶,双方都在气头上,就会控制不住自己的情绪,怎么伤人怎么说。
因为对彼此太了解了,所以每句话都能戳中对方的软肋。
结果,男人受不了,就摔门出去了。女性越想越伤心,感觉对方不爱自己了,也会对男人的需求很怠慢,两人的隔阂越来越大。
当女性感受到自己被忽视时,会变得患得患失,为了证明对方爱自己,可能会要求,或控制对方的行为。
比如说,要求老公晚上11点前回家,要求老公告诉自己行程,当男人在家里感受到了束缚,又由于工作的压力,会想着逃离。两个人陷入“追-逃”模式,外面出现一个善解人意的女人,感情出现严重的危机。
还有的夫妻自动把吵架的问题划为敏感问题,小心翼翼地避而不谈,就当作没事人一样,以为这件事随着时间就会过去。
其实,这种行为为两人的感情埋下了巨大隐患。因为那些问题并没有得到真正的解决,两个人表面上很好,却只是在扮演各自的角色。
女人通常会觉得很孤独,好像对方是一堵墙。两个人没有情绪的交流,越来越无话可说,感情也进入了冰冻。
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