158)厚脸皮

上周因为在北京出差,堂而皇之地开了天窗。开完会在北京玩了两天,把几个多年没见的朋友拖出来吃饭。

第一顿是和一位姑娘一起吃。从大学毕业之后的人生轨迹,聊到好不容易还依稀记得的几位共同好友的近况,聊到北京上海的异同,聊到未来的动向和打算。她的脾气是我喜欢的,柔中带刚,笑得很甜,主意很正。

吃完我顺手拿了账单起身,姑娘却一个箭步直接冲去前台手机支付了,包和大衣都没拿。我站在原地看着包,心里觉得自己有点厚脸皮,哎呀,这太像来蹭饭的。

第二顿是和我弟吃。他工作年限没我长,也说要请我吃饭,我嘻嘻笑着,“那我就不客气了啊哈”。毕竟是弟弟,偶尔敲一顿竹杠,也没太大心理负担。

第三顿是和一对小夫妻,大晚上涮羊肉蘸麻酱配糖蒜吃得热火朝天。男生站起来去买单的时候,我连站起来意思一下抢一抢的心情都没有,瘫在椅子上打了个心满意足的饱嗝,“哎,你们来上海可一定要来找我吃饭呀!”

厚脸皮这事,也是要熟能生巧的。

离开北京的时候,我心里是很开心的,我想这几个朋友下次如果有机会来上海,应该也会来找我吃饭。谈不上多亲密多熟识,就是还算聊得来,有机会还是可以多聊上几次的。

以前有个很有趣的理论说,谈恋爱的开始,总是有一个人先耍流氓,比如董永先拿了七仙女的衣服,白娘子主动把伞借给了许仙,一来一去的,一回生,二回才能熟嘛。

其实交朋友也是一样的道理,总要有人先伸手把对方拽到自己的生活里参与一下。

我是感觉这两年交朋友没有以前容易,微信的通讯录拉出来很长,对不上名字是谁的倒占了一半,能拉出来喝两口小酒发几句牢骚的,更是寥寥无几。

一方面成年人又累又懒,另一方面我们老觉得不好意思。

就,也不大熟,多不好意思打扰人家啊。

前两期奇葩说,颜如晶讲到一个待人的态度,勇于索求,可被拒绝。这是我非常希望能达到的状态。

这两年我好不容易在学习的一件事,是硬下心肠拒绝别人。但一想到问别人要点什么,我就如坐针毡,很难开口。

之前我带着玩票的心思去看房子,因为实在不了解这个市场,又害怕和中介打交道,所以去之前给一个朋友发微信问问情况。

我:“周六我去哪哪哪儿看个房子哎,这是大概情况,你觉得怎么样?”

朋友:“看起来不错啊。你找了中介?”

我:“对呀,第一次看房子,紧张!”

朋友:“哈哈,这地方离我家很近哎。”

我:“恩,顺带来找你吃饭!”

朋友:“不如这样,我们一起吃个饭,然后我陪你一起去看吧?”

我:“哇,太感谢了!”

放下手机之后,我有一丝迷惘。我有点分不清楚,当我选择了这特定的某一个朋友发微信说起看房子这件事情的时候,我是不是希望对方能陪我一起去看。如果是,我为什么不能直接开口问呢?

“你能不能陪我一起去呢?”

“你有空的话,能不能陪我一起去呢?”

“你有空的话,能不能陪我一起去看一下?应该很快就好了。”

“你有空的话,能不能陪我一起去看一下?应该很快就好了,我请你吃饭哈哈哈。”

可能潜意识里措辞了好几次,终觉得不好意思,于是作罢。直到对方特别“接翎子”地主动提出帮忙,我才后知后觉,对噢,其实我真希望你能陪我一起去。

最近和另外一个朋友吃饭,聊起前任,TA其实和前任已经分手好一阵了,叹了口气说道:

“哎,我现在回想起我为什么会分手,其实就是因为对方的家庭负担太重了,我承担不了。可是在当时,性格中道德婊的那一面就会站出来说,你怎么能这样想呢?太不对了!于是就这样毫无意义地多纠葛了好几个月,最终还是走向了分手。”

“有一种说法,30岁的时候你大概会明白自己最大的问题在哪里,因为过去三十年你会不停地在同一块石头上摔跤。我想我的问题,就在于接受自己。”

朋友说的这番话,我思考了很久。

我们生活在一个有点奇怪的世界里:

首先,有一些很奇怪的道德至高点。

其次,站在道德至高点去指责别人的门槛很低。熟悉的,不熟悉的,认识的,不认识的,好像路边随随便便一个谁都有权力对别人指手划脚,哪怕TA不了解事实的全部。

然而,我们的道德观却实际上处在一个非常流动的状态。

以前被斩钉截铁说出来的话,现在变成了用疑问句说出来的话。

以前听起来大逆不道的话,现在变成了用黑体字加粗宣传的大标题。

在这样一个矛盾的背景下,接受自己,愈发成为一件需要勇气的事情。

我不需要那么多的勇气去为自己辩解让别人同意我,我只需要足够的勇气,能让我与自己和解,哦,原来我是个这样的人。

厚着脸皮创造交叉点,厚着脸皮表达诉求,厚着脸皮接受自己。

说不上哪一件究竟更难一点。

对于不同的人来说,难点也可能很不一样。

18岁的萨冈在《你好,忧愁》里面写下了这样一句话:作为理想,我打算过一种下流的、丑恶的生活。

我并不想推到那样极端的一边。

只是人生孤独而漫长,我想要厚着脸皮莽撞地和你相遇,我想要厚着脸皮拉你多陪我走上几程,我想要厚着脸皮试试坦诚而不那么理性的过法。

仅此而已。

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