“丧偶式婚姻”中的老公们：在被疫情隔离的日子，纷纷现了原形
过年加疫情，双重组合的冲击，考验着人们脆弱的心理。从疫病恐惧症，到无聊狂躁症，从还贷焦虑症，到亲密无能症....到处哀鸿遍野。曾经梦想的"躺吃睡"生活才刚实现几天，就从最初的新奇沦落到现在的焦躁，多少人在内心狂呼：这日子不是人过的，还是让我去上班吧！！！
A的描述，代表了很大一部分"平时工作忙，应酬多"的中国男性在这样一个特殊时期真实的心理状况：
我不想和任何人发生链接，只想一个人安静的待着，享受这份孤独。虽然我萎靡蜷缩，但是我却感觉很安全。可惜，先不说这种孤独的安静是否良性，但我的确无法享有。老头病了，很烦，但是还得去照料。疫情爆发，不能出去走动，每天都要见到孩子，面对他的纠缠，不耐烦又不能发作。
对于像A这类人来说，没有了平日里忙碌的工作和社会活动做掩体，又因为疫情导致的环境封闭，双重作用的夹击，使他们在"关系"当中的无力感暴露无遗。他们会有一些典型的共同点，比如明明什么也没干，但就是觉得累，甚至心力交瘁，每天昏昏欲睡。再比如，在家里感觉压抑、烦躁，有莫名的负面情绪，喜欢独处，任何与他人的接触对他来说都是打扰.......
A很具有代表性。在当代中国，丧偶式婚姻比比皆是。平时他们的主要职能是赚钱养家，对家庭生活参与度很低，而大多数家庭的配偶虽然常有抱怨，但却基本默许了这种模式，现在，当这类人"被迫"回归家庭生活时，会感觉极度的不舒适。
从某种角度说，这场疫情简直是检验丧偶式家庭的照妖镜。
今天这篇文章，我们就一起来关注一下这些平时处于丧偶式家庭模式中的老公（爸爸）们的心理状况以及如何调整的问题。
1. 忙碌：是对关系的隔离。
总体来说，不能和家庭成员保持深度亲密链接的男性，大多数心智都不成熟。即使他们在事业上取得了骄人的成就，也依然不能掩盖他们"心智不成熟"的事实。
也许有的人会说：既然心智不成熟，那怎么还能事业成功呢？难道在事业上不需要心智成熟吗？
这是因为社会活动和家庭生活并不完全等同。在社会活动中，讲究的是契约精神，大家主要以"做事"为目标，不需要投入过的情感链接，而在家庭环境中，情况则复杂的多。
首先，家庭成员之间常常边界不清。虽然我们常说在家庭里也要讲边界，但是客观的事实却是，在家庭中保持边界意识要比社会活动中困难的多。因为亲密关系会促使人格不健全的人努力实现"亲密无间"的状态，以获取心理上的亲密感和安全感。
第二，家庭关系之中常伴随权力之争。权力之争广义上说也是缺少边界的延伸。家庭中一旦掺杂了权力之争，就会很容易把理智和感情缠在在一起，所以这才有了"清官难断家务事"这一说。
之所有会形成丧偶式的家庭模式，本质上是因为在这类家庭中的男性，无力承接家庭关系的复杂性，所以为了回避处理这种复杂的关系，他们选择了一个"合理化"的防御方式：忙碌。
把忙碌和挣钱当做冠冕堂皇的掩体，就像一个裸体人穿上了衣服，这样，他们就可以光明正大的远离亲密关系，而投入到相对简单的社交环境中了。所以，忙碌，常常是对亲密的防御和隔离。
2. 隔离亲密关系的原因
严格的说，不分男女，凡是无法进入高质量亲密关系的人，都有不同程度的心智不健全。另外，有的女性对亲密关系的浓度要求非常高，恨不得一刻不停的和爱人捆在一起，这在本质上和隔离亲密关系的人没什么区别，都是不能进入高质量亲密关系的表现。
"渴望而不能深入"代表了很多人在亲密关系里的状态。就像著名的两只刺猬取暖的故事一样：在冷风瑟瑟的冬日里，有两只困倦的刺猬想要相拥取暖休息。但无奈的是双方的身上都有刺，刺的双方无论怎么调整睡姿也睡的不安稳。离的近了，它们会扎到对方，离得远了，它们又觉得冷，于是就一直在近和远之间徘徊。
这多像生活中很多亲密关系的样子。
为什么丧偶式家庭中的男性，总是想方设法的隔离亲密关系，无法进入到和谐圆融的家庭关系中呢？他们背后的人格是怎么样的？大致有以下几种。
第一：逆反型。
逆反型的男性基本上都有控制欲比较强的妈。控制欲强的父母，不只是显性的控制，比如"我是老子，你是儿子，所以你得听我的"，也包括各种软控制。比如溺爱，包办，替代等等，如果是妈妈如果是这个类型的人，那么儿子可能会出现表面上对妈妈很孝顺，似乎没有受到任何伤害，但是会在潜意识里将这份对女性的敌意投射给妻子。他们可能会用远离妻子的方式，来惩罚对方。尤其是他们的妻子如果也是控制型人格的人，那就更会激发他们内心逆反的欲望。
当然，这是隐藏在潜意识里的敌意，他们自己可能从未觉察。
第二：疏离型。
可能最初这类男人是被焦虑型的女性吸引的，这类女性极度渴望亲密无间的关系，表现的很粘人，有很高的敞开度和自我暴露，所以，她们在最初能够吸引这个类型的男性。
疏离型的人，内心无法对任何人建立真正的信任，对于他们来说，流露感情的脆弱是很一件很羞耻的事情，在生活中，那些从小被教育要当"男子汉"的男人，大多属于此类，所以，他们从内心深处实际上是回避深层次的情感链接的。
对于依赖型的伴侣，可能最开始吸引他们的是这一点，但之后让他们觉得厌倦的也同样是这一点。
第三：恐惧型。
他们的需要是矛盾的，一方面有被抛弃的焦虑，另一方面又有对亲密的回避。这类型的人也无法进入到深层次的亲密关系中，恐惧被抛弃的焦虑，不一定都表现出想要粘着对方这一种形式，很多时候都是相反的。比如他们在潜意识里可能会通过制造冲突来检验关系的安全性，然后再顺理成章的回避亲密关系，逃到外面的世界里。
3.深入关系，才能深入疗愈
A本来是一个精力充沛的人，但是在这个被关在家里的假期，他终日昏昏欲睡。其实睡觉，也是一种防御，通过睡觉这种合理的行为，来掩盖不想和别人发生链接的真相。这世界上只有一种累，就是心累，他的这个状态，足以证明在家里对他是多么大的消耗。
也许有人会说：既然这样，那还结婚干什么？一个人单身不是更好？省的害人害己。
但是真相是，很少有人愿意面对真实的自己，当然也更不具备这种能力。当一个人根本不知道自己"心里有病"的时候，他怎么可能选择一条更正确的路呢？很多走进婚姻的人并不幸福，不是因为他们不愿意幸福，而是不具备获取幸福的能力。
对，获取幸福是需要能力的，它不是愿望，而是建立在一个人的人格相对健全的基础上的能力。同理，爱也是一种能力。
对于心灵已经有创伤的人，该怎么办呢？比如像A这样的人，应该如何走出现状，获取真正的幸福呢？可以从以下几个方向努力。
① 觉察
改变源于觉察。其实这次疫情，恰恰可以作为A这类人面见真实的机遇。
以前对于A来说，忙碌，挣钱是必须且正确的，他从不认为自己心理上有什么问题，甚至还心安理得的认为：谁家不都是这样吗？
但是通过他这次如此痛苦的体验，或许他可以问问自己：这样真的是正常的吗？真的是他想要的生活吗？
觉察对于改变来说非常重要。就像一个人脸上蹭了一块灰，如果他自始至终都不知道，那就肯定想不到要擦掉它。只有先觉察到问题，才有可能发生意愿和行动。
所以，觉察即疗愈。有了觉察，就有了改变的一半契机。
② 接纳
改变不如接纳。
接纳的意思不是说"我就这样了，什么也不用动"，而是说我肯承认我现在这个样子，而不去评判。比如不去评判自己"原来我竟然是这样一个人！我一直自我感觉良好，闹了半天我是个爱无能啊！"
接纳就是不评判。
我们需要知道，今天的"果"，必然有之前的"因"。人的心理问题一般都可以追溯到早年，早年父母养育方式出了问题，所以今天的人格出了问题。
但是作为一个成年人，我们知道因从哪来，不是为了找背锅侠，而是为了更深刻的了解自己，认识自己。并作出对自己负责的选择。
③ 选择
很少有人意识到，自己走到今天，其实是一次次自我选择的结果，虽然很多时候这种选择是无意识的。
人是可以自主改变命运的，如同动画片哪吒里的魔童哪吒所说"我命由我不由天"，诚然，没有人能在完全无创伤的完美环境下长大，但是是否要选择面对真实，疗愈自我，获得幸福，这却是每个人不同的选择。
很少有人意识到自己其实在做着远离幸福的选择，每个人都说"我要幸福"，却不知逃避问题是最大的远离幸福。
比如说A ，如果他过两天封闭解除，又重新回到原来的轨道，选择性的忘记了自己现在的煎熬，那他就不会做出任何改变，他还是会用忙碌为掩体和真实的情感隔离，从某种角度说，活在一种自欺欺人的"幻象"里。
④ 在"关系"中疗愈
事实上，只有深入的关系，才是疗愈的唯一途径。之所以要远离亲密关系，本质上是源于恐惧，在潜意识里，积压了太多对于亲密的恐惧，形成了很多不合理信念。
比如，经验告诉我，亲密意味着被操控，其实真相是：这是自己早年的经验，而当下我们是有选择权的。
当我们是小孩时，面对父母的操控常常很无力，但是现在即使伴侣也是一个控制欲强的人，我们依然可以通过树立自我边界，来摆脱被对方操控的命运。
比如当妻子总是唠唠叨叨的指挥你该做这个该干那个，你可以温和而坚定的告诉她：我知道你这样说是想让我更好，但是这个方法可能并不适合我，我自己有其他的想法，我想试一试。如果对方继续唠叨，你仍然可以反复的用这种方法为自己树立边界。
你可以用你的行为告诉她：我们亲密，但仍有边界。
相比较简单的逃避或者怒不可遏的大吵一架，这样的应对方式显然既不熟悉又很麻烦。但是正是在这样的锤炼中，我们才能找到一种新的方式取代旧的。既尊重了自己的边界，又不破坏关系。
而能做到这一点，需要不断的克服自己以前行为模式的惯性，当想逃跑的时候，提示自己回来，当想发怒的时候，提示自己再想想更好的方法。
改变和成长，都需要付出努力，所以很难。但是只要想改，始终都有机会。
⑤ 给予积极的反馈
改变行为模式，离不开反复和强化。
最开始的时候，我们改变都需要鼓起很大的勇气，在这个过程中也常常遭遇挫折，面临失败，所以很容易再次退回到原有的舒适区。所以，我们需要的是反复给予自己积极的正面强化。
比如可以积极的询问伴侣，自己的这种新方式是否让对方感觉更好？比如可以尝试着陪伴孩子玩一会，在孩子身上品出美好的味道，比如可以主动参与到家庭生活中，和妻子一起做法，收拾家务，用这种积极的态度营造改变的氛围。
很多改变无能都源于内心的恐惧，当真的去做的时候，其实也没有那么困难。尤其是亲密关系，和重要他人保持亲密关系，是每一个人最根本的需要，其实很多时候，不是不需要情感，而是害怕失去。
但是当真诚的面对自己的时候，就会知道其实这是自己一直以来的需要。
【写在最后】
相比女性，男性更容易隐藏和隔离自己的情感，认为投身情感是一件软弱、羞耻的事情，所以在中国家庭中，男性缺位的现象十分普遍。而丈夫和父亲的角色，在一个家庭中非常重要，母亲决定了孩子的情感，而与父的关系亲则会影响孩子的社会化水平。
不幸的家庭各有各的问题，但是幸福的家庭都是类似的：夫妻感情和睦，在养育孩子的过程中，能够尊重孩子同时又能给到孩子高质量的陪伴。
家庭氛围对于孩子的影响极为深远。生活中人们常常把力气使错了方向：父亲在外面拼命挣钱，妈妈在家里带孩子参加各种辅导班，表面上看分工明确，都是为了孩子，但结果往往并不尽如人意。
希望这个假期，能成为丧偶式老公自我觉醒的契机，能够真正的在关系里疗愈自己，滋养家人。