经常和你的伴侣吵架?问自己这3个问题,这会让你们的关系更健康

如果在你的恋爱关系没有争吵,那你可能是单身。并不是说需要把吵架当成日常行为,每天争吵,但是不管我们喜欢与否,即使是在健康的关系中,争吵也是幸福生活的一部分。
简单地说,你几乎不可能在一直和某人在一起而不生气、不高兴或受伤。尽管如此,偶尔的争吵和不断的争吵之间仍然存在着很大的区别。
因此,如果夫妻之间的争吵不断让你感到沮丧,你可以问问自己一些重要的问题,这些问题可以帮助你学会如何解决冲突,并改善与伴侣的沟通。
即使在健康的关系中,也会发生争吵吗?你如何解决与伴侣的冲突?
夫妻之间的许多冲突升级,往往是因为每个人都想知道一个无声的问题: “我受到尊重吗?” 当然,还有其他一些问题也可能被提及:“这个人真的想和我在一起吗?”我应该离开吗?这是警告信号吗?我们是在推迟不可避免的分手吗?”
这些问题的问题在于,它们所带来的负担是一样多的,也不是良性的,这些担忧会质疑你们关系的基础,会激发你的战斗或逃跑本能,深呼吸,然后想一想,而不是允许自己后退一步。你要么留下来争论,要么就想着收拾行李出门,戏剧性的退出。
这些问题也会阻碍你与伴侣的有效沟通。突然之间,你们不再是两个人在为你们的关系争吵,也不再为解决冲突而努力。相反,你是在努力争取,看你是否能如愿以偿,赢得这场争论,赢得那块众所周知的奖章,然后把它挂在床柱上。
从这种立场出发,几乎总是会让人想起过去的包袱,以及一种沉重的感觉,这使得即使是最烦人的、没有什么大问题的争吵似乎都是也难以克服的。
这不是一段健康的关系。作为夫妻,你和你的伴侣需要学习如何提高沟通和解决冲突的技巧。
如果你和你的伴侣在你们的关系中经常吵架,你可以问自己三个问题。

1. 你是完整的吗?

问问自己:“如果我感到完全被爱,我知道我是完整的,我将如何进入和处理这种情况?
你是从一个安全的地方问,你知道你被爱着,知道你是完整的,这会阻止你试图从他人那里得到一些东西——认可、满足或赢得争论的简单感觉——这些东西你可以在以后的日子里用来掌控他们。
当你知道自己是安全的时候,你就会采取相应的行动。一切都在你的掌控之中,你是理性的,你是开放的,你愿意共同努力,为双方找到解决方案。
你也可以把这种安全感作为礼物带到谈话中。你的伴侣会感到更少的威胁。他们的生理机能会很自然地开始模仿你,远离“战斗或逃跑反应”。

2. 你知道你伴侣的需求吗?

问问自己:“我的伴侣可能不知道如何沟通,但他们表达出来的未被表达的需求是什么?
每个争论的背后都有很多情感和需求。想想看:你可能不会和你不关心的人争论。也许你会意识到你的争论是基于这种需要或者你伴侣的需要,但是表达你内心的需求仍然是极其困难的。这样做会让你变得脆弱。
人们不喜欢脆弱,即使是在健康的关系中,即使这是建立在真诚沟通基础上的幸福婚姻的关键之一,你也会断然反对。
为了掩盖这一弱点,他们反而摆出一种咄咄逼人的姿态。他们可能会攻击,做出判断,并采取防御措施。他们可能表现得像一个彻头彻尾的混蛋,只是为了掩盖这样一个事实:他们真的只是想要被爱,被渴望,感到安心,并感到被尊重。这些都是所有人都想要的东西,只是他他们不愿意这么说,因为他们害怕失去优势。
当你承认对你的攻击仅仅是你的需要的时候,你就能更好地带着怜悯和协作进入对话,因为你知道攻击仅仅是一个烟幕弹,只是一个深层次的不被表达的关心。这两件事在任何冲突中都能产生神奇的效果。

3.你承担责任吗?

问问自己:“我在哪些地方应该承担责任?
探戈几乎总是两个人一起跳的,即使对方对破坏一段关系负有明显的责任,他们的伴侣也很少没有过错。
以出轨为例。出轨的人应该承受最沉重的责任,但这并不意味着他们的伴侣从来没有做错什么。毕竟,人们出轨是有原因的。
所有这一切并不意味着你应该在每一场争论中都高举双手大喊:“是我!我的错”。但如果你足够开放,能看到自己确实承担了一些责任,那么争论就会平息,承认错误就像是在你把气球绑好之前把它放了。
当然,从冲突中去除争论的立场是一件好事,它的去除有助于把争论变成对话。但是,为你在任何功能障碍中所扮演的角色承担责任,也能让你控制你所能控制的一件事——你自己。
这样做,你的伴侣(希望)会效仿你的做法。至少,它能让你摆脱指责,避免相互指责。
下次当你和你的伴侣发生关系冲突的时候(以后也会有),试试这些问题。你可能会发现,争论和同意之间的区别并没有那么大。这只是作为夫妻建立有效的沟通和冲突解决技巧的问题。

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菲聊情感

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