九零后大多不看重亲情，作为他们的父母，该多为自己想想

我是六零后，我孩子是九零后，我孩子今年满三十岁了。

其实在孩子二十多岁、他刚从大学毕业，找到工作那一年，我就隐隐约约的感觉到有些不对。

自从孩子找到工作、能自食其力之后，往家打电话、联系就比以前少了很多。

我有时候会主动打电话、发信息给孩子，因为孩子在外地工作，离家几百公里，我多少还是有些担心的。

但是，白天打过去，孩子总说在工作、在开会、在见客户、跟老板在一起、跟同事在一起；

晚上打过去，想着总该下班了吧，孩子却又说跟朋友在一起、在加班、在应酬……

好像他平时的生活上每一分、每一秒都安排得非常满。

可是我看了网上很多文章，都说九零后的孩子比较自我，更愿意独处，怎么我的孩子就整天这么忙呢？

有一次我和他爸实在是很想他，就坐高铁去孩子所在的城市去看望他。

孩子租的是一个一居室，有一个客厅，一个小卧室。

一开始孩子好像特别不愿意我们去他的住处，张罗给我们订酒店。

我不舍得花那个钱，就坚持去他的住处。

后来孩子不情不愿地同意了，结果到了的当天晚上，他就说他要加班，在网上给我和他爸点了外卖，我们两人在冷清的房间里吃了晚饭。

孩子是晚上12点多回家的。

我体谅孩子辛苦，就没拉着他说话，其实我很想跟他聊聊天……

后面几天，他一直说自己要加班，很忙，每天都是晚上九点以后才到家。

再后来孩子他爸就忍不住了，说在这里没意思，一天到晚也见不到儿子，也没法聊聊天，说说话，还整天花钱。

所以我们二人就回老家了。

说也奇怪，我二人刚回老家，孩子当天晚上就发了个朋友圈，说他跟朋友聚餐。

我在下面评论了一句：“今天不加班了？”

几分钟之后，孩子把这条朋友圈删了。

我再刷新，已经看不到我孩子的任何朋友圈了。

我嫂子提醒我：可能是孩子把我屏蔽了。

嫂子还安慰我说：没关系，九零后的孩子都这样，都屏蔽父母，他们跟咱们这代人不一样，亲情、家庭观念都很淡漠的。

看到孩子屏蔽了我，我越想越伤心，辗转难眠：

我到底是做错了什么？自问我没有什么对不起孩子的地方。

我把他从小养到大，虽然不是大富大贵但也没有亏待过他，供他读完大学，现在还准备给他攒首付买房。

为什么孩子对我如此冷漠呢？

还是说，在亲情方面冷漠，是九零后这代孩子的“通病”？

我还能指望他给我养老吗？

我是不是该多为自己考虑考虑了？

看完以上这位六零后母亲的独白，你有没有类似的感受？

纪伯伦在诗中写道：

“养育孩子就是一个渐行渐远的过程，而且他用背影告诉你，不必追。”

虽然说孩子长大之后大多都会离开父母的束缚，自立门户，成立自己的小家庭。

但对比一下就知道了：

六零、七零这几代人他们还是有比较强的家族观念，父母兄弟姊妹哥嫂叔婶什么的都经常来往，跟父母自然是最亲的。

但八零后、九零后们却表现出跟亲戚明显的疏离，随着年龄增加，越来越少走动了，有些甚至跟自己的亲生父母也不是很亲。

为什么部分九零后表现出跟父母不亲、亲情方面很淡薄的现象呢？

主要缘由有如下三条，看看你或者你家孩子有中的没。

第一，父母不跟孩子谈心，经常忽视孩子的精神需求。

九零后的父母通常是六零后前后的人，这两代人生活经历不一样造就了不同的人生观念。

六零后经历过匮乏的年代，在他们看来吃饱穿暖是第一位的，什么情感啊、心理啊那都是次要的，讲究太多了就是矫情。

而九零后则没有经历过什么匮乏，九零后成长过程中，因为大多数都是衣食无虞，所以更多地关注自己精神世界的需求。

但六零后的父母们为了养家，再加上自身这方面的知识比较匮乏，比较少关注孩子的内心世界，久而久之就造成了隔阂。

第二，对于孩子的体贴甚至讨好，父母表现得毫不在意。

之前看过一个心理学的说法：

“所有的孩子，天生都是非常敬爱父母的，因为这是动物幼崽的本能。

孩子小时候没办法独立生存，必须通过讨父母的欢喜才能提高生存几率。

但很多小孩在童年时，有过被父母拒绝的经历，导致了他的心渐渐封闭起来。”

作为九零后你有没有过类似的经历？

比如你非常努力地考了一个100分，你把满分的卷子拿回家给父母看，满心期待着夸奖和鼓励，结果父母却看都不看，还把你赶到一边去，嫌你碍事。

这样的事情多了，孩子的心就冷了。

第三，不尊重孩子的个人思想，一味地控制、打压甚至挖苦嘲笑。

有些父母对孩子的教育方式比较粗暴，控制欲也比较强。

遇到跟孩子有意见分歧的时候，只会把自己的意见强加到孩子头上，强迫他接受。

甚至对孩子进行讽刺和挖苦，变相令他放弃跟父母相左的行为和想法。

这些行为都会把孩子越推越远。

讨论

你觉得九零后是亲情淡漠的一代吗？

你家的亲情关系如何？

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