多亲密的关系，你都可以让对方失望

我直接拒绝了，理由是我正在做咨询。然后她回复了一句话：

“老师，你让我太失望了”

突然被套了个莫须有罪名的我，就挺触动的。

触动的原因是，我从她身上看到了很多人利用道德制高点来行使控制手段的影子。

就像打微信电话给我的小伙伴一样，为什么她会失望？

因为她觉得，我应该接她的电话，并且好好安抚她。但是呢，我没有。于是就失望了。

这我可以理解，有期望就会有失望。但是“你让我失望”这句话的意思就变味了。

失望是指希望的事情没有实现，于是感到不愉快。

可是一定要区分好：失望的原因不是因为别人没有满足你的期望，而是你的期望本身。

因为别人不满足你，然后你就觉得是别人让你失望了。这个思考逻辑成立的前提是，别人有义务满足你。

我想打你一巴掌，但是你怕痛不愿意让我打，我很失望，那我能责怪你不给我打你一巴掌，导致我不开心吗？

不能呀！因为被我打一巴掌不是你的义务。

我去早餐的时候，想吃油条，发现最后一条被卖了，我能怪别人抢先我一步吗？我能怪老板没有留最后一根油条给我吗？

还是不能呀！因为这些都不是他们的义务。

可惜的是，很多人似乎都没有意识到这个点。导致了在生活中，自己给了别人机会来道德绑架自己。同时，自己也在行使这个道德绑架的手段。

害怕对方失望这件事本身，是一个枷锁，它锁住了你的自我。让你变得无私奉献，然后将【让人满意】这件事当成了自己的人生目标。

而那些躲在背后的人则笑嘻嘻地看着你委屈自己，来满足他们自己的欲望。还美其名曰：你没有让我失望，真棒。

以后当你遇到一个对你说失望的人时，都思考下，让他失望的事情，是你必须做，有义务做的吗？

没和他睡，让他失望了？

没给她说晚安，让她失望了？

没给他面子，让他失望了？

认真想想，这些都是你应该做，必须做，义务做的事情吗？

这件事情的根源问题，其实是：自我的需求和他人的期望发生了冲突。

当你为了满足他人的期望，开始忽视自我的需求时，就说明了你已经不知不觉失去自我，你开始为别人而活了。

在这里，我给大家一些建议：在任何一段关系中，都请你要优先满足自己的需求，再去考虑他人的问题。这不是自私，这是有自我。

过年的时候，刚好家里的新房子在弄家具，当时我还在广州，所以舅舅家一直在帮忙弄这些。

然后涉及到窗帘怎么选，家具要哪些这类问题时，他们会给自己的意见，比如窗帘一定得要那种很多图案花纹的，显得富贵。

电视柜一定要有，不然客厅太单调。对于他们的建议，我统统都不听，全部都按照我的意思来，纯色窗帘，不要电视柜。

他们的期望是，显得富贵点，不要太单调，豪华一些。

而我的需求是，简单点，所以选择纯色的，然后我不打算买电视机，打算买投影仪。所以我不要电视柜。

如果是以前，也许我会屈服听从他们的意见。因为考虑到是他们帮忙打点这一切的，也不好说要求他多了。

而现在我敢直接提自己的要求，并不是我不怕他们会失望。而是我知道了即使让他们失望，也没什么问题，因为我们是有血缘关系的一家人。

并不是说我冷血或者不重视亲情，而是在我看来，失望并不等于不爱了。

相反，很多人之所以会很害怕别人对自己产生失望的感觉，是因为在他们心中有一个错误的观念：我让人失望了，别人就会不爱我了。

有的小伙伴可能小时候被家里人吓唬多了，总是听到一些“我为你付出了这么多，你不能让我失望呀”之类的言论。

久而久之，就会觉得自己是没有权利让别人失望的。

事实上，你是有资格让别人失望的。

因为我们不可能去满足别人的所有期望，只要关系存在，就一定会出现自我的需求和别人的期望发生冲突的情况，这是不可避免的。

那么这个时候要怎么办呢？

给大家一个建议：自我优先原则，将对方的期望顺延下去，并不会马上答应，但是也不会马上拒绝。

比如你在忙工作的时候，同事突然丢来一个表格希望你帮忙处理一下，而原因仅仅只是因为你的Excel函数比较好。

这个时候你可以告诉对方，可以呀，但是我要先完成我自己的任务，再来帮你弄。大概3天后吧，不好意思，我这边的任务也挺紧的。

这句话的潜台词就是告诉对方，我的事情比你的事情重要，我得先忙完我自己的事情，再来帮你。

我说这么多并不是让大家做一个无情的人，动不动就让人失望。大多数情况下，我们还是不要随便就让别人失望。

但是呢，在涉及到自我的需求和他人的期望时，无论多亲密的关系，你都是有权利让对方失望的。

可能有的小伙伴会担心，万一对方真的因为失望就离开了自己，可怎么办呀？

你要记住，那些因为你注重自己感受就随便离开你的人，本身就不是爱你，而是想控制你而已。

看到了你的自我意识觉醒了，能不跑吗？跑了，这是好事啊。

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