孩子和父母关系变坏，多数从这件事开始

最近收到一些家长私信，都提到了一个相似的困扰——发现孩子不愿意和自己说话。

宁宁妈说：

以前自己忙工作，孩子忙学习，能闲聊的时间不多。一直想着有时间一定和她好好谈心。最近因为疫情居家，本觉得是个好机会，但是我发现女儿什么也不想跟我说，我越问，她反而更不开心了。

诺惜爸说：

疫情期间都呆在家里，有时候看孩子挺无聊的，想和他聊聊天，但是除了学习，我也想不到什么话题，一聊学习，孩子更烦。感觉自己好没用，当爹不称职的感觉。

……

我十分理解这些父母的感受，明明自己在外与人都能谈笑风生，为什么面对自己最亲近，最重视的孩子时，却举步维艰？

想和孩子聊聊心里话，怎么那么难？

卡耐基说过：

一双灵巧的耳朵，胜过十张能说会道的嘴巴。

倾听是一种能力，身为父母，懂得如何培养自己倾听的能力，才是建立和孩子顺畅沟通的基础。

想要倾听，先要给孩子说话的机会

公司里关系还不错的同事里，有好几个都是宝妈，聚在一起时总时不时谈起孩子。

有次行政的梅姐说，学校老师让她平时多和孩子沟通，她自己也觉得对孩子不够了解。

可每次她和儿子说我们谈谈心啊，或者问儿子最近有什么烦恼，儿子根本不理自己。

她为此很苦恼。

朱姐听了就笑了，说：“你哪里是和儿子谈心，你那是审犯人。”

梅姐也苦笑，问那怎么办。

朱姐说，以前她也面临过这个问题。

后来她反思了自己平时是怎么和朋友交流的，发现大多都是在吃饭时，自然地聊天。

再想想家里的饭桌时间，基本都是她和孩子爸聊一些孩子不感兴趣的事。

孩子除了被问到什么，才回答一下，基本不吭声。

反思之后，她决定要像对待朋友那样对待儿子。

于是她和孩子爸爸商量好，利用每天三口人一起吃饭的时间， 第一天先让爸爸说一件工作上的烦心事，然后妈妈给出意见，再问儿子意见。

第二天妈妈主动说一件事，再问另外两个人的意见。

起初两天，儿子讲得还是很少。

但是参与话题次数多了之后，儿子越来越爱发言了，甚至出乎意料地，提出了真的有用的意见。

渐渐地，儿子也会说一些自己在学校的事，一家人一起商讨。

就这样，现在朱姐一家三口对彼此的了解也更加深入了。

饭桌聊天，不仅解决了和儿子的沟通问题，一家人的关系也更融洽了。

倾听，只有两个字。

但做起来，并非只是竖起耳朵那么简单。

有句话说：先有尊重，才会有倾听。放下自己，为对方考虑，这样你才能倾听到更多。

想成为能倾听孩子心声的好父母，首先要创造一个尊重孩子，让孩子愿意倾诉的环境。

一味单方面地问话，会让孩子倍感压力，连倾诉的心情都没有，又何来倾听呢？

真正的倾听，要能适时给与回应

去年冬天一个傍晚，我下班回家时，意外看到罗姐的儿子齐齐，站在我家门口，一脸沉闷。

小家伙可怜巴巴地问我，能不能在我家住一个晚上，因为他不想看见他妈妈。

我很意外。

我和罗姐打小就认识，平时也经常往来，尤其是她儿子齐齐，很喜欢和我聊天。

罗姐工作能力很强，和老公感情也好，独生子齐齐一直成绩不错，生活上也是衣食无忧。

在我眼中，罗姐一家就是亲子关系的典范，可今天这是怎么了？

用微信悄悄告诉罗姐，齐齐在我这儿让她放心后，我给这儿小鬼弄了点晚餐。

期间罗姐回复我说，她也不清楚怎么回事，早上齐齐跟她说，要买一个喜欢的动漫DVD，虽然有点贵，但她也同意了，也没闹什么矛盾。

她拜托我帮她问问，孩子到底怎么了？

我只得肩负重任，好在这小鬼儿平时和我关系还行，边吃边聊，我总算弄明白了事情始末。

齐齐告诉我，他早上其实是和妈妈在讲一个动漫，但他并没说自己要买。

他在朋友家看了DVD，觉得很有意思，想分享给妈妈听。

可讲了半天，妈妈到最后就问了他一句，那个多少钱，给你去买吧。

他觉得妈妈根本没仔细听他说什么，很生气，就随便说了个很贵的价格，没想到妈妈还同意了。

齐齐说，他知道妈妈很忙，但是爸爸和她说什么事的时候，她都认真听并帮着出主意解决，而我的事就都是小孩子的事不重要。

言谈之间的伤心之色，溢于言表，连我也禁不住心生不忍。

好在后来我联系了罗姐把情况说清了，他们母子之后的相处中，应该会有所改善。

其实齐齐的经历绝非个例，生活中不乏一些家长，懂一些教育理论，也知道需要倾听孩子说话。

但是又碍于工作繁忙，常常只把孩子的话当耳旁风，敷衍了事。

孩子虽小，但家长的一举一动包含了多少对他的关心，他都一清二楚。

真正的倾听，不是由着对方一口气说完了事，而是要适当地给与倾诉者回应。

比如，在孩子说到关键之处时，回应一句“这样啊”、“然后呢”之类的话，激发孩子继续表达的兴致。

或者至少要重复孩子说的一些话，表示自己正在认真倾听这些信息。

如此一来，孩子才能感到被尊重，倾听才能发挥出真正的意义。

有言道：倾听，是褒奖对方谈话的一种方式。

好的家长，绝不会在倾听上省功夫。

礼貌地倾听，不在听完之前妄下定论

听过这样一个故事。

家庭聚会上，一个孩子说自己想当飞机员。

大人就问他：“如果你有天你驾驶飞机时，忽然发现燃油马上耗尽，但飞机上坐满了乘客，你会怎么办？”

孩子说：“我要告诉他们系好安全带，然后我带降落伞跳下去……”

一桌大人都笑了，有的大人说他是一个脑子聪明又自私的小鬼，旁边的人附和说是人都会自私，小孩子至少敢坦诚地表达出来云云。

就在大家都就此谈笑风生时，这个孩子又开口了：

“我跳下去拿到燃料后，马上回到飞机上！”

这一刻，全桌忽然沉默了。

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中写道：

要放下先入为主的想法，放下急于作出判断的欲望，不要急着给出建议，而是专注于体会对方的需求。

大人们经常做的事，就是在孩子还没说完话时，妄下定论。

仗着自己人生阅历充足，本能觉得孩子的想法不值一听，殊不知是大错特错。

孩子的世界之所以单纯，正是因为他们尚未陷入，已经被社会打磨得圆滑的成人们的思维定式中。

所以当孩子话还没说完时，就按着成人的思路，去判定他的真实想法，往往会有所偏差。

主观臆断，打断的不仅是孩子真实的想法，更可能打断了和孩子的沟通桥梁，得不偿失。

美国资本家洛克菲勒曾在《留给儿子的38封信》中写道：

在对话中，倾听者才是拥有权力的人，而非陈述者。

真实的倾听，是不具任何攻击性的，即使你不喜欢这个信息，你也应该倾听了解。

专注地倾听，不太像是一种技巧，它更像是一种态度。

在孩子面前， 父母就是那个掌权人。

只有父母首先坦露自己真诚的态度，让孩子确信到他所要表达的一切，是父母乐于接受的，他才能无所顾忌地敞开心扉，吐露真言。

莫怪孩子不说话，很多时候，不是孩子不会说，而是父母不会听。

良好的亲子沟通，从倾听开始。

与所有父母共勉！