幽默段子:就写多家上市公司股东。


地漏
我有一个哥们超级懒。一天,他家里的地漏坏了,天冷,他懒得出去买,于是切了片藕放上了,还不大不小刚刚好。
最强点名
朋友跟小刘聊起大学老师点名的招数,说道:“有的老师是课前点,有的是课后点,有的是课间点……真是难以捉摸。”
小刘笑笑,说:“我有个老师从来不点名,只是每学期里,他会给来上课的同学随机拍三次集体照。”朋友感慨说:“真好啊,拍集体照给你们留念。”
小刘接着说:“每学期最后一节课,老师就让所有同学去认照片。如果能在三张照片中都找到自己,那么恭喜,期末考试就通过了;能找到两张的,考试加10分;只找到一张的,恐怕得补考;任何一张里都找不到自己的,就回家等着重修吧。”
名誉
我是妹纸一枚,从小特别怕痒。一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别。我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人……
恢复原状
房租又涨了,大松决定搬走。房东说:“搬走可以,但必须将房子恢复原状。”
大松不明所以,问要恢复什么。
房东说:“你刚搬进来时,沙发没凹陷,墙纸没发黄,冰箱没异味,电视没色差……”
大松委屈地说:“这都怎么恢复啊?”
房东说:“都去商场买新的就可以了嘛!”
大松气急,问道:“那商场里有卖蟑螂吗?”
房东问:“买蟑螂干什么?”
大松说:“你不记得我刚搬进来时,屋里有很多蟑螂吗?”

父亲的职业
新学期开始,老师要学生回家填写一张家庭信息登记表。
儿子问老爸:“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”

老爸说:“就写多家上市公司股东。”

温馨提示
航班即将抵达拉斯维加斯,机身突然颠动了一下,机长出面做了解释。
一位听力不好的乘客问邻座:
“刚才机长说了什么?”
邻座回答:“他说没事,目的地就要到了,请系好安全带。”
可那位乘客却不相信:“不可能,你最好老实告诉我,我可不想听什么'系好安全带’这样的废话!”
邻座烦了,随口一说:“他说,拉斯维加斯就要到了,请系好钱袋!”
世界末日

传说的那个世界末日前,我给妈妈打电话,我说:“妈啊,我就不复习英语了,考试前一天是世界末日。”我妈来一句:“那可不行,你到另一个世界了也得做一个有知识的人!”

证件类型
去银行办理业务,看到隔壁一个老大爷在填表。我看他有些为难,就忍不住凑上去多瞅了一眼,其中有一个选项是证件类型,老大爷琢磨了半天,颤颤抖抖写了个“长方形”……
大妈的小心机
今天回家时电梯坏了,恰巧有个大妈扛水上楼,突然从她的口袋里掉下来一张美女的照片。我捡起来问她:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”
扫墓

人人都离不开手机。若干年后,墓碑上只需要刻一个二维码,路过时拿出手机扫一扫,就会看到墓主人一生的故事:爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称“扫墓”。不过这些都不可怕,可怕的是手机上突然显示“对方已同意添加你为好友”!


逗逗他

我担心老爸老年痴呆,就带他去看医生,医生让他做了张评估试题,结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好,他压低了声音偷偷地说:“这么简单的题目,我逗逗他。”

咱家床真大
老爸天天吵着让我教他玩微信。无奈教了,老爸学会后,躺在床上教老妈……他们俩就在那儿狂摇手机,互摇到对方,100米,老爸对老妈说:“咱家床真大。”
学霸
大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题是不是不会?”学霸淡定地回答:“第一题不会……”
鬼吹灯
“相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。”他提笔在纸上写下书名:鬼吹灯。
最常丢的三样东西
那天在网上看到一条神回复,楼主抛出一个问题:请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答:自己的脸,爸妈的脸,老师的脸。
祖传
新婚之夜,新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母屋里。
大伟的妈妈递给小丽一个镯子,说:“这是咱们家祖传的,现在传给你了。”
大伟的爸爸递给大伟一件护膝,大伟很不理解地说:“爸,你给我这玩意干啥,我早就不骑摩托车啦。”
大伟爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上,这也是祖传的!”
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