家暴、酗酒、报复，和“老男人”纠缠20年后，我终于得到了解脱……

本期主播丨雪冬
编者按：
在我们的生命中，或许都会和这样一个老男人“纠缠不休”。
渴求他的爱，却又求之不得。
在不懂彼此的路上，渐行渐远。
直到，一念之转，才惊觉彼此都是背负命运前行的江湖游侠，是努力与阴影抗争的普通人……
“糟糕”的酒鬼爸爸
我的父亲是个酒鬼。
几乎家里所有的不幸，都是因为他爱喝酒造成的。
我高中时，他因为喝酒跟人打架，给人家打伤了，进了局子。
我妈四处借钱，给对方赔不是，低三下气的求人家，我看着都心疼。
但在我爸看来，妈妈的付出不仅一文不值，还成了他的羞耻。
他回来后，不仅不感谢，还讽刺我妈“没骨气”，说他宁愿在里面多蹲几天监狱，也不愿意让我妈求人去，太丢人。
哎……那时候我真的为我妈不值，希望我妈能早点跟他离婚。
后来我爸去搞了工程，家里的经济条件慢慢变好了。
但是他喝酒喝得更严重了，几乎每天都有应酬，需要处处周全，给领导面子。
但他又是个粗犷的北方男人，有时候实在忍无可忍，借着酒劲儿上来，也发一阵疯。
每次得罪人以后他又后悔，生意砸了，人得罪完了，他也蔫吧了……
然后，又是疯狂酗酒、发脾气、骂人、活在混乱的轮回中。
可能在喝酒的时候他能感到某种慰藉？
我不知道，只是感觉他这行为很不正常。
在一次又一次的酒气熏天中，我对父亲的厌恶感越来越强。
这也导致我们之前的关系越来越远。
家暴，恨意、抗拒所有男人
我和父亲的关系已经僵化很多年了。
从我6岁那年，他一脚把我踹出门外开始。
一直以来，我对这个男人，有着深深的怨气，但也是敢怒不敢言。
17岁那年，我赶赴外地找他，但他那天因为在酒桌上被一个商业大佬刺激，然后再一次爆发了。
他把内心的自卑全部发泄到了我身上，美其名曰“教育我”。
他对我拳打脚踢，逼着我辍学当兵，说我学习不好没有未来。
我不同意，他就一直疯狂地殴打我。
这件事被我一直狠狠地印在心理，无法原谅，因为他打的不仅是我的身体，更打碎了我的尊严。
我咬着牙发誓:我这辈子都不会原谅他，绝不，我要让他一生都活在愧疚里！
带着这份对父亲的恨意，我长大了。
同时，也对所有的男性有着莫名的反感，尤其是那种一上酒桌就飘飘然的。
所有想要接近我的男人，都被我视为“眼中钉”。
我表面上礼貌拒绝，却在心底深深地鄙视他们，这种来自于内心深度的抵抗，使我只能允许身边有女性朋友。
并且深入贯彻了“凭实力单身”的理念。
但与此同时，我内心某个角落总是空缺的，正如一直出现在我的人生，却未曾温暖过的父亲一样……

直面伤疤，对自己坦诚

工作后，我爸妈一直操心我的择偶问题。
隔三差五就旁敲侧击的提醒我，我全当耳旁风。
我并不觉得我单身有什么问题，因为从本质上，我是无比的鄙视“婚姻”和“爱情”。
这个观念直到我24岁那年，才有所转变。
因缘使然，我接触了心理学，从此开启了一段“省思与蜕变”的人生。
那时我刚学心理学，和我师傅天天待在一起。
我们由意识探索到潜意识，从弗洛伊德聊到荣格。只是，我对自己的事情绝口不谈。
其实她早就看见了我内心的伤痕，但我一直捂着不说，死不承认自己内心的疙瘩。
直到有一次她带我去上集体课，在一次家排的课程里，我被触碰到了内心的伤痕，成为全场哭得最凶的那一个。
那一天，我第一次看到我的内在小孩，她是如此的渴求父爱。
我再也没有办法装得像什么事也没发生过一样，因为她是那么的痛，而我一直避之不见。
这就是成年人最大的“错误”，总是逃避潜意识里的“伤疤”。
正是那一次，我内在的某种情愫被打开了。
我开始真正地探究自己，把学过的理论转化为实践，开始学着疗愈自己。
也努力的去修复我和父亲的关系。
我试着去了解我爸，试图破解我们父女之间那“冰冷关系”背后的密码。
看见父亲的“创伤”
在一次催眠回溯中，我回忆起了一个重要的事件。
这么多年，我只见过父亲痛哭过一次。
那一次，是奶奶的生日。
在饭桌上他们谈起了现在的工作，奶奶责怪他这些年太“强势”，不顾兄弟的情面，不照顾自己的兄弟感情。
然而实际上呢？
这些年他为兄弟付出的最多，是他带领大家把生活过好，和兄弟们一起做事业。
他感到了莫大的委屈，一个40几岁的大男人，第一次感受到情感的崩溃，把自己装进棉被里放声痛哭。
后来奶奶跑来安慰他，他大声的指责她：说奶奶小时候最不待见的孩子就是他，打得最多的也是他，如今最不心疼的还是他。
他是家里的老四，却是最不受宠、吃苦最多的那个。
这也给他的未来遗留了很多的问题。
比如他的暴力，源自他也出自于一个暴力的家庭，在10几岁的时候就被自己的亲妈拿菜刀开了瓢，现在后脑勺还有道长长的疤。
比如他的嗜酒，源自他压抑几十年的情绪，沉淀在潜意识中，只能通过这种方式释放。
我慢慢地，慢慢地了解到：
原来这一切并不是他的错，他同样是原生家庭的受害者。
这是我们整个家族世代传递的伤痛，如果要归因的话，也有更遥远的源头所在。
看见即疗愈，转化在发生
看见父亲的创伤后，我仿佛变了。
心理仿佛卸下来了某种沉甸甸的东西，一种释然的感受油然而生。
某天在书上看到这样一段话，让我更加能理解他嗜酒背后的心理原因：
内在有很多痛苦的孤儿原型的人，因为生命中缺少快乐，会以酒精、毒品、兴奋剂等来麻醉自己，并掩盖痛苦。
我仿佛穿越了一层知障，看见了他灵魂深处的“孤儿”。
理解了一个男人的压力和痛苦，身为男性，一家之主，他们只能隐忍、承担，不断地压抑内在的人格阴影。
与此同时，我也想起了我的“过错”。
因为嫉恨他，我十几年间在心里咒骂他，恨意一刻也不曾停过。
我接受着他给我物质，也同时在鄙视他的“铜臭味”。
因为愤恨，我连他做手术都没有去医院看过他，我不惜用尽一切手段，就只是为了“惩罚”他。
我哭到肝肠寸断，我第一次意识到，原来我对他也是那么的残忍。
他给我的好，我视之不见。
一味的沉浸在“受害者”身份里，让我有一种报复的快感，同时，我也通过惩罚自己的方式来回敬他。
我不谈恋爱，是想通过毁灭自己人生的方式，来报复我的父亲。
“都是因为你，让我对男人彻底失望，这所有的伤害都是你带给我的！”
“要不是你对我的暴力和冷漠，我的人生怎会如此？你活该女儿找不到男友！”
这些，都是我在学习疗愈自己之后才解锁的潜意识的固有信念，在这之前，我从未看到过这样可怕的自己。
接纳生命的阴影面
很多时候，转化是在一瞬间发生的。
在那一瞬间，我们破掉了内心的执念，也释放掉内心堆积已久的“负能量”。
和父亲和解，不仅意味着我接纳了他，这也代表着：我接纳了自己生命里的阴影面。
允许自己的父亲不够完美，也是允许自己的生命不完美。
不知怎么的，在我开始整合自己的内在后，我爸也跟着转变了，这真是让我大吃一惊。
很多年了，我们僵硬着表达，僵硬着沟通，默契地对彼此大失所望。
但这一次，我们父女之间终于产生了正向的默契感。
更重要的是，这个“老男人”终于学会低头了。
虽然也有那么一点“尴尬”吧……
比如，他有次深夜发视频给我，说想跟我聊聊天，然后支支吾吾说不出个所以然。
比如，他会从外地给我带礼物，买一堆不符合我年纪的衣服饰品。
我知道，这是他“道歉”的表现，或许他没有办法改变自己的脾气和习惯，但他也期望我们父女之间可以达成生命的和解。
他还是爱喝酒，只是不像从前那般耍酒疯、翻脸不认人了，有时在我也会劝他：少喝点吧爸。
他也应声答应：爸知道。
偶尔我在想：
如果生命有剧本的话，或许我和父亲的关系也是我的脚本之一。
如果灵魂在出生前便有了计划，那么我又有什么不可以接纳的呢？
一切都是我所选择的，我创造了我的人生，我选择了一个有创伤的家庭来考验自己的灵魂，我是自己生命的主人。
穿越执念，翻转人生
26岁这年，我恋爱了。
我在朋友圈官宣的那天，我爸激动地给我留言：闺女，这就对了，爸很开心！
爸妈很开心，我也很开心。
他们开心的是：这个倔强的女儿终于终于有人“收了”。
而我高兴的是：我终于走出了受害者角色，凭借内在的力量转变了我的人生，收获了真正的幸福。
从6岁到26岁，和父亲和解这条路，我走了20年。
20年啊，我和自己的执念活在一起，一叶障目不见泰山。还好，我终于走出来了。
“当你可以给苦痛再次赋予一个新的意义时，生命的转化和疗愈便会自然而然的发生，你和外界的所有关系都会转好。”
这是我这两年以来，最大的感悟。
一个人的心力是无穷无尽的，除非是自己不愿意打开，不愿意让生命的裂缝照进阳光。
你可以选择做受害者，也可以选择做承担者、还可以选择做施害者。
只是，当我们选择角色的时候，要用清醒的觉知去观照：
我在为自己选择一个怎样的人生？我在为我的家族选择一个怎样的命运？
“太阳越猛烈，影子越深。”
从我们自己身上，是可以追溯到一个家族的阴影面的。
所以内在成长领域有一个很有名的观点：
一个人的成长可以影响9代人，当你疗愈自己的时候，你也是在疗愈你的父母、你的祖先、你的子子孙孙。
成为自己可能成为最好的人，这不仅为了自己，你是带着你的家族一起去整合生命的阴影。
把我的故事分享出来，是我想通过自己的故事，去唤醒在阅读这篇文章的你。
亲爱的：你的痛苦不仅属于你自己，它也属于你的家族命运。
疗愈自己，走向内在成长，这是我们一生的使命。
也是一个人可以为自己的家族所做的最大贡献。
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