心中藏着的另一个我

图源pexels。

有个朋友在朋友圈留言，疑惑为啥我能频繁的更新。其实我也没能做到很频繁的更新，全靠着身边的朋友给力给我提供更多的素材。实际上，我曾经的期待就是，每天都有人说出点什么，然后我为他写点什么。

后来发现，除了矫揉造作，我好像也没法把其他的写的很好。毕竟写东西需要一个漫长的积淀，而这个积淀需要我看得更多东西，见更多的事情，经历更多的生活，才能有不一样的体悟。

最起码现在我听某个二十出头的人跟我分享些什么，我能说得驾轻就熟，倒也不是因为我有什么特别的魔力，不过是看到了一些过去的影子。虽说老六这人不是个什么天赋异禀，虽然过去总觉得自己好像历经沧桑，但实际上当你总把这种沧桑和厚重挂在嘴边的时候不过是在伪装着自己，假装自己的阅历丰富，去掩盖自己的不足。

当然了，实际上每个人都会有自己想要掩盖的一面和一个不为人知的一面。就像我喜欢操着一口东北话，去唱歌的时候却能显得更加不同。就像第一次一起唱歌的时候，妹妹本以为大家都是跑调的人，而却发现小丑只是她自己。

当周六一起去唱歌的时候，他们以为我唱张宇的歌是因为抒发我心中的悲伤情绪，但实际上我只是想好好唱唱歌，然后开开嗓。让我在后面喊王妃的时候有更好的状态。

我想起来看的那部音乐剧“小说”，我们每个人都喜欢去描述出自己希望的样子，而实际上，现实则是，真相可能与嘴里说的相反。但我们还会保持着那个样子，因为这就是我们所希望。

但，我们心中也住着另一个自己。

就像我曾说过在一个打完本的晚上，我和空空加上妹妹一起吃好东西之后，空空不再皮，而妹妹也不仅仅傻笑。每个人心底压着很多故事，这些故事里可能有某个重要的人或者只有自己。

就像我会告诉别人我喜欢吃饼干，但实际上别人不知道的是我仅仅是想在解馋的时候还能便宜点。我会告诉别人我不吃晚饭是为了省钱，而实际上是在每个白天里坐下我看到自己的肚子我是有多么焦虑。我会跟别人讲我不抽烟的原因只是因为穷，但实际上却是因为家父早年就戒了烟，让我对这事情一点都不感兴趣。

所以昨晚在写好对Leo的祝福之后，海绵宝宝难得有兴致在评论区说点什么，就顺便聊了一嘴。一顺手也说了说爱情观。虽然看起来人家是芳龄二八，我是四十开外，但实际上说到底终究是同龄人，我们在很多事情上会有时间给我们的相同答案。聊了几十分钟，也算是难得和女神多聊了两句。

我说，你们总是会在某些时间让我看到你们在疯狂下的温柔和脆弱。她说，你也逃不掉。

谁能逃掉呢。或许我说了那么多遍我没有心，也没办法去改变我本来的样子。你会在某些时间坐在床上回想自己曾经到底什么样子。或许孤傲或许愤怒或许纯良。我想过很久对自己的评价到底是什么。

在某一次我看电影的时候我听到了这样一个词让我永远记住。

“melo”。

而当时形容他的性格也是，柔软。我曾经一直觉得这个词一定是形容某些物质的，但，他的确很适合形容性格。

或许我可以是一个柔软的人吧。

也或许心中藏着的不说他吧。

我是老六，如果藏的太累，愿你说出来。无论好坏，那都是你。

时候不早了，晚安。