朱丹:周一围每次吵架都让我自己冷静,但他非常爱我——姑娘,我劝你清醒点

在综艺节目《做家务的男人》中,朱丹谈到和老公周一围冷战时,周一围的处理方式,还因此上了微博热搜。
朱丹说自己每次生气就不讲话,周一围会让她冷静两个小时。
然后装作没事人似的抱着她说:“我现在是在给你台阶下,你要是不下来,待会这个台阶就没有了。”
此番言论一出,立刻引起网友们的热烈讨论。
有网友认为周一围的表发方式太过大男子主义,也有网友认为感情是相互的,有台阶就顺着下吧。
温格朱莉在《幸福婚姻法则》里说过一句话:再恩爱的夫妻,一生中都有200次想离婚的念头、以及50次想掐死对方的冲动。
两个完全独立的个体组成一个完整的家庭,一定需要互相磨合,才能在这段婚姻关系中以双方都比较舒服的姿势相处——而吵架是夫妻双方最常用的磨合手段。
吵架并不可怕,怕的是不会吵架,反而把好好的日子吵散了。
那么夫妻之间究竟该如何「好好吵架」?
今天,就请段段老师为大家支支招!
  • 本期辅导老师:段段老师
有个学员分享说前几天与老公因一点小事就吵架,现在还在冷战中,心里很不舒服,我就让她描述吵架的过程。
前一天晚上老公回来挺晚,家里有个四岁孩子,一直不肯睡觉要等爸爸回来,一见到爸爸进门,就很热切的喊:“爸爸爸爸,爸爸回来了!”
但爸爸没有回应,径直走进卧室躺下了。
作为妈妈,孩子这么热切的喊爸爸,爸爸没有理睬,好像还一脸不高兴,内心就升起了情绪,怒从心头起。
因为这位妈妈学过一些育儿知识,一看老公不理睬孩子,就担心老公不回应孩子,会给孩子带来心理的伤害,所以就想替孩子教训教训老公。
妈妈安抚了一下孩子,一想到老公这样对待孩子,气就不打一处来。
然后跑进卧室质问老公:孩子不肯睡觉,一直在等你,见到你那么热切的叫你,你回应声会死呀?
这位妻子启动了指责模式,老公气也不打一处来,气哄哄的回了一句:我一次不回应他,他会死啊?会怎么怎么样吗?
然后两个人就吵起来了,你指责我,我指责你,吵得很厉害,最后老婆以陪孩子睡觉收手。
但这个妻子还是很难受,看到孩子很无助很失落,她也不知道怎么办。
这样的家庭场景,我们一定很熟悉,为一点小事就争吵,很多家庭经常上演。
至少能吵架还是好事,说明夫妻之间还有连接。
但很多夫妻只吵架不善后,也就是说吵架过后不能彼此对之前的吵架做深入的反省梳理沟通,以及对残留情绪的疏解,这样长时间的积累后果很严重。
我辅导过很多夫妻,吵多了,彼此都感觉很受伤,然后慢慢连吵架的热情都没有了,开始用冷漠面对彼此,这是夫妻之间更深的折磨。
夫妻之间一旦走到疏离、冷漠,没有太大情感交流之后,婚外情也容易发生。
回到我们刚才分享的案列中,遇到这种情况该如何面对处理?
我们来深入通过不同夫妻关系状况来分析分享解决方案。

柔情蜜意组:

夫妻关系较好,没有太多积压

第一种情况,夫妻关系比较好,没有太多积压的背景情绪,也就是彼此对对方没有太多心结、没解开的疙瘩。
那么倒带回去看,如何避免这场争吵。
这个案列发生过程中有一个扭转争吵的关键点,就在于老公进家门没有回应孩子时,妻子该如何做。
妻子如果做一些沟通方式的改变,就不会发生后面的吵架,也就不会产生那么多情绪了。
当时,这位妻子只同理到了孩子没有得到爸爸回应的失落和无助,但没有去同理到老公,没有去留意老公的身体心情状态。
其实老公当天身体很不舒服,回家后压根不想说话,只想赶快躺下休息一下。
如果这位妻子足够敏感,或者情绪反应没那么快,可以先去关心一下老公,问问老公是不是身体不舒服啊?在外面遇到了不开心的事,心情不好啊?
然后再安抚一下孩子说,看来爸爸身体非常不舒服,连说话的力气都没有了,让爸爸先休息一下。
也可以带孩子到爸爸卧室,让孩子亲爸爸一下或抚摸爸爸一下。
这样既让生病的爸爸感受到家庭的温馨温暖,也培养了孩子关爱他人的能力。
如果妻子这样去处理,这个冲突就不可能发生了。
以上这样处理是一种比较健康的处理家庭关系的方式,当然对妻子的要求是内心稳定,情绪管理做的比较好的情况下,可以自如做到。

偶尔冲突组:

之前的不满,一次性爆发

但很多夫妻都是卡在了情绪管理没做好上,很容易被莫名的情绪绑架,然后开始指责抱怨,引发争吵。
大多夫妻之间的争吵,表面上看是一个单一事件引发的,但多数背后还有很多被自己没有觉察到的其他不满的情绪、积压的情绪驱动。
我们来说一说第二种情况如何做,也就是这个案列的情况,争吵已经发生了,如何沟通弥补。
回到这个案列,这位妻子表面上是被孩子没得到爸爸回应激怒,去指责老公。
经过一番探询之后,发现还有很多隐微的自己没有觉察到的情绪。
老公最近工作忙,经常晚上很晚回来,妻子对丈夫晚归是有不满情绪的。
但丈夫给她讲过最近单位的事情及工作的压力,妻子明白丈夫晚归是迫不得已的,也是为了小家庭的日子过得更好而拼搏奋斗,也很辛苦。
理性上妻子没有任何理由抱怨丈夫晚归,但感受层面是有失落的情绪的。
因为自己每天也要工作,晚上独自带孩子有时也感到吃力,最近夫妻生活也很少,身体里有紧张的情绪也没有得以释放。
种种的这些不舒服的情绪被理性压抑到潜意识里,但压抑的情绪不会自己消失,一定会找个出口爆发,所以借着孩子叫爸爸不被回应这个出口一并爆发出来。
所以,夫妻关系是最复杂的关系,也是纠缠最深的关系,也是最难经营的关系。
这也是我接下来要分享给大家的解决方案,夫妻之间吵架本身并可怕,吵架可以释放彼此积压的情绪。
但注意的两点是:

一、吵架是个技术活,尽量避免在吵架过程中进行人身攻击、说过激的言语,及翻旧账。
另外,尽可能在吵架过程充分表达自己的感受,例如;我很生气、我很愤怒、我很伤心、我很无力、我很沮丧、我快崩溃了等等。
要用我信息,就是表达我自己,而减少说你怎么怎么的指责性的言语。
这样既可以释放自己的情绪,同时降低对关系的破坏及对关系留下阴影。
二、吵架后一定要做善后工作。激烈的情绪平复后,两人找一个温馨的时间,彼此都很敞开的对此次吵架做一次梳理,达成一些对家庭问题的共识。
同时去分享探讨对对方的不满以及对对方的期待,彼此也要给对方回馈。
  • 你对我的不满,哪些是我能改进的,哪些是做不到的;
  • 哪些期待是可以满足的,哪些期待是不能满足的;
  • 不能满足的是因为有意愿没能力,还是有能力没意愿等等……
然后彼此再探讨替代方案。
夫妻之间也可以经常做一些亲密对话,对增进夫妻关系的亲密度是非常有帮助的。
以上是如何吵架及吵架后沟通的一些基本原理。

冷战冤家组:

长期积怨,谁也不想理谁

有很多夫妻,吵架多了,一方有意愿沟通,另一方已经没有沟通意愿了,也就是对方心门关闭了,以冷漠对之。
这种情况该如何面对?
那就只能是有意愿改善关系的一方,要多在自己身上下功夫了。

01

第一步:多做深呼吸,释放积压的情绪

夫妻之间如果到了沟通困难的地步,一定内在积压可很多对对方甚至是对自己的负面情绪和感受。
这些情绪不释放,就无法给自己的内在腾出一些绿色空间,没有力量也没有智慧去面对困难的关系。
所以有意愿的一方要坚持做一段时间深呼吸,大口吸气,大口吐气,深呼吸可以释放积压的情绪,这是最方便简单的办法。
经过一两个月的深呼吸,你会发现对另一半的情绪没有那么大了,你在他面前会放松自在很多。
也就是在身体能量上没有那么剑拔弩张了,当你身体能量发生改变,对方自然就会放松,紧闭的心门会松动一些。

02

第二步:去改变自己的说话方式

指责、抱怨、评判、训斥、唠叨、讲道理、讨好、等说话模式都是关系杀手,也是有效沟通的绊脚石。
自己去检视一下有没有这些毛病,如果有,有意识的改变说话方式或者说话语气。
如果前两步做的好,关闭的,不愿意沟通的一方,自然会发生改变。
因为他发现了你的改变,他内心的心墙一定会松动。开始放松的跟您说话。
这时就可以按照第二种情况下的解决方案去做。
总之夫妻相处,有情绪时,依然是三部曲:
  1. 有情绪时,离开现场,停止沟通。在情绪状态下的沟通都是无效的,还会引发激烈的争吵。
  2. 各自处理各自的情绪
  3. 等情绪平复后,再沟通事情。
张爱玲说:
“生活不会总是一番风顺,我们都很平凡,也像平凡人那样地过着日子。
吵架、冷战、温馨、关怀,无论发生了什么,只要两个人有一起努力的决心,就敢于走下去。”
爱,是组成一个家庭的前提,只有两个人相爱,才愿意走进婚姻这座围城。
愿每对夫妻都能心怀感恩,包容对方的缺点和不足。遇到问题及时商量沟通,采取合适合理的方法解决。
双方互相谦让,才能让婚姻这艘小船在风雨中稳步前行。
想要get更多应对两性关系问题的方法,
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