关系变淡，是我们忽略了婚姻属性？

跨年夜，我家的大门忽然被“砰砰砰”敲响。

门一开，小青便急慌慌的跑进来：“姐们，江湖救急，收留小妹一晚。”

要知道小青正在哺乳期，她怎么会丢下娃独自跑出来了？正一头雾水，那边就接到小青老公的电话求助：“姐，小青有没有去找你，我一直打不通她手机……”

小青疯狂摆手示意我，我只好先把对方敷衍过去，一把电话撂下，不等我质问，小青就讨饶道：“我不是故意的，实在是我老公太过分了。”

接下来的一个小时里，小青喋喋不休的从老公不体贴自己生娃辛苦，在家嫌弃自己家务没做好，娃没带好等抱怨到两个人的关系越来越淡。“他肯定觉得我在家当全职妈妈，不挣钱了，所以才颐指气使。但这明明是我们当初商量好的啊，气的我干脆离家出走了。”

我就问了她一个问题：“如果你们当时商量好的是，你负责挣钱养家，老公在家做全职奶爸，那当你回家后，发现老公只负责自己貌美如花，把娃丢在一边，你会感觉舒服吗？”

因为三观，因为思维方式，因为沟通……婚姻中的一地鸡毛，有时会令夫妻之间的亲密关系渐渐变淡，但有时候我们可能也忽略了一个重要原因——在婚姻属性上的拎不清。

如果把婚姻按照属性分类，我们可以简单的分为两种，即从属型婚姻和合作型婚姻。

在过去，女性因为没有创造财富的途径，没有经济地位，只能屈从于婚姻制度当男性的附属，这便是从属型婚姻。

而在经历了女性崛起，女人有了话语权，经济实现独立后，自然不用再当附属品，这时候婚姻双方的关系便转变成了合作型。

就婚姻来讲，独立女强人不用鄙夷那些把家庭和丈夫当做天的小女人，传统型女性和大男子主义的男性在一起，婚姻照样可以很幸福，如郭晓冬和程丽莎；

而小女人也不必嘲笑那些独立奋斗的“大龄”女青年，她们同样可以找到愿意一同奋斗的合作型老公，从而幸福美满，如邓超和孙俪。

但如果夫妻两人的婚姻属性不一致，便很容易造成问题。

前一段有一个特别火的新闻话题，说的是夫妻双方约定婚后的经济开支由两人均摊，但妻子生孩子后，工资缩水，便希望和丈夫商量由他来支付，但丈夫却依然坚持“要AA制”。

网友们普遍认为丈夫的做法有问题，很明显，两人之前的婚姻观念都偏向于合作型，但妻子在生孩子后，基于抚养职责，暂时退回了从属型，丈夫却没能及时转换属性。

而在《我的前半生》里，罗子君与陈俊生的婚姻之所以完蛋，也在于陈俊生对婚姻的态度转向了共同成长的“合作型”，而罗子君却仍一味的沉浸在“从属型”。

生活中那些像罗子君一样，做了多年的全职妈妈们，面临的会是比电视剧更残酷的现实，当被迫重新走上社会，竞争压力和生存危机如影随形。

可见，婚姻的属性并非一成不变。转变自己的观念，也很有必要。

其实，不论是从属，还是合作，都是相对的。

经济学家薛兆丰曾在《奇葩说》中说过这样一段话：“结婚，就是办家庭企业，签的是一张终身批发的期货合同。双方拿出自己的资源办企业。男女双方给出来的资源包是不一样的，有身体、生育能力、容颜、家庭关系、自己未来的增长潜力。每个人不一样，给出的资源不一样，发挥作用的时间节奏也不一样。”

所以，适当的变通是合理的，因为女性天然的抚养者身份，令我们在婚姻中率先付出，而作为男性，更多一点的经济付出，也不用太斤斤计较。

在婚姻中，我们不可能要求一个人完全的付出，就像女性不能又要老公挣钱养娃做家务，又要对方付出爱与平等的尊重，自己只负责貌美如花；

男性不能又要老婆能独立能赚钱，又要做你的保姆伺候一家老小，自己上个班就是全家的恩人。

我非常推崇的一句话就是：“爱得对称，才爱得完美。”

什么是爱的对称？

不同的背景，不同的成长经历，让我们每个人都变成一张独一无二的拼图，但世界那么大，却总有两个人可以不偏不倚的拼在一起，彼此互补，一同成长。

婚姻亦是。不论彼此是什么样的属性，当两人达成一致、共同分担时，关系总不会太坏。

你又是否找到了，那个与你婚姻属性一致的伴侣呢？

本文图片皆来源网络

（本文为三明治妈妈原创，转载请联系作者授权）

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